Perdido en el Desierto

Pero sobre todo procura no matarme.

Cada día oigo más, y cada día me joden más, las críticas a la dgt. Que si afán recaudador, que si no nos quieren dejar conducir, que si es una copita de nada, que si 120 es ir despacio, que si blablabla, calla un poco y mira el siguiente gráfico.

Es para imprimirlo, y cada vez que alguien abra la boca, hacérselo tragar. No me parece ni medio normal que en el 92 se mataran 5035 personas. No hace ni veinte años. No valen excusas de seguridad, ni de abs, ni airbag, ni nada. Del 94 al 2003 la cifra no baja de 4000. A partir de ahí la dgt empezó a “meter mano dura”. Más controles, más radares, menos alcohol. A partir del 2006 se instaura el tan criticado carnet por puntos. Por fin se nota el descenso de muertes en las carreteras. En este año 2009 llevamos 1740 sin contar diciembre, la cosa sigue mejorando.

Pero eso da igual, nosotros solo vemos los 90 euros que nos hacen pagar si nos pasamos un poquito. Y cuanto más esfuerzo se haga, más lo criticara la gente.

Si al final todos controlamos, y ahora los coches van muy avanzados. Pero si no te pones el cinturón, pedazo de anormal, el abs de poco te va a servir. Y a 150 km/h un pequeño incidente en la carretera se convierte en una buena hostia, una gran hostia.

Porque todos vamos aquí al lado, porque solo llevamos dos cervezas, porque las ruedas van bien, porque me da tiempo de sobra de adelantar, porque solo es un stop, porque el cinturón me aprieta, porque solo me enciendo el cigarro y ya, porque contesto al móvil que es un segundo, porque mira como acelera, porque mira como derrapo, porque mira que chulo soy, porque mira, que estoy muerto.

Porque soy un hijo de puta, porque a mi me da igual que se maten ellos solos si se lo buscan. Pero solos. Porque no quiero que se lleven a sus amigos, o al pobre que pasaba por allí. O a mí. Porque me da por el culo la gentuza que se creen los reyes por llevar el coche más grande y el cerebro más pequeño.

Porque no haya más muertos. Porque no haya tanto imbécil.

Frase de una de mis profesoras de primaria: “Porque niños, más vale perder un segundo en la vida, que la vida en un segundo”

Lo que veis es una foto tomada en la estación de Logroño, en la misma entrada, donde la gente  espera su autobus, dónde los enamorados se dan su despedida, y donde en el mal parado año 2009 la gente para pesarse, y grabarse unos cds ahí, tan tranquilos.

Aún me acuerdo cuando salió la noticia (probablemente en antena 3, no, probablemente no, seguramente) y salió el orgulloso visionario diciendo que todo el mundo iba a poder grabarse sus CDs donde quisiera y como quisiera, eso si, solo legales. Nada de copiar música, y mucho menos porno.. Solo las fotos del último viaje de tus suegros. Correría el año 2003-2004 año arriba, año abajo, y nuestro sonriente emprendedor se frotaba la manos con tan buen invento, y recalcaba que lo había patentado, como si tal acto le diera más importancia a tan cutre maquina.

Cinco años después ahí sigue, viendo el pasar de la gente, y el cambio de los tiempos, junto a su competidora la maquina de pesarnos las grasas. Quién se lo iba a decir a nadie, que tal fuera el logro del artilugio que nos ocupa, que iba a permanecer enchufado en ningún sitio más de 5 años, aún cuando nadie tiene grabadoras de cds en su casa, aún cuando ya los cds no se usan apenas. Seguro que ya están pensando en su siguiente pelotazo, la maquina de hacer fotocopias en estaciones de autobus y puticlubs nocturnos, todo un exito.

Por si fuera poco, ese aire tan bohemio que le da el taburete roído, al cual se sube todas las mañanas una buena señora a retocar los horarios del transporte.

Y aunque nadie se lo crea, y aunque no tenga fotos para demostrarlo, tened un poco de fe, y creerme que a unos 5 metros en línea recta, es decir, enfrente, al otro lado de la estación, tenemos otra particular pareja, compuesta por otra maquina copyplay y una segunda bascula de cuando mi abuelo hizo la mili.

Bueno, en realidad eso ya lo sabemos, la culpa es nuestra. Pero eso es una obviedad.

Ahora les ha dado por las bolsas. Esas malditas bolsas que cubrirán el mundo de plástico porque tardan cuatrocientos años en degradarse.

Que bien. Que sí. Que vale. Que mola. Bolsas no. Que es una vergüenza que para comprar huevos y chope gastemos trece bolsas. Pero eso yo lo sabíamos. No hace falta que venga Carrefour, si Carrefour, a decirnos, como a los niños, que las bolsas, caca. 400 años, ahí en grande.

