Quizás por eso, porque están lejos, o porque son americanos, nos da un poco igual. Qué se jodan, seguro que se lo merecen pensará alguno.

La verdad que nos jodía más cuando manchaba nuestro marisco. Cuando esas navidades en vez de gamba comimos jamón pavofrio, una pasada. Cuando eso pienso en un amigo, que cuando alguien se echa un trago de agua del mar por accidente, y el tío está medio vomitando, va él, y dice.

-          ¿Sabes cuánto esperma expulsan las ballenas cuando se corren? Pues por muy grande que sea el mar, te jodes, que algo te ha tocado.

Mientras el otro, con un sabor salado en la garganta, intenta imaginar el proceso de coito de las (enormes) ballenas, y si en realidad apuntarán bien.

Pues yo siempre que sale alguna de estas, me acuerdo de él, de su cara, y de la corrida de la ballena.

Si el problema no es donde ocurra, ni que nos joda más la crisis (que por otro lado es entendible), ni siquiera que prefiramos estar atentos al mundial en vez de saber si van a poner una campana, o si va a ir el presidente de BP a recogerlo a cucharadas. Ni siquiera esta vez, que tenía más morbo para la prensa, ya que incluía explosión y muertes, que siempre es de agradecer.

El problema es que nos lo comemos todos, como la corrida de la ballena. El problema es que si alguien quiere forrarse sacando dinero del mar, tiene que pagar todas las consecuencias, y no andar con multitas y cursos para quitar el crudo de las rocas.

El problema es que queremos dormir bien por las noches, y si con los muertos de por allí, las desgracias de por allá, la hipoteca y el recibo del gas (todo problemas similares), se nos entrecorta el sueño, mejor pasar de ello, total, quienes somos nosotros para arreglar nada.

Nosotros no tenemos un coche que utiliza gasolina,  y ni de lejos vamos a ser igual de culpables que los que la han cagado infinidad de veces llenando los fondos de dinero negro. Si nosotros casi no consumimos plástico, ni cientos y cientos de objetos que colaboran con ese vertido. Si ya es igual el efecto invernadero, la capa de ozono, o lo que sea. Se cansan y hartan de decir que vamos a necesitar dos tierras como sigamos así. Pero tranquilos, la economía tiene que seguir creciendo, creciendo, y creciendo.

El otro día salió un estudio que decía que los españoles generamos 575 kilos de basura al año. Vamos, un kilo y medio de mierda al día (acojonante) solo para que podamos vivir cómodamente. Y eso sin contar lo que la industria puede contribuir a este número. Si alguien de verdad tiene la vergüenza de venir y afirmar que esto puede sostenerse durante… ¿treinta? ¿Cincuenta años? Pero tampoco nos vamos a preocupar demasiado…  Y encima tenemos los santos cojones de no reciclar, porque mancha, porque es incómodo, porque mi cocina es pequeña…

Lo malo no es que la tierra se esté cabreando y nos devuelva las agresiones en forma de tormentas, huracanes, o terremotos. El problema es el mismo, con la salvedad de que la tierra no se cabrea, no escupe fuego para matarnos, y nosotros, por mucho que nos joda, no hacemos, ni haremos, absolutamente nada para evitarlo.

Con todo esto, te hacen identificarte con la marca/producto como si lo hubieses parido tu mismo, creándote una falsa sensación de superioridad respecto a los demás productos y creando una especie de identidad inherente a ese producto, como si tu molases más por tenerlo, bien sea por su precio, por sus “cualidades” o porque se utiliza en un determinado tipo de contexto social.

Cuando solo lo tienes por el dinero que vale.

Y no hay más que salir a la calle, y ver los hombres anuncio que somos. El tipo que invento el logro más grande que la propia camiseta esta ahora descojonandose de nosotros. ¿Publicidad, para qué? Si puedo hacer que la gente sea un cartel andante, y que además se enorgullezca de serlo. Porque las cosas siguen su evolución natural. Antes en las gafas lo más que podías poner era el número de serie en el interior de la patilla. Pero y si ponemos las patillas tal que así, enormes, y ponemos un armani, o un D&G que ocupe media cara del pijo en cuestión, pues mejor que mejor, y encima le cobramos quinientos pavos por las gafas. Ahí momentos que pienso que a esta gente le pagan, porque si no es difícil.

Pero el caso es que, oh crisis ven a mi, la gente dice, ¿para qué?. Si ya somos gilipollas, como para además pagar por ello. Y entonces en vez de pagar tres euros por seis yogures con poderes mágicos decidimos comprarlos por menos de la mitad con marca blanca, que vale, a veces no son igual de buenos, o sí, o están hechos por el mismo, vete tu a saber.

