Perdido en el Desierto

Si nunca he hablado aquí de Belén Esteban es que tengo la gran suerte de no saber apenas quien es, de no haberla visto jamás por la televisión.

Otra razón es que yo no albergo el debate de si es tonta o es lista, una discusión tan vacía como la del olor de las nubes. Yo soy de la firme convicción de que ella y su pandilla de telecinco son incontestablemente listísimos, y todos los que la ven, la siguen, discuten de ella, o simplemente en algún momento del día por su cerebro pasa su nombre, son, irremediablemente, estúpidos integrales.

Y a mí, que entretengan a tontos, simplemente me da igual. Me cansé hace tiempo de cabrearme o simplemente intentar hacer algo por arreglaros. Batalla perdida, son casos perdidos, lo único que nos queda es tenerlos el resto de su vida enchufados a la maquina con cuidados paliativos hasta que se pudran.

Pero a parte de opiniones subjetivas de mi fanática personalidad, una cosa está clara, esta vez se han pasado tres pueblos, que se insulten ellos no me insulta, pero lo de este vídeo no tiene adjetivos, bueno si, rastreros, en el sentido extracto de la palabra, es decir, bajo, vil, y despreciable. Me hubiese costado elegir una palabra más bonita para describir a esta gente, y no creo que insulto alguno ni siquiera en otros idiomas les describa tan bien.

El vídeo es el siguiente: (visto en Eldescodificador)

Lo que más me jode de haber hecho este post he que tenido que ver el vídeo un par de veces al menos para poder hablar con algún tipo de propiedad de él, cosas que me ha costado más sufrimiento del que ustedes seguro