Sin desviarme mucho del tema, me recuerda algo, a la campaña de antena 3, esa del ponle freno.  Bastante buena iniciativa. Hasta que quisieron vendernos coca cola para evitar accidentes.

Y en eso estamos, que vamos a salvar al mundo comprando con carrito. Incluso el otro día salió en la tele que el carrito vuelve a estar de moda, y le preguntaban a la vieja del tercero que qué parecía eso de las bolsas, y dijo que eran muy malas, mucho plástico, opinión contrastada y veraz. Incluso hicieron un desfile de carritos fashión, que puede ir usted a comprar, pero siempre muy mona, y a juego. Por sí no quedaba ya chistosa y poco creíble la opinión de la experta, para disfrazar un poco más del drama de comedia.

Pero volvamos a las bolsas. Y a la pseudocampaña esta buenrollista. Todo el fundamento es, bolsas caca, 400 años, y tenemos que hacer algo. Todo ello adornado con la típica pagina web de nombre llamativo y extra largo www.echaleunamanoalmedioambiente.com (ni he entrado, ni voy a entrar).

Que esta muy bien eso de querer eliminar las bolsas, porque la verdad, el plástico no se degrada. Pero esas bolsas son reciclables. Además de que eso de un solo uso es una mentira. ¿De hecho no se usan después en los hogares para mil cosas más, tirar la basura, transportar cosas, etc.? También decir que las bolsas de plástico no son contaminantes, es decir, no contaminan en sí como nos quieren hacer pensar, de hecho, y hasta donde yo sé, son inocuas. Sin contar que las bolsas por las que van a sustituirlas, no parecen del todo biodegradables o reciclables.

Todo esto me parece un poco demagógico, denunciar las bolsas como el fin del mundo, y en cambio, que todos los productos del supermercado vayan cubiertos por dos y tres envoltorios de plástico, y ese sí que es de un solo uso. Es casi estúpido envolver cada una de las galletas de una caja para “conservar su frescor” y después poner en las paradas del autobus que las bolsas van a cubrir la tierra y que andando por el mar, tres malvadas bolsas se van a poner en nuestra cara impidiéndonos respirar. O acabamos, con el plástico, o no acabamos con el plástico. Pero no me digan por un lado que sí, y por el otro que no.

Y volviendo al principio, la culpa no es de las bolsas, la culpa es nuestra, si las tiramos donde no las debemos tirar, si no las reutilizamos, si no las reciclamos, si hacemos un mal uso de ellas.

P.D.: Todo esto era solo una introducción para hablar un poco de la psicosis pro y contra ecologista, de que hacemos y no hacemos, y porque actuamos en unos campos, porque nos acojonan con otros, y al final, nunca llegamos a donde tenemos que llegar. Pero como me he extendido mucho, pues eso para otro día.

Todos los fines de semana la misma canción. Y todos los lunes la misma cantinela.

No es que deteste el deporte en sí, pero al final uno acaba cansándose de tanto y tanto y tanto fútbol. Cuando un jugador se rasca la chorra en un entrenamiento y eso es noticia, es el momento en el que algo empieza a fallar. Y esto lleva fallando mucho tiempo.

Partiendo de que todo lo que me tiene que gustar porque me tiene que gustar no me gusta, simplemente por el hecho de que me gustan las cosas que yo elijo, el fútbol no me gusta. Podría gustarme, pero no, no me gusta. Pero aunque me gustase… todas las cosas tienen un límite, y el fútbol me resulta ya algo infumable, vomitivo y desagradable. De pequeño me encantaban los risketos, me dio un empacho, y desde ese día veo un risketo y me pongo malo. Pues así.

No voy a decir yo que es una vergüenza el dinero que se gasta, porque cada uno se gasta lo que quiere. Y si alguien quiere gastarse 60 euros en ver un partido, me parece perfecto. O 90 millones en un jugador, ni me va ni me viene. No creo que sea asunto de debate de estado que un equipo se gaste tantos millones en un jugador u otro. Es una vergüenza, pero son manos privadas, como si queman el dinero en fajos de cien. El problema es como lo consiguen, y como interactúan esas manos con el dinero publico, ayuntamientos, recalificaciones etc. Pero es que ese es otro tema.