Y entonces, el tipo de danone, por seguir con el ejemplo de los yogures, se empieza a preocupar. Y se junta con su amigo el del cunde más de lo que cuesta y con el de te vas a afeitar como si vírgenes amazonas te rasurarían con sus lanzas mientras te hacen una felación debajo de una catarata, eso si, por 25 euros el recambio de cuchillas.

Y esto y lo otro hacen unos anuncios y un sello, y se auto-denominan marcas de confianza, o valor seguro. Que si, que mira, que pagas un poco más, pero que nosotros somos marcas de toda la vida y las otras a saber quien y como las hacen. Algo así como que te hemos timado toda la vida y queremos seguir haciéndolo.

Yo la verdad tengo una idea mejor para el anuncio en cuestión, algo más directo, más dinámico y atrevido (por utilizar la jerga, supongo…) algo así como:

¿Follarías con condones del dia?

Porque claro, insinuar que tu leche pasa todos los controles del mundo y más, y las demás, vete tu a saber, está muy feo. Eso de decir, mira, mis yogures son muy molones y muy sanos, y claro, ¿querrás lo mejor para tus hijos no?, ¿no les darás cualquier mierda sin marca y sin seguridad no?

Eso es muy básico, el valor de la confianza, o la desconfianza a las marcas que no hacen anuncios ni reglan muñequitos a los críos, no es suficiente. Es mejor ir a lo seguro.

Si lo malo no es que a las 9:24 haya recibido la primera llamada del día, ironías de la vida o no, que me hayáis despertado. Tras tirar el móvil contra la pared con tan buena suerte que la llamada se ha colgado y mi aparato no ha sufrido daños, he sentido un gran alivio, que se ha invertido exactamente diez minutos después, cuando me habéis vuelto a tocar los cojones llamándome otra vez.

Un par de horas después, he visto otra vez vuestro asqueroso número en la pantalla de mi teléfono, y he dicho, se van a enterar, esta vez voy a insultar tanto al pobre sudamericano explotado que intenta timarme para que me cambie a su chusco-compañía, que la siguiente llamada, en vez de ellos, la voy a recibir de la guardia civil.

Y tienen los santos cojones, de, al salir un sonido de mi boca, colgarme. Esto ya es de coña digo yo. La siguiente llamada, justo antes de comer, no la vi. Ya se encargaron ellos de arreglar este despiste mío, y volver a llamarme a la hora de mi flamante siesta, justo entre que la gente de telediario decía tonterías y yo me disponía a romper la cama. Que claro, llamarme a las 15:20 no es apenas molestia, que han repetido su acto, una hora después, y como muestra de su tenacidad, otra hora después, cuando estaba disfrutando infatigablemente de mi bocadillo de choped. Una vez reposado mi bocadillo, y siguiendo la inteligente serie de la tarde, que básicamente consistía en llamarme cada hora, siguiendo el ciclo de, te toco los huevos a las 3, a las 4, a las 5, a las 6, a las 7… Y claro, ya cojo el móvil para charlar con mi amigable hermano chileno y decirle que discrepo con el y con su compañía en un par de puntos, especialmente en su política de molestarme personalmente a mi, y no se les ocurre otra cosa a estos bromistas, que coartar mi libertad de expresión y ponerme una musiquilla, la cual he esperado como un guerrero mongol, y va, y me cuelgan.

Es una pena que yo esperaba la llamada a las 8 en punto de la tarde, pero su reloj molestador (que no despertador) se ha debido de estropear, que me han vuelto a llamar a las 20:27, y han debido pillarme en el baño limpiándome la sangre que me caía por la comisura de los labios.

Y claro, me disponía yo a cenar (no voy a dejar toda mi vida por ellos, no es plan) pensando que ya, las ocho y media de la tarde era buena hora para dejar nuestra pequeña disputa (-¡Oye, que aquí hay una disputa! -¿Una puta? -¡No, una riña! -Joder, entonces ya no es tan puta) que cuando la tortilla de patatas de mi ilustre progenitora resbalaba por mi garganta, he oído mi teléfono vibrar al fondo de la habitación, y he dicho, que bien, algún amigo querrá echarse un par de cervezas y criticar lo zorras que son las niñas de hoy en día, pero no, parece que mi compañero del pilla pilla entró a trabajar a las nueve de la mañana y sale a las diez de la noche. Y poco más, cuando me disponía a insultar con la boca llena (algo de muy mala educación eso de hablar con la boca llena), más musiquita y me cuelgan.

