Perdido en el Desierto

Peligro, esto es una entrada de coña, no digo lo que pienso, pero sobre todo no pienso ni lo que digo. Y sobre todo no voy a llevar a cabo ninguno de los actos que prometo en este texto, ya sean delictivos, sexuales, o lesiones contra mi propia persona.

Si, no se rían, que la que viene es gorda. Cuando dije que los móviles eran el peor invento del siglo XXI, o las 10 estupideces que hace la gente con el móvil en plan coña, no sabía lo que venía.

Cuando un objeto se convierte en objeto de envidia, a la gente le da por enseñarlo. Y sí además ese objeto vale un pasta, mejor, porque así todos no nos lo podemos comprar todos y mola más, es como quien viste de Zara y el que viste de… de… el que viste ropa cara.

Yo por lo que me corresponde, miro peor al que quiere que le miren mejor, pero eso es otro tema. A lo que iba, los móviles. Por ahí tengo una entrada a medio hacer que se llama: Detector de gilipollas, pero que ya no la pondré, y la cuento aquí.

Tengo un móvil, lo que se puede decir viejo, viejo. Viejo vamos, no se si tendrá 6 años o por ahí. Grande, en blanco y negro, sin cámara, más grande todavía, sin mp3, y más grande. Eso si, la batería me dura su semana, y puedo llamar y recibir mensajes. Y diréis, que tendrá que ver tu mierda de móvil y el detector de gilipolleces.

Muy fácil, este donde este, yo saco mi móvil, lo pongo encima de la mesa y espero reacciones. Os aseguro que en menos de 3 minutos tengo identificado a todos los capullos de lugar, como Terminator, pero sin querer asesinarlos. Esto soy más o menos yo con lo que viene siendo mi móvil 3G:

No se si será que soy raro (que también) pero me da la sensación de que los móviles han sufrido una extraña evolución, pasando por el coñazo de los politonos, los multitonos y megatonos, los logos para tu móvil, descárgate esto, lo otro, solo un leuro! Únete al club y te regalaremos medio politono (que ya nadie se acuerda… pero había anuncios de politonos hasta en el cine…) después con las pantallas a color, con las cámaras con resolución negativa donde eran más grandes los pixeles que la pantalla (ya me diréis, anunciaban los móviles con cámara como las nuevas polaroid, y no se diferenciaba la cara del perro de la mía y de la de mi tía, bueno, lo de la de mi tía lo enteindo…), con los móviles con teclado qwerty completo, con mensajes multimedia (por cada mensaje multimedia que hayáis mandado me flagelo una vez…) con cámaras para hacer videoconferencia, (por cada videoconferencia que hayáis hecho cada uno de vosotros, me flagelaré 10 veces). Es decir, y a ver si me explico, han sido 6 años que los móviles han ido haciéndose cada vez más caros y más grandes, y con más cosas que no utilizábamos más que le día que los estrenábamos. Al final teníamos un pisapales de 200 euros que servía para todo menos para llamar.

Llego un momento sobre el 2001 o así que el que más molaba era el que tenía el móvil más pequeño. A partir de ahí el que más mola es el que tiene el móvil más grande, más caro, y con más mierdas que nunca utilizaras. Y es que hay gente que se ha gastado verdaderos camiones de dinero en móviles de los que solo utiliza la tecla del verde de llamar.

Bueno, ya he dejado claro que pienso que somos tontos, y se han sabido aprovechar bien de ello. Sin hablar de los mensajes de texto, de ahí podría escribir un libro.

A lo que iba. Ahora se están empezando a ver los móviles táctiles. Que ya no es que te jodan 200 o 300 euros por uno, si no que además te hacen gastarte un mínimo de X dinero al mes en llamadas y otro tanto en navegar por internet. Para la gente de negocios que viaja mucho etc. Un 10. Para el pijo de turno que se pone en un bar con su mierda de iPhone se sube a la barra, y empieza a escribir un mensaje…

Si, seguro que lo estáis viendo, y lo estáis recordando. Estáis ante el Show-Táctil. Se puede escribir un mensaje haciendo menos gestos, que no se si darle una ostia o llamar al 112 por si esta sufriendo algún ataque epiléptico.

Cualquier ocasión es buena, echar una foto a una mierda de perro vale para enseñar tu iPhone de 300 euros. También puedes hacer como que te llaman, ponerte la alarma cada cinco minutos y sacar el móvil tirando al suelo a las 5 personas que están a tu alrededor o simplemente puedes decir, mira, soy tonto y me he gastado el dinero que gana un español en dos semanas solamente para chulear. Porque ya me diréis, el adolescente español, que es uno de los potenciales consumidores de estos pijo-móviles, no se para que necesita conexión a internet en un móvil, cuando esta la mitad del día metido en su habitación mientras insulta a sus padres porque le dan poco dinero. Y los jóvenes más de lo mismo… No se si es más inútil la pantalla táctil o el gps para ir a donde, ¿al trabajo, a la universidad? Je.

Pero lo mejor es cuando alguien intenta hacer su show táctil con un móvil que no es un iPhone, y salta el listo, y le dice, boh, vaya mierda, ya te han timado, yo tengo un iPhone que es mil veces mejor porque tiene un anuncio en la tele. Y entonces le dices, ¿si? Pues va a ser una pena que no puedas grabar lo que te voy a hacer ahora… (nota: el iPhone no tiene cámara de video).

Bueno, tampoco me hagáis mucho caso, que será que estoy picado porque no me han traído nada los reyes.

Posdata: me he comprado un móvil con pantalla táctil.