Más me molesta que el fútbol lo pueda todo. El fin de semana, fútbol, fútbol, fútbol y más fútbol. El lunes, claro, fútbol. El martes, si una copa, la del rey, la de aquí, selección, champions, o lo que sea. Es decir, siete días a la semana aguantando bombardeo continúo de noticias de fútbol. Y cuando no hay fútbol, se lo inventan, para vender periódicos vale cualquier basura. Y que no venga el listo a decirme que si quiero puedo pasar de él. No me parece ni medio normal que me sepa casi al dedillo la alineación del Barca y del Madrid, más cuando odio el deporte, el negocio, el espectáculo, y a la gente que tiene que ver con todo ello. Odio irracional, pero odio al fin y al cabo. Porque queramos o no, mamamos fútbol a todas las horas. O te pegas un tiro, o fútbol a todas horas.

Y ya no hablemos de que al fútbol se le permite todo. ¿Qué hay partido? Las leyes de tráfico quedan directamente abolidas. Ipso facto. Miras el BOE y no estan. Aceras y paso de peatones son para aparcar. Que es una gran concentración de gente y bla, bla, bla. Eso sí, aparcas el coche un poquito más allá en tu puesto de trabajo, universidad, o lo que sea, y viene la grúa y se lo lleva. Si, esto se llama demagogia, pero aunque moleste, es así. Que sí, que hay mucha gente, y en el centro de Madrid también hay mucha gente y no aparco en la puerta del sol. Y ni me molesto en hablar de celebraciones y así…

Y ahora viene el mismo listo de antes, a decirme que le deje disfrutar, porque el fútbol por aquí, el fútbol por allá, que no me gusta porque quiero ser más guay que los demás etc. No me gusta, porque no me gusta ese circo que se traen, esos fanatismos, ese dinero sucio que corre, esa prensa, ese ajetreo, ese amarillismo, ese borreguismo, ese bombardeo, ese fútbol, fútbol, fútbol, fútbol.

Una vez he estado en un partido de fútbol. Solo una, y no más. Era un partido de copa del Rey, de un equipo de primera contra uno de segunda. O segunda B, yo que sé, me da igual. Fui a ver que tal era eso, igual no estaba mal del todo, ya sabes, el ambiente, el bocadillo, los colegas, unas cervezas, unos cigarros, y a ver el fútbol, ni tan mal.

Espantado estoy todavía. Siempre lo decía de coña: la gente tiene unas vidas tan tristes que no tienen otra cosa que hacer que esperar al domingo para cagarse en la puta madre del árbitro. Hasta ese día. Nada más lejos de la realidad. Asustadito salí. Hijo de la gran puta en que salgas te voy a cortar los huevos con una navaja oxidada y te los voy a hacer tragar a puñetazos pedazo de subnormal es uno de los insultos mas amistosos que oí. Así, como con cariño. Daba igual que fuera un corner, una falta, un penalti, un gol, o una disputa. El caso era cargar en la madre del rival. Y en la del árbitro. Y otra vez en la del rival.  Es igual lo que fuera y si llevaban razón o no. A mi me pareció deprimente. A la que salimos cogimos el coche del medio de la acera y nos fuimos a casa.

Siempre me acordaré, en un entrenamiento de balonmano, hace muchos años, estaba el entrenador dibujando la táctica en la pizarra, las llamadas penetraciones sucesivas, y pregunto uno, y ahora, ahí, ¿regateamos y tiramos no?, y le contestó: “no, joder no, eso es para los tontos de fútbol, aquí pensamos”

Bromas aparte, no se que podemos esperar de un país, en el que con diferencia, con mucha diferencia, pero mucha, el diario más vendido es un diario deportivo, con básicamente, fútbol. Aunque viendo como está la prensa… tampoco me extraña.

Sin más que añadir, me voy a ver el fútbol.

*La imagen pertenece al EGM Octubre 2008 – Mayo 2009, Diarios Lectores(miles)/Día.

Cuando uno ya pensaba que lo había visto todo. Cuando uno ya pensaba que no se podía repartir más asco. Cuando uno ya pensaba que el límite del morbo había sido violado una, y otra, y otra, y otra vez.

Cuando ya habíamos visto “casi”, repito, “casi” todo, que si un granjero buscando esposa, que si veinte tías en círculo, y un mono en medio haciendo el anormal demostrando todas sus dotes de machito para ver cual de ellas le dice que sí, y después elegir a una y humillar a las demás. Que si mujeres de pasarela y chulos de piscina discutiendo por los amores que sienten los unos de los otros, los otros de los unos, todos de todos, y pasándose unos a otros, discutiendo porque tú saliste con no sé quién, y el otro le puso los cuernos con el de más allá, todas las tardes en telecinco, como no. Y seguro que me dejo, no uno, ni dos, ni tres, ni cuatro, ni cinco… pero es por no dar más el coñazo.