El caso, que dándole vueltas alas ironías de la vida, me acuerdo de ayer, que también me llamaron (llevamos jugando a esto de yo te cojo tu me hablas, yo te cojo pero no contesto, te cojo pero finjo que no hay nadie, hoy te cojo dejo el móvil en la mesa y empiezo a chillar como una loca etc.) y decidí coger, pero no hablar. Y el muy mamón, se tiro más de minuto y medio preguntando si había alguien al otro lado de la línea, y no contento con eso, dejo de hablar, me pusieron musiquita, y tuve que colgar yo, lo que en nuestro partido significa ellos 1, yo 0 y además gilipollas.

Si es que además es triste lo vuestro, que llevo con vodafone unos siete años, y el mes que me gasto diez euros me llaman para felicitarme. Si soy el típico que no tiene amigos por no llamarlos. Si tengo una triste tarjeta prepago, que ni siquiera me vais a colar un timo-contrato, ¿tan mal os va?. Tristes.

Pues nada, ante la irónica imposibilidad de comunicarme con vosotros, y dado que el juego ya me aburre, quiero rendirme formalmente. Supongo que mañana me daréis otra oportunidad, mis honorables amigos de movistar, ya que me habéis dado más de 25 en la última semana, todas ellas, desaprovechadas por mi indecorosa desfachatez.

Que os den por el culo.

La foto no tiene precio. Una polla en relieve por encima del pantalón y un pavo con cara de, que cojones hago yo aquí si iba para ingeniero, y además sonriendo y todo. Que atrevida es la diseñadora, ha roto todos los moldes, los esquemas, y ha acaparado todos los flashes con su genuino conjunto llamado el hombre-polla.

Porque claro, como ni dios ve las pasarelas, y a ni dios le interesan, pues tienen que inventarse algo para salir en los titulares. Este año ha sido un pene, otros años te salen con máscaras en plan sado, (no mietno, han llegado a “desfilar” incluso con sogas al cuello) o con peinados que parecen jaulas de pájaros. Estoy esperando el año en que las anorexias salgan desnudas y aplaudamos la gran proyección que le ha dado el modisto de turno al inexistente traje. Para el año que viene sin ir más lejos, van a llevar un cesto incorporado en el bolso para vomitar después de comer.  Y para dentro de dos años -siempre, según las tendencias que marcan las altas esferas- se van a poner los pantalones en la parte de arriba, y la camiseta de falda, reinventando así todo lo visto anteriormente y dándole un giro radical al concepto de costura y al estilo de vida cosmopolita.

Como sabemos, las pasarelas, aparte de servir para ver gente en un estado de desnutrición al borde de la muerte, también sirven para decirnos lo que tenemos que llevar puesto en nuestra vida cotidiana. Este verano los rumores dicen que se va a llevar el verde claro con tonalidades que evocan los cantos de los chimpancés albinos en celo del áfrica subsahariana junto con un maquillaje intenso con tonalidades violetas. Pero la verdad, es difícil que la alta costura llegue a la calle, así que están pensando en directamente dejar el agujero, o poner un tejido transparente, para ir enseñando los genitales reales, y así nos será más fácil elegir pareja y no llevarnos después sorpresas desagradables en cuanto a tamaño y apariencia.

Pero lo que pasa que la gente de la calle no entendemos a los artistas. Han pensando en todo, y los más espectacular del traje no es si la polla es grande o pequeña, que los mindundis solo nos quedamos en los detalles escabrosos. Lo realmente interesante, es que, estos genios han puesto un brazo de mentira, y el brazo real de la persona va por debajo de la chaqueta, todo una obra de arte brazo-polla.

El problema de los reaccionarios es el mismo. Se piensan que si algo no lo ven, en realidad no está, desaparece, no existe.

Y la culpa no es ni más ni menos que de una represión arcaica e ilógica mezclada con un machismo y tradicionalismo idiota, sin sentido, y totalmente trasnochado.

Porque hay que ser triste para llamar a la educación sexual corrupción de menores. Porque hay quienes prefieren que sus hijos follen en las escaleras de un portal con tal de no verlos y creer que ellos no hacen “eso”. Porque todos en el barrio se drogan, menos mi hijo…

Porque aunque no quieran, masturbarse es natural, y menos mal, nadie se queda ciego, ni sordo. Tonto sí, ellos. Y aunque les duela, follar es sano, y sus hijos se hacen pajas, y por extraño y traumático que les pueda parecer sus hijas, se masturban, si, lo sé, es duro, asúmanlo. Y si, son los mismos que se sienten orgullosos por el día porque su primogénito folla, y por las noches se sienten mal porque su hija igual está follando. Los mismos que sostienen que la homosexualidad es una enfermedad por ser antinatural, y el sexo es malo, a que no saben por qué,  por ser natural.

