¡Deja el whatsapp de una vez!

¿Saben esa sensación, cuando hablas a alguien que está enfrente de un ordenador? La misma que cuando hablas con la pared. Tu preguntas y la respuesta suele ser un sí… ya va… espera… Oye, que viene un grupo de esclavos nubios dispuestos a violarte y comerse tus tripas. Sí sí, ya voy, que pasen, sírveles un café. Vamos, la misma sensación que tenía mi madre cuando me llamaba a comer o a cenar. Impotencia y zapatilla. La pena que a tu colega no le puedes arrear, y que ya no somos chiquillos.

Tranquilos amables lectores, si tenéis problemas en insultar a la cara a vuestros amigos, aquí estoy yo para insultarles por vosotros. Si es la primera vez que entras en este blog y te ha pasado la dirección un amigo, te está intentado decir algo. Pensarás que lo hacen todos menos tu, no te equivoques, no le des a me gusta, porque si te lo han pasado es por algo.

Ver una clase de la universidad desde atrás tiene su coña. Suele haber más gente mirando el móvil que atendiendo al profesor. Lo mejor cuando a algún iluminado se le escapa la risita. Normal que en los colegios lo prohíban. En las bibliotecas hay auténticos conciertos. Ais perdón, se me olvidó ponerlo en silencio. Tarifa plana significa ser esclavo del móvil. ¡Es que como me sale gratis!. Venderle tu alma a tu compañía de teléfonos no es exactamente gratis. En los bares la gente lo tiene encima de la mesa, es el tercer cubierto. Que si un whatsapp, que si me llega un mail, que si me retuitean una cosa. Espera que solo es un momento. Ya voy ya. Enchúfatelo al cerebro y deja de sufrir.

El problema se agudiza si estás solo con el sujeto adicto en cuestión. El problema es la hostia si el sujeto en cuestión está en el cine, delante tuyo, y es gilipollas. Saca el aparato y tus ojos van hacia la fuente de luz, que es el equivalente a diez millones de soles en una sala oscura. Perdón, es que era importante, me dice a mis insistentes carraspeos, los cuales iban ir acompañados de una descarga de furia en forma de diversos insultos. Macho, si vas al cine, apaga el móvil, y si tienes algo importante, no vayas al cine, quédate en tu casa mirando el móvil, no vaya a ser que te llamen. Lo dejas encima de la mesa y esperas. De paso, por siete Euros que pago, quiero que haya dos mafiosos disparando a todo el mundo que saque el móvil. Sacar el móvil en el cine conlleva tu muerte, gilipollas. Eso escrito con sangre al lado de la entrada y un tío mirándote en la puerta con cara de malo. Que la gente no aprende.

Ya tío, si lo sé, a mí también me molesta mucho la gente que saca el móvil en una conversación, pero es que era importante. A esto que le quitas el móvil y le han mandado un dibujito de un tío corriéndose, ahí, hecho con iconitos y paréntesis, que monada, ingeniero decías ¿no?. ¿Cómo sabías que era importante? Siempre puedes decirle que tu abuela está en el hospital, así el de lengua se lo traga y vas a fumar al baño… ¡MADURA!

Oye, que igual soy solo yo que me junto con gentuza (hola amigos que me leéis, toc toc, os estoy tratando de decir algo, toctoc)  pero estoy seguro, ya alguna encuesta hay por ahí, que el sonido del móvil ha llegado a cortar polvos. Incluso destruir parejas. Por favor, cuando follemos, apaga el móvil. Los preliminares cuentan ya como sexo y no se puede coger el móvil. Pero es que… y si alguien me necesita justo en ese momento… igual mi popularidad disminuye… Es la nueva religión, si suena el móvil, el mundo se para, el cerebro se desconecta y la gente se echa la mano al bosillo, bien estés en un concierto de música clásica, en una conferencia de física nuclear o dándole caña a a la vecina. La cosa es fácil, o estás aquí, o estás allá. Punto. Si estás conmigo estás conmigo, no cada dos minutos volviéndote al móvil. Sí sí, te escucho, dime dime (voz distraída, ojos tornándose a la pantalla, dedo intentando escribir…). Apaga ya el puto whatsapp de una vez y haz como si hablas conmigo, prueba a salir un día de casa sin teléfono.

– Es que técnicamente no se puede apagar porque una vez enciendes el móvil se enciende y… plas!

Seguro que tenéis alguna App que os enseñe educación.

11 comentarios sobre “¡Deja el whatsapp de una vez!”

  1. Vaya, mientras leía la entrada he tenido que parar 2 veces porque me ha sonado el móvil 😉

    Bueno… no tanto… pero sí que tengo que mirármelo un poquito, como ya te dije: el Twitter es un vicio.

    Un saludo, genio.

  2. Y nos llaman a nosotros retrasados tecnológicos…

    Yo personalmente no quiero un messenger en el móvil ni de coña. Con el del ordenador que lo abro de vez en cuando, básicamente por si me avisan pa quedar, tengo más que suficiente.

    Y algunos amigos ya me lo están pidiendo… es probable que me instale el dichoso whatsapp pero en el ordenador, para poder ver lo que dicen por ahí, pero cuando yo quiera, no cuando me salte en el movil.

    Es más, a lo mejor me instalo el whatsapp y me pongo a decir gilipolleces una detrás de otra, para que les explote el movil a los que lo tengan para que les suene o les vibre con cada mensaje jajaja

      1. Sí se puede, pero no me deja pegarte los enlaces que te lo enseñan. Se hace creándo un número de movil virtual. Busca en google: whatsapp para pc

        Te he respondido ya 3 o 4 veces pegandote enlaces para que lo vieras, pero no me salen…

  3. Y si tengo whatsapp y a penas lo uso significa que la gente no me quiere?? xDD En serio, yo he estado semanas sin usarlo, es más, casi llevo un año con él y a penas tengo 10 chats con gente y no estoy en ningún grupo…
    La verdad, el móvil lo llevo para cosas realmente importantes, si estoy con alguien y me llega un mensaje lo dejo para luego, por educación.
    Vamos, que no por tener whatsapp vas a estar todo el día con él 😛
    PD: Está página la tenía en favoritos desde hace tiempo, no me la han pasado ahora xD

  4. Ami lo del cine me da igual, pero que estes hablando a solas con una persona y te interrumpa para leer y contestar los wassap… pa matarlo!! Muy bueno tu blog parawero

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