Pues eso, cuando uno ya ha visto como se pueden banalizar las relaciones entre hombres y mujeres hasta un punto vomitivo, cuando uno piensa que ya nada puede dar más asco, que ningún ejecutivo se podía prestar a semejante estupidez, ningún presentador se podía dar a esconder su cara de asco mientras habla de los concursantes, que ninguna persona medianamente capaz, y con un poco de sentido común y habilidad mental para poder darse cuenta de que lo que está viendo es una basura y poder darle a la tecla de pasar canal, bajar volumen, o apagar la televisión, podría ver las basuras para simios que nos venden…

Pues va, un domingo por la tarde, tomándote tu cafecito, disfrutando del verano, de la vida, de la compañía de tu gente sin el estorbo del idiotízate ruido del televisor, abres el periódico, concretamente el suplemento, y lees:

El amor no pesa
More to love, en la Fox, propone divertidas citas para encontrarle pareja a un hombre. No sería nada original si no fuera porque el galán tiene sobrepeso y las candidatas se saltan las medidas 90-60-90 habituales en estos programas.

Paras. Le das un sorbo al café. Vas a la portada. Te cercioras de que estás leyendo un suplemento medianamente serio. Vuelves a la hoja. Miras la de atrás a ver si es la anterior. Miras la de adelante a ver si es la siguiente. Pagina 11. Está todo correcto. Nadie se esta quedando contigo Mario. Sorbo al café. Te tranquilizas. Y lo lees una segunda, tercera, y cuarta vez.

Te quedas con “divertidas citas”. Me gusta. Muy divertido todo. No solo hacen el ridículo, que encima están gordos. Son basura. Gordos, y encima, querrán ligar. Los soltamos juntos en una jaula y nos reímos de ellos. Ajaja son gordos y bailan.

No me lo creo. Que bromistas estos del semanal, me la han colado. Voy a youtube. More to love. El anuncio no tiene desperdicio alguno, nos dejan todo bien clarito, como el agua pura y cristalina recién meada por dios.

Grandioso. Son gordos. Pero sonríen. Van guapos, bien vestidos. Acojonante. Para que no digan que no ponemos a gente de la calle en nuestros programas, cogemos a la escoria y los juntamos, es genial.

Joder, solo falta meter enanos al circo para terminar de descojonarnos todos en nuestro sillón de mierda. Las rubias con grandes pechos ya no venden, nos sentimos peor con nosotros mismos. El filón está en ver fracasados, feos y gordos, y ver como juegan en la jaula para hamsters que les hemos puesto, un billete al fondo, y girarán en la rueda a nuestro placer hasta que queramos. Y cuando nos cansemos, cambiamos de canal. Total, somos mejores que ellos.

P.D.: un cero para XLelsemanal por la nota, sobre todo por el “divertidas”, un cero para la FOX, y un cero para los estúpidos que viendo estas bazofias colaboran con la idiotización progresiva a la que nos están sometiendo.

Por favor, entiéndase el tono y el sentido que intento darle al asunto. Por cierto, sigamos tratando así el tema del sobrepeso, que bien nos irá.

El amor no pesa, pero la estupidez sí, y mucho.

Ya es triste, y siempre lo ha sido, no es algo nuevo, si no, una de estas cosas horribles, que están ahí, siempre han estado ahí, pero solo nos acordamos cuando algún turbador de conciencias viene a llamarnos a la puerta, y al pasar nos dice, ¿cómo sois tan hijos de puta de saber que ocurren cosas así, y aún así, podéis dormir por las noches?

Las armas de fuego son cosa fea. Un arma sirve para matar, para disparar, para apretar un gatillo y quitar una vida. No sirven ni para defender la constitución, ni un país, ni una ley, ni para defendernos a nosotros mismos, ni a nuestros pequeños. No sirven para misiones de paz, ni para la seguridad del ciudadano. Un arma sirve para lo que sirve. Dispara, y mata. No hay más, ni aunque se adorne con las más bonitas palabras, ni aunque se nos llene la boca con la diosa justicia.

Cuando toda esta basura de ira, resentimiento, frustración y odio, la juntas con cocientes mentales por debajo de la ineptitud, la mezcla es fulminante. Si añades infancia, es desoladora.

No sentimos ya nada, ni siquiera pena cuando nos relatan las aventuras de los niños soldados en Latinoamerica y en África. Negrito desdentado con Ak-47 suministrada por los soviéticos mata, viola y arrasa poblados enteros sin ningún tipo de problema ni digresión moral, más allá de la que le haya podido costarle aprender el complejo mecanismo de utilización del arma, con dos marchas, matar, y matar. El cuento de siempre, dos tribus/pueblos/etnias (póngase aquí cualquier diferencia entre dos seres humanos, cualquiera, la más disparatada que se les ocurra) se odian desde un tiempo, llamemoslo X, o simplemente siempre. El odio está latente, un poco de épica bélica contra el de enfrente, una educación escasa, y a ser posible, un familiar muerto a manos de los otros, y tenemos una perfecta maquina de matar de catorce años.