Siempre pueden comprarle los condones a sus hijos, hablarles abiertamente sobre la sexualidad y la masturbación, o dejar que lo aprendan en el gimnasio del colegio por parte de los mayores, o en Internet viendo porno y después borrando el historial.

Porque no hay palabras para definir a alguien que pone una denuncia por corrupción de menores por la organización de unos talleres sobre educación sexual. En realidad si hay palabras, pero son todas bastante feas y muy probablemente sea delito recitarlas, por lo cual, me las ahorraré, las pensaré para mi, y me quedaré más o menos tranquilo. Porque enseñar sobre  sexualidad debería ser poco menos que obligatorio, y llamar a estos talleres los “talleres de masturbación” es a parte de hipócrita, de mal gusto y de chiste malo, de una maldad y ganas de hacer daño apabullantes.

Porque gracias a dios, al suyo, al que sea, o al que no existe, la vida no es un valle de lágrimas, ni es una penitencia continua, ni un calvario, por mucho que les joda, no.

Más pajas, más hablar con sus hijos, y menos mojigatería y gilipollez es lo que hace falta.

Y además, son gratis.

Me voy con Woody Allen: “Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres.”

P.D.: Si no sabes de que va, lee esto, y aquí está el famoso manual. Vía A la sombra del tomate.

Pero como en realidad las noticias no importan, de hecho, es lo que menos importan. Y lo peor es que tenemos que asistir año tras año a las mismas noticias de siempre, que suceden irremediablemente año tras año. Y así, entre asesinato y asesinato, anuncio (iba a decir encubierto, pero no, que va) y anuncio, nos bombardean con las mismas gilichorradas.

- Este año ha nevado en la playa de la Concha.

Acompañado de imagen de la playa de la concha nevada. Podemos cambiar el lugar por Sevilla, o, aunque solo caiga un copo y medio, por un, gran nevada en en centro de la capital. Todos los años nieva un par de veces en alguno de estos lugares, pero tal como lo pintan, parece como si no hubiese nevado en los últimos diecisiete siglos.

- Mujeres desesperadas a la puerta de las rebajas para ser las primeras en llegar a sus preciadas bragas de oferta.

Esta es la que más me gusta, porque se repite un par de veces al año, y siempre salen en el mismo centro comercial de Madrid, entrevistando a las mismas personas que se apelotonan a las ocho de la mañana a la puerta del Corte Ingles, esperando a que abran las puertas para salir corriendo como los toros en San Fermín. Todo esto acompañado de la misma entrevista de siempre a los dueños de la tienda de turno y al especialista en compras (que?¿) diciéndonos que estemos tranquilos, que la ropa es de calidad, los artículos no han sido encarecidos para posteriormente ser rebajados. y las rebajas este año son mucho mayores que en toda la historia. Y finalizamos con un primer plano de la señora con la ropa en la mano, diciendo que todo es maravilloso y multicolor, que vaya gangas, y que vino el día de antes para mirar la ropa y así escoger todo má rápido el día D.

- El señor que se baña el día de año nuevo en la jodida playa de la Concha.

Y es que esta playa tiene un atractivo especial para las pseudonoticias. Entrevista al tipo en cuestión, con la sesuda pregunta de si el agua está fria, el otro responde que bueno, no mucho, mientras se lo corta la respiración, y a continuación nos pasan las mismas “curiosidades” de siempre, los tipos en finlandia que hacen un agujero en el hielo y se bañan, la tribu de nombre chungo que hacen la danza de la supertición de turno, etc.

- Después de las vacaciones de verano, se multiplican por no sé cuanto y la virgen las parejas que rompen.

Imagen bucólica de la playa y entrevista con el psicólogo de turno que dice que al pasar mucho tiempo juntos y blabablabla. Acto seguido imagen del centro de una ciudad y preguntas varias a los transeúntes, jeje, es que ya se sabe, mucho tiempo con la parienta, y no hay quien la aguante…

- ¿Qué vas a regalar en San Valentín?.

Imágenes de enamorados, corazones rosas de fondo, una pareja besándose, y seguido, un publireportaje con los mejores regalos para re-enamorar a tu pareja. Primer plano de la sección de bisutería con grandes descuentos y la empleada maciza diciéndonos que con esa joya caerá en nuestros brazos. Imagen del restaurante de moda con su menú de enamorados con velitas y claro, con la mejor oferta de todas. Y para acabar, floristería, porque ya se sabe, una rosa, es una rosa. Y así la gente ira a consumir porque sí, porque toca, y porque nos lo dice la tele.

- Operación bikini y como perder peso después de lo cebón que te has puesto en Navidad.

Aquí las noticias son las mismas en Enero que en Junio. Que si nos hemos pasado con las gambas que nos prepara el cuñado y nos hemos cebado a canapés, y ahora estamos gordos y no nos va a querer nadie. Entrevista en el gimnasio a un gordo sudoroso medio apocado, entrevista al gerente del gimnasio diciendo que hay que apuntarse porque la vida sana noseque, y para acabar nos dicen que en el gimnasio se conoce a mucha gente y es un lugar cojonudo para ligar. En Junio es prácticamente igual, pero en vez de hacernos sentir mal por comer mucho, nos hacen sentir mal porque somos feos y no nos parecemos a los maniquíes hiperfibrados de las revistas, o a las tetonas semianorexicas con labios hinchados. Este reportaje se basa en alternar imágenes de tíos y tías buenas con el típico que va caminando por la ciudad medio desaliñado, y poco a poco, hacernos meter en la cabeza lo que mola y lo que no. Esto sí, esto no. Y para terminar entrevista con un dietista que trabaja al lado del estudio recomendándonos la dieta de la berenjena y de pepino. Todo ello con el único propósito de engañarnos.

- Podemos terminar con la vuelta al cole y los pipiolos llorando a la puerta del colegio, madres ajetreadas diciendo lo caros que son los libros. Con lo que ha subido el último mes el precio de los limones. Con la depresión post-vacacional y lo difícil que es volver al curro después de estar tumbado tripa arriba en la playa durante quince días, y el especialista dándonos los consejos precisos para que no haya suicidios masivos en las oficinas (por cierto, ¿se han dado cuenta de que en los telediarios da la sensación de que todo el mundo trabaja en oficinas?). Y otra. Los españoles gastaremos este año 167.36 euros por persona en regalos de navidad, afirmación seguida de una  intelectual entrevista a la madre que está comprando los juguetes, que dice, si, más o menos, 167, euro arriba, euro abajo.

En definitiva, en navidad y verano que es cuando menos noticias morbosas tienen, hay que tirar de noticias estúpidas, prefabricadas y manipuladas para embobarnos cada día más. Las noticias son una mezcla de chorradas, sensacionalismo barato, ideologización de la gente y publicidad muy descarada para ser rentables y llenar huecos. Por mucho que se molesten en hacer telediarios más modernos, con bonita música y presentadoras más atractivas, las noticias, son, una mierda.

Me voy a ver la tele.

Pero lo mejor de todo es calificar a toda una generación por tres ejemplares de la misma. Y si es un nombre estúpido aún mejor. Y así podremos reírnos de como son estos jovenzuelos alocados, que ni estudian ni trabajan.

Y nos la quieren meter doblada. Drogadictos, malhablados, maleducados, hijosdeputa, violentos, cabrones, drogadictos otra vez por si no nos habíamos dado cuenta, cerdos y cobardes.

Y no solo en la televisión, en prensa y radio, y hasta en el bar de la esquina. Todo el día enganchados al ordenador,  fumando ahí porros en el parque, vagos, maleantes, sin convicciones, sin ilusión por nada, sin principios,  malcriados y encima hacen botellón y estan todo el día pensando en follar.

Perdóneme usted, periodista que entrevista el enésimo cani que piensa que con dinero, su piba y su buga, y un poco de speed, ya lo tiene todo. Solo le falta la sobredosis.

Es que no sirve como ejemplo de toda una generación bajar a la calle y observar al primer grupo de simios alrededor de una moto amarillo fosforito, fumándose un porro a la puerta de un colegio, mientras gritan y rebuznan a ver quien es el más gallo y se dicen unos a otros, “joder tío, porque me agarraron, que si no se iba a enterar el cabrón aquel”, “ya, es que no tiene huevos la maricona, cagonmivida”.

A esto que pasas tu, y a la vez que te miran con desprecio y superioridad le dicen a la Jenni: “he tu, chocho, ven paqui que te voy a dar lo tuyo y lo de la guarra de tu prima” (la Vane seguro, pienso yo).

Si yo no tengo la culpa de que esta gente no sepa que es un libro ni lo que implica llevar una bandera nazi en el maletero del coche, y ya se que es más morboso (y lucrativo) hablar o hacer un programa sobre esta basura, que sobre alguien “normal”. Ya me imagino… Pedro se levanta a las ocho de la mañana, va a clase jodido de frío, se come un bocata de chope en el recreo, vuelve a casa, hace los deberes, va a jugar al fútbol con sus amigos, vuelve a casa, pone la tele…  Pero claro, esto mucha gracia no tiene, mola más algo del estilo de… el Johnny se levanta a las cuatro de la tarde, Johnny se lía un enorme peta mitad maría mitad costo, le dice a su madre que es una puta, le roba cincuenta euros en la cartera a la vez que le da una hostia y la vuelve a llamar puta…

Qué después se quejan de que somos una generación de mierda, que no hacemos nada, ni nos preocupamos por nada. Pero con los trabajos de mierda que tenemos, el escandaloso paro juvenil que tenemos, y en el caso de trabajar, la palabra precariedad suena a broma, la mierda de expectativas de vida que tenemos (si, vamos a estar en casa hasta los 40 años…) no veo yo que seamos la generación nini, sino más bien la generación de los desgraciados. Lo tenemos todo, y a la vez no tenemos nada.

Y perdónenme, cuando hagan el siguiente reportaje, o salgan los siguientes listos con 50 años, sus trabajos fijos y su vida resuelta, y con su último contacto con la juventud en la movida madrileña, prefiero, si no les importa ni les es mucho esfuerzo, que no me metan en el saco de la gentuza esta. Gracias.

Porque hay  dos clases de jóvenes, los que llaman a las mujeres chocho y los que tenemos cerebro.

Y es que la gente no deja de sorprenderme, una y otra vez.

Leo en el blog de JRMora que google ha enviado un bono de 75€ en adwords (los anuncios que vemos de google por todo internet). Lo normal, supongo yo, sería que una persona razonable pensase en anunciar su web. Que no está mal. Y gratis. Que no está mal.

Pero siempre están esos que ven negocio en todo. La verdad, hay que tener un sexo sentido. Me parece acojonante (y triste), además de que no lo permite el propio bono, ponerse a vender pon veinticinco miseros euros, o por cuarenta, algo que es una promoción. ¿Qué es lo siguiente? Yo les doy varias opciones, pueden ponerse en la puerta del supermercado de turno y vender los descuentos. Oiga señora, le vendo un descuento de 9 céntimos de pan bimbo por 4 céntimos. Oiga señora, ¿a que usted no va a comprar detergente esta semana? ¡Le compro su vale de descuento!

O directamente pueden vender la chocolatina que viene de regalo con el bollicao, o el champú de muestra… las posibilidades son infinitas.

Pero en fin, que vamos a hacerle, si la gente vende los puntos del carnet, pues ya, después de esto, me espero cualquier cosa.

Este yo pensé que iba de broma…

Este definitivamente iba de coña…

Pero siempre hay gente que va enserio y con buenas ofertas…

Pero vamos, que tenemos  más ejemplos…

P.D.: Tengo 12 cupones del telepizza, de estos de 2×1 o bebida gratis. Yo no digo nada, pero no me gustan las pizzas, interesados, pregunten en los comentarios.

P.D.2: Edito, vale, me acabo de dar cuenta de mi inutilidad como persona, y acabo de ver que esto es mucho más común de lo que pensaba, solo hace falta buscar en google vendo vale descuento. Que ya se sabe, lo del paro está muy chungo.

Fue la primera vez (que yo sepa, y en mi corta vida…) que vimos la muerte en directo. No me refiero a alguien pegándose un tiro en un suburbio de Kansas city o una persecución policial con furgoneta volcando y ardiendo incluido, y un negro en camiseta interior corriendo detrás trescientos veintitrés policías.

Esto fue a un nivel superior. Mucho más que esas chapuzas de Telecinco y Antena tres de enfocar la sangre en el portal de la última víctima de violencia en el hogar. O eso de enseñar la ropa rasgado de la pobre vecina que casi se la come un perro. Eso es de principiantes, aficionados.

Fue la primera vez, que paso algo muy gordo, murió mucha gente, por si no fuera poco, volvió a pasar por duplicado exactamente igual, esta vez ya en directo, y como guinda final, ya con todas las televisiones del mundo apuntando con su objetivo, y con medio planeta pegado a su televisor, las dos torres a tomar por el culo llevándose por delante, tres mil vidas, con sus tres mil historias.

Eso fue la muerte en directo. Records de audiencias y medio país viendo los anuncios entre muerto y muerto.

Ese día se percataron que puede vender más perfumes la cutre-historia-triste más penosa que cualquier otro programa

Pero que muertes, las muertes tienen que ser buenas muertes. Nada de muertes por inanición, ni por sequías, ni muertes por enfermedades que tiene cualquiera. Aquí las muertes como las buenas pelis de Hollywood, con grandes explosiones, riadas, terremotos, volcanes en erupción, hachazos, mutilaciones, navajas, pipas y demás artilugios hirientes, y el que primero llegue gana. Que más vale una muerte por una pelea en la puerta del sol que tres mendigos muertos de frío en la calle de atrás (por poner un ejemplo demagogo e ilustrativo así al azar.)

Ahora ya se para que estamos tan interesados en predecir las catástrofes naturales. Nada de para evitar tragedias, mover a la población o por lo menos avisar para que estén prevenidos. Queremos enterarnos antes de que pasen para mandar allí a los periodistas y ver la destrucción en directo desde nuestra casa. Ya me imagino al Piqueras micro en mano mientras la lava se le acerca…

Siempre he pensado que en las noticias y periódicos tienen una tabla de noticias/audiencia por noticias. Con sus baremos y tal. Es decir, subida del paro, cinco puntos sobre diez. Cristiano Ronaldo rascándose la chorra en un entrenamiento, seis puntos. Y dentro de cada tema, otra tabla con los extras que suben puntos y los que bajan. Me explico. Mujer muerta a manos de su pareja tres puntos. De forma violenta, cuatro, de forma muy violenta y con posterior intento se suicidio cinco puntos. En la escalera enfrente del niño de la vecina, seis puntos. En la escalera enfrente del niño de la vecina con síndrome de down, siete puntos. Con hijos menores de edad llorando desconsolados, ocho puntos. La violó, la mato y la quemo, ocho puntos. La quemo, la mato y la violó, 9 puntos. La ahorcó con el cordón umbilical de su hijo recién nacido, top 10 de las mejores noticias.

Después también supongo que tendrán sus tablas por las catástofes más llamativas. Y otra del estilo 100.000 muertes por inanición = riña de instituto entre adolescentes conflictivos.

Que nadie se sorprenda si antes que la ayuda a Haití, llegaron los periodistas. Que nadie se sorprenda si nos ponen a la hora de comer ríos de sangre en Bagdag, gente muerte en el suelo, mutilados llorando en el hospital mientras el presentador hace una pausa, niños llorando a sus madres mientras la cámara se acerca haciendo zoom poco a poco y de fondo se ve la ciudad destruida, ardiendo, o ambas. Esto después de la propaganda política, y antes de los anuncios.

Pero el culpable no es el presentador que nos cuenta la historia de la niña mutilada con la mirada desgarrada, y el lacrimal brillando. La culpa es nuestra porque somos unos morbosos de mierda y no nos alimentan más que las desgracias.

Partiendo de la base de que habría que meter mano hasta en el Gran Hermano “normal”, por dos razones. Uno, porque está mal aprovecharse de personas con tal severo retraso intelectual (o bien está mal pagar a actores para que se hagan pasar por ellos) y dos, porque haciendo un simple estudio de los engendros que ven estas chorradas, podríamos ver que es lo que falla. Sí, qué es lo que lleva a una persona normal a poner la televisión y ver tan bochornoso espectáculo. Yo, por mi parte, todavía no me lo explico.

En ese aborto de intento de cadena que se encuentra entre cuatro y la sexta pensaron que era guay juntar a unos cuantos críos para ver que hacen. Eso sí, haciéndonos ver que no es por el morbo, que es casi un estudio científico para ver como se comportan los menores en ausencia de sus padres. “Se han ocupado de cocinar, lavar la ropa y cuidar de la higiene personal” reza la entradilla en la web de telecinco. Y han tenido la bondad de separar niños y niñas, no para evitar tensiones sexuales, que ya les gustaría a ellos una historia de amor y sexo entre menores para reventar la audiencia, sino para evitarse problemas con la justicia.

Vamos, que Telecinco no quería otra cosa que hacer una adaptación de “El señor de las moscas” para que lo pudiésemos entender todos… que majos. Si en el fondo nos aman.

Pues eso, un intento de gran hermano con chiquillos, que gracias a Dios a pasado desapercibido para la audiencia, aunque también ha pasado desapercibido para la sociedad, que se tenía que haber follado a Telecinco hace tiempo. 1.597.000 personas vieron el primer programa. Lo que nos lleva a dos conclusiones. No somos tantos imbéciles como creía, pero seguimos siendo muchos. Después se dieron cuenta de que en realidad era una mierda como parecía, y el segundo programa no lo vio ni el tato. La noticia buena es que ya han quitado el intento de programa este. Por si no lo sabían, lo presentaba Paz Padilla, que bueno, nunca tuvo gracia, pero tampoco era para rebajarse a esto…

Pero lo mejor de todo es que no se cansan, que siguen. Y como a los guionistas ya se les han acabado las brillantes ideas de adolescentes conflictivos follando todo el día, metiéndose rayas, contestando a los padres, pegando a los amigos y con líos amorosos dignos de telenovela, pues intentaron algo nuevo.
Ayer parieron “el pacto”. Que cuando me enteré de que lo echaban pensé: bien, ahora meten a unas cuentas embarazadas en una casa y las hacen sufrir cuando tengan antojos. Lo mejor de todo va a ser cuando empiecen a dar a luz a los chiquillos en directo. No está mal me dije. Pero no, que va, es una mini-serie de dos capítulos en la que “siete adolescentes, que cursan 4º de ESO y que un buen día deciden quedarse embarazadas a la vez lo que provocará un caos y un revuelo no solo entre sus familiares y conocidos sino que la prensa se hará eco de la noticia y llegará hasta la localidad costera donde residen para averiguar cuáles han sido las motivaciones de las chicas para actuar como han hecho”. Un buen día… ¡Y que contentos se pusieron su compañeros de clase!

Obviamente, no la voy a ver, ni pretendo saber porque se quedaron embarazadas, ni el caos que montaron, solo me preocupa que la vieron 3.483.000 que ya son personas. Ahora entiendo por ejemplo, las colas que se forman cuando quiero coger los billetes de autobús o de tren. Una de esas 3.483.000 trabaja en Renfe.

Y hablo de los que lo ven, porque no quiero ni pensar lo que pasará por las cabezas de la muchísima gente que va a los castings y que casi su única meta en la vida es salir en la tele en un programa de este tipo.

Y siguen… Otro estreno de lujo, la lista no termina: ‘I love Escassi’… “Más de 1.500 candidatas se han puesto en contacto con el equipo de selección de ‘I love Escassi’, en el que un soltero de oro buscará el amor entre un grupo de mujeres con edades comprendidas entre los 18 y los 48 años.” Será para verlo…

Pues les voy a dar unas cuantas ideas a estos de Telecinco, si por ejemplo quieren reunirnos en familia enfrente de la tele. Arriesgan, pero no lo suficiente.

Yo les propongo, aparte del Gran Hermano ¿12? (que ya son ganas, la gente que sigue viendo eso, me parece tan tristísimo que no diré nada) varios reality shows que romperán.

- Juntamos a 10 hombres, 10 mujeres, 10 transexuales, todos ellos de revista (grandes tetas, grandes músculos, grandes pollas, modelitos, armanis y demás…). Claro está, habrá cierto porcentaje de gays, lesbianas, y bisexuales, así, todo mezcladito, que siempre queda bien, y como no, alguien con los dieciocho recién cumplidos, un gordo, una gorda, y un cojo, por darle variedad y reflejar lo que se vive en la calle. Como el programa así quedará un poco soso, uno de cada grupo estará infectado con el VIH, y otros dos con hepatitis B, y uno con gonorrea, que siempre queda bien, y por que haya variedad. Antes de encerrarlos en una casa con jacuzzi y demás, estarán tres meses en total abstinencia sexual.

Lo guay del programa que se llamará “¿A quien te petas?” y que tendrá como coletilla al entrar, “este puede ser tu mejor y último polvo” es que habrá condones escondidos por la casa (imagínense la sorpresa de alguien que va a coger los cereales y ve un preservativo, y la carrera que echará para petarse a la jenny de la habitación de al lado). También habrá las típicas pruebas estas que suelen hacer, la recompensara será otro condón. Como sorpresa especial cuando se cumpla la primera semana de programa entrarán tres nuevas personas que no sabrán de las enfermedades de sus compañeros. También tendrán grandes provisiones de drogas y alcohol, para que se desmadren, y a ver quien pilla premio. ¡Genial!

Perdón, me falta meter una enana para que nos riamos de ella como en el circo… ah no, perdón, que ya…

- Otro reality show que también deberían incluir es este que se me ocurrió hace tiempo al estilo de aquel en el que competían listos contra guapos, unos hacían pruebas físicas y de gente guay, y los otros pensaban, básicamente. Y era todo muy gracioso cuando los tontos no sabían donde estaba Aranjuez, y como los empollones no sabían ni bailar, acojonante. En este programa que se emitirá a las cinco de la tarde, justo cuando los niños salen del cole, consta de diez participantes. Lo guay es que diez son disminuidos físicos, y diez son disminuidos psíquicos.

No sé, ideas hay mil, pero creo que el mensaje ya está dicho, y alargarme sería innecesario.
El caso es poner gente de la que nos podamos reír mientras engordamos en nuestro sofá, y que al día siguiente cuando tomemos el café de las diez charlemos con nuestro compañero sobre lo puta que es tal o lo tonto que es el otro, todo esto claro, sin mirarnos al espejo.

Pensemos un poco antes de ver estas cosas y pensemos por que las ve la gente, que a todos nos gusta evadirnos un poco y ver chorradas, pero esto…