Pero la más absoluta y denigrante de las vergüenzas viene de mano de los que hacen de las armas un juego frívolo e infantil. Hoy ni siquiera voy a nombrar el mugriento y detestable negocio multimillonario de la guerra, las armas y la muerte. Hoy viene todo por la imagen que están viendo, una imagen que no precisa comentario. Basta verla para que a uno se le zarandeé el espíritu y quiera renegar de su especie, solo pensar que alguien que aparezca en una foto así pueda tener algún tipo de lazo con uno mismo, dan ganas de vomitar. Ese niño de ocho años que ha aprendido que un arma sirve para divertirse, además de para matar, esa sonrisa que se le escapa al padre, orgulloso de su retoño, seguramente imaginándoselo el día de mañana luchando por su país en alguna estúpida y descerebrada guerra, y el amigo, colaborando, sujetando las pesadas balas de la desidia.

Una foto para detenerse un momento y pensar, que alguien, en algún lugar, esta haciendo algo mal. Alguien en algún lugar, o todos nosotros en todos y cada uno de los rincones de la tierra.

Y si este auténtico despropósito no nos daría la suficiente vergüenza, siempre la podemos decorar a la última moda:

Las fotografías son de XLsemanal

Relacionada: No logro entenderlo

Todos los veranos la misma canción, y menos mal que no es la canción del verano.

Todas las primaveras asistimos a uno de los mayores acontecimientos que nos brinda la naturaleza. Yo, espeluznado totalmente, tu, no sé.

Me refiero a la operación biquini.

Y aquí viene una de las paradojas, que por ser eso mismo, moriré sin llegar a comprender. Es esa de, yo me cuido no para gustar a los demás, yo me cuido para sentirme mejor conmigo mismo/a. A ver si te vas a creer que soy un producto de la cultura de la portada de revista, e intento conseguir un cuerpo irreal para agradar a los demás, captar su atención, y sentirme, si cabe, menos estúpido de lo que soy.

Yo lo hago porque me miro al espejo, y si veo tipazo, pues hago como si me pongo una sonrisa, y voy todo el día tan contento, aunque mi vida sea un autentico estercolero. Que me entren las prisas antes del verano, justo antes de ir a la playita, donde mi torso será descubierto y sometido a revisión por todo el mundo, es solo, una casualidad, que se repite año tras año, por la alineación de los planetas. Yo lo hago porque me siento mejor conmigo mismo. Y si en invierno no me cuido es porque no me miro al espejo.

Y claro, uno de los sectores que mejor nos sabe manejar, ve en nuestra más severa subnormalidad y retraso mental un autentico filón. El sector, lo voy a decir, de la belleza. O el de los productos de belleza. O el de los productos. El de la moda. O el de haz esto, y lo otro, yo te digo lo que mola, lo que se lleva, y lo que tienes que hacer, llevar o comprar. Quien vale, y quien no vale.

Que si, que un cuerpo tal se asocia con la salud, porque tal y cual. Somos los hijos de la tele. Los hijos de telediario. Los hijos de las series para adolescentes. Los hijos de las revistas de moda. Los hijos del mensaje, si eres guapo triunfas, si no, vas a ser un jodido fracasado toda tu vida, fracasado y además, feo.

Sé que suena a topicazo infumable, pero todo aquel personaje publico que vemos por los medios, es guapo, más guapo que la media, guapísimo, súper guapo, y si no, por lo menos es atractivo. En última instancia, si no es feo, es gracioso. Y si no es feo ni gracioso, pues entonces se meten con él. O dicen que es un putero. Y si no es terrorista o un violador.

Sal a la calle, echa una foto a diez personas. Ahora sal corriendo antes de que te peguen por gilipollas. Sube a casa y pon la televisión. Al azar. Puedes meterte el mando en el culo y dar saltos, y lo que salga, salga. Mira a las diez primeras personas que hayan salido. Ahora compáralas. ¿Hay algún parecido? ¿Hay siquiera cierta correlación? ¿Parecen ejemplares de la misma especie?

Pues claro que no. El maquillaje hace milagros, las luces y los ángulos son las sagradas escrituras, y el photoshop nuestro mesías. Y mientras intentemos ser lo que no somos, queramos ser lo que no vamos a ser, y además, nunca podremos ser, mal vamos.

Podremos gastarnos el dinero en ir al gimnasio, y matarnos a flexiones. Podremos mirar en las revistas el modelito que nos vamos a comprar. Podremos preguntarle a la peluquera que es lo que se lleva, que no enseñe el álbum con famosos para ver de quien nos disfrazamos este mes. Podremos depilarnos hasta los dedos de los pies. Comprarnos las cremas más caras, hacernos los tratamientos más cool. Llevar las últimas gafas más excentricas. Podremos echarnos el desodorante más machista, o el más feminista. Incluso podemos creer que la fragancia más cara es la mejor.

Queremos equiparar nuestras vidas a las vidas de postal, de escaparate, y nunca de trastienda que nos muestran. Queremos tantas cosas, y podremos hacer tantas cosas, que mientras no nos paremos, y aprendamos a disfrutarnos como somos, a disfrutar de nuestras vidas como nos vienen sin compararlas con nada, no vamos, ni de lejos, a atisbar, eso que dicen que es la felicidad.

Toda esta basura solo nos sirve para diferenciarnos, para hacernos sentir peor, más desgraciados, y tener esa sensación de que nos falta algo, de que podemos conseguirlo pero no llegamos. Más infelices, más acomplejados, más estúpidos, y todo, por nada. Para perdernos mucha gente, para sobrevalorar a otros, para meter todo en la niebla y no querer ver las cosas.

Mientras, vayamos a la playa a lucirnos.

Un saludo. (Siento sonar pretencioso y evangelizador)

Siempre ha ocurrido, y siempre va a ocurrir. Creo que no es nada nuevo, ni nada que nos debería sorprender. Que a estas alturas seamos todavía tan gilipollas, para mi gusto, deja bastante que desear.

Y a donde voy hoy. Pues voy al yo molo y tú no. Como siempre vamos. Al final voy a pensar que el universo y todos los problemas de aquí y de allá se pueden resumir en eso.

Puedo hablar de cualquier cosa. Aunque creo que para centrarlo, me voy a referir a temas culturales, como cine y música por ejemplo, aunque se pueda extender a todas y cada una de las cosas que vemos y tocamos, osea, a cada una de las cosas que consumimos.

Todo parte del querer único, genuino, original y exclusivo. Puro snobismo. Yo lo escucho y nadie más lo escucha. Yo le leo y nadie más lo lee. Yo lo visto y nadie más lo viste. Vamos, por lo que siempre se han objetos inútiles de lujo, o no tan de lujo, por el yo puedo comprarlo, y tú no, y mi status sube un peldaño, y mi ego dos.
Pero lejos del elitismo social del dinero, de los relojes caros, la ropa de diseño, y los trajes italianos, ya nos distinguimos de los demás por cualquier chorrada, y mejor si es más barata. Queremos pertenecer a un grupo, pero que tenga un mínimo de miembros para que no sea marginal, pero un máximo para que siga siendo cool y underground.

Claro que estos son ya los que han saltado el charco. Primero están los que tal como se lo dan se lo comen, con envoltorio y todo, sin preguntar, ni preguntarse, que coño pasa o que cosa es. Es decir, el que se traga todo tipo de moda y el consumidor fan de best-sellers. Lo mismo le da el último puto pantalón de moda, que la última superproducción de Hollywood, que el último hitazo prefabricado de una multi.

Son los que escuchan los cuarenta principales creyendo que no hay música más allá, ni antes ni después en el tiempo ni en el espacio. Los que van al cine al ver la última de Harry Potter y no saben que se hace cine fuera de USA, fuera de historietas fáciles para toda la familia, efectos especiales y el último más guapo del momento dándose de hostias con un tercio de la población mundial. La gente, que aunque resulta difícil de creer, no saben quien es Kubrick, Verdi, Orwell, por decir algo, y mucho menos, han visto, oído o leído nada de ellos. Y sin despeinarse, si el año que viene sale crespúsculo con toda la parafernalia y el merchandising ¿quien quiere más?

Me parece un poco triste tragar lo que te venden sin preguntarte si hay algo más, o si te gusta o no algo más. No digo que todo el mundo tenga que conocer todos los tipos de música undergrond del mundo, o al director de vete tu a saber que país que hace unas películas infumables. Es verdad que no se puede pasar de escuchar el canto del loco toda tu vida, a escuchar Death Metal escandinavo. Pero siempre es bueno tener un poco las miras abiertas, digo yo, e ir descubriendo cosas más allá del pop facilón y las películas de encefalograma plano.

Como primer punto, creo que he dejado claro el desprecio, no, desprecio no. Iba a decir pena o lastima, pero sería demasiado prepotente. Es algo como, joder, ¿Por qué? Te puedes estar perdiendo un huevo de cosas por no parar un minuto, apagar la puta televisión, y decir, bien, ¿Por qué?
Al otro lado, están los que ya, si, siento desprecio por ellos. Más que desprecio puede ser algo así como asco. Son de los que hablaba al principio. Los que quieren ir de guays por escuchar un grupo que no sale ni en google, por ver películas surcoreanas que no las entiende ni el que las hizo, y por leer libros, que por huevos, han tenido que escribir ellos mismos, de malos que son.

Son los típicos que adoran a un grupo de música. Pero cuando salta a la fama, reniegan de él. Se han vendido dicen, es su frase favorita. Quieren que hagan música para ellos solos. Esos que miran con desprecio a los nuevos seguidores de ese grupo que se ha vendido, y dicen, bah, antes si eran auténticos. Yo estoy seguro de que miran la lista de éxitos, y si sale alguien que les gusta, automáticamente dicen que no les gusta, y critican su último disco con un odio visceral, como heridos.
Son igual que los anteriores, pero peor. Más sobrados y prepotentes. Modernetes, alternativillos, underground que sienten la necesidad de la exclusividad, del yo si y tu no. La pena es que estas modas alternativas, siempre son cogidas por las multis para explotarlas, en todas sus facetas culturales. Pero después, cuando se masifique, siempre podrán decir, yo fui primero. Si eso os consuela…

La virtud siempre esta en el medio, o eso dicen. Si quiero ir al cine al ver el último peliculón con la misma trama de siempre pero un poquito más espectacular, si quiero sentir como me salpica la sangre y como uno a uno se va bajando a cuchillo mafioso a mafioso, iré. Si quiero escuchar el último exitazo de la radio, lo escucharé. Y si quiero leer la trilogía entera de millenium, con todos los peligros que ello conlleva para mi salud, lo haré, y después me comprare palomitas e iré a verla al cine.
Pero por favor, ni tanto, ni tampoco.

**Aviso para navegantes despistados. Si has llegado aquí buscando consejos para ganar visitas en tu blog, consejos para tener más karma en meneame, consejos para tener más followers en twitter, o en definitiva, consejos para intentar molar más, por favor, cierra la pestaña, y abre una ventana (de tu habitación) y salta. Si eres menor de edad, pídele permiso a tus padres antes.**

El que habla siempre ha odiado los consejos tipo para caerle bien a mucha gente tienes que hacer tal y cual, y tendrás muchos amiguitos y serás muy feliz.

Pero lo malo es cuando esto lo trasladas a Internet. Aquí las competiciones de ego son más fácilmente contabilizables. No es como decir que alguien es más amigo tuyo que mío, o yo soy más popular porque me saluda todo el burdel.

Aquí todo se puede medir, y ahora el tonto de la clase ya puede decir que él es el mejor. Se puede contar en visitas, en enlaces, en karma, o en followers. El caso es contabilizar la popularidad y decidir quien es el primero. Vaya, poner las pollas encima de la mesa y sacar la regla.

Pero si hay algo que más me puede hacer hervir la sangre que quien levanta la mano diciendo que él y solo él es el primero mejor y único, es que ese mismo, pretenda decir a los demás como ser. O por lo menos, como ser un poquito peor que él mismo.

A lo que voy. Todas las paginas estas llenas de gurus sobredimensionados, que, un día, se levantaron con el pie izquierdo, y decidieron sentar cátedra y dictar a los demás como hay que hacer las cosas, y como no hay que hacerlas. No me refiero tanto a los típicos consejos para ganar visitas en tu blog, si no a los que van más allá, casi diciéndote como, cuando, y sobre que has de escribir.

Pero los que más me gustan, sin duda alguna, son los consejos para tener más followers en twitter, que son -casi- el equivalente directo al manual para ligar en una discoteca. Desde el de trata bien a todos tus followers aunque en realidad desees matarlos y hacerte un abrigo con su piel, hasta el de no twittes cosas que creas que no pueden interesar a los demás. Algo así como no seas tu mismo, se los demás.

Pero sin duda alguna, mi favorito de todos, y casi único por el que escribo esta entrada, es el de: se políticamente correcto. Es uno de los consejos más repetidos. No digas nada que pueda molestar a alguien, algo que diverja de la corriente predominante o que no sea socialmente aceptado, no sea que te crees enemigos inútilmente y haya gente que te insulte y te borre de su lista.

Obviando que ya, de por si, quien busca consejos para ser más popular no merece un excesivo respeto por mi parte, y ya, quien se los crea… y quien los ponga en practica…

Salvando las distancias, tendré que decir, que si alguien dice cosas realmente interesantes, va a levantar ampollas, seguro. Así que el consejo casi sería, no seas un estúpido hipócrita y di lo que quieras decir sin pensar, no ya que vas a perder followesrs, si no que pensaran los demás. Es totalmente imposible que todo lo que digas vaya a gustar a una sola persona, por ello, es ingenuo pensar que vas a poder agradar a todo un grupo entero.

Quitando que yo disfruto con la provocación e indignación de la gente -taras mentales que tiene uno-, si eres mediamente sincero y coherente, vas a crear confrontación en algún momento, y seguramente alguien te mandará a tomar por el culo alguna que otra vez. Lejos ya de poner un comentario y perder dos puntos de karma en meneame, o tres followers y medio en twitter, esto vale para todo y para todos.

Yo no sé si por que lo pase mal en mi fase anal y me dio un inmenso placer, o es que me ha quedado algún tipo de secuela por no poder matar a mi padre y follarme a mi madre, pero debo ser raro de cojones.

Fui a un colegio publico, con niños, niñas, inmigrantes, extraterrestres, un enano y todo, y hasta algún gilipollas. El enano obviamente era el director. Enano y cabrón.

El caso que creo que mis padres nunca se plantearon mandarme a ningún colegio solamente masculino. Yo creo que incluso les intenté convencer de que me mandasen a uno femenino, pero parece que no cuajó. Me lo hubiese pasado en grande levantando faldas de cuadros a todas horas.

No entiendo la fijación de determinada gente, de querer separar a sus delicadas hijas ella-nunca-rompe-un-plato-y-no-va-a-follar-hasta-el-matrimonio de los peligrosos humanoides preadolescentes pajilleros. Muchas veces esta gente también dice algo así como que la homosexualidad es una enfermedad curable y que no es natural, y que “matrimonio” es una palabra sagrada que no se puede utilizar para gente que se mete cosas por donde no debe. Esta gente que yo creo que cuando follan miran para otro lado y piden perdón.

De toda la vida las mamas gatos han separado a los gatitos de las gatitas, eso si que es natural. Igual de natural que, a los capullos, en la selva, se los comen, y no por ello, dejamos que os devoren.

Es que todavía me parece increíble que la razón principal que den es que las féminas nos inducen al descalabro académico. Y las pajas producen sordera. La culpa no la van a tener los profesores, ni los alumnos, ni el sistema educativo mediocre. La culpa es que somos unos calentorros/as y estamos pensando todo el día en lo mismo, y nos jode hacer sumas y restas si podemos estar haciendo guarradas en los retretes del instituto.

Que yo recuerde, hasta la adolescencia, lo de que los niños y las niñas estén juntos, no influye mucho. No me recuerdo yo con 8 años queriendo penetrar a mi vecina. Ya más adelante, cuando empiezas en el instituto y en años venideros, pues ya te dan más ganas de penetrar a la vecina, a su hermana, a su prima, y si se tercia, a la madre también. Pero tampoco creo que fuese algo como para no querer saber que el imperio romano de oriente llegó a su apogeo en la época de Justiniano. Con 15 años me la pelaba el imperio romano de oriente, el de occidente, y toda su estirpe, con niñas, o sin ellas. Prefería estar en la calle tirando piedras a mis amigos o fumando a escondidas los cigarros que “el negro” le quitaba a su tía.

De hecho en mi caso, aunque no fui a un instituto sectario, las mujeres se fueron de mi clase. Se ve que a las mujeres no les gustaba el bachillerato que yo elegí, así que por clase quedó un campo de nabos. Lo más cachondo que veíamos era la profesora de matemáticas, y casi mejor pelarsela con dos piedras, que aquello. Y se fueron las mujeres, y empezaron a bajar las notas. Que curioso. Estábamos más ocupados pensando en salir al pasillo para ver a la hija del carnicero que estaba curiosa ella, que en los diferentes métodos de integración.

A lo que voy, es que, si tienes 50 años y quieres que tu hija/o sea en un futuro presidente de la alianza intergaláctica, igual piensas que tu hija de 16 años va ser más feliz estudiando con sus amiguitas que con sus amiguitos, ni va a drogarse, ni va a follar, ni se va a desviar. Pues me temo que no, padres ingenuos. Vuestro hijo intentará pillar el sábado por la noche con la más “guarra” y con la más borracha del bar. Y vuestra hija, de 16 años, que no, no es virgen, pasará por casa de su amiga para ponerse la ropa que quiera, pintarse los labios, y robarle condones para utilizarlos con el más gallito en los baños del pub o en las escaleras de algún portal. U os dirá que va a quedarse a dormir con María, que van a jugar a los juegos reunidos.

Por favor…

**Nota: Muchas cosas son inventadas, otras son las que he visto, otras son para tocar los huevos, otras son burradas sin ánimo de nada, y otras, algunas, son las que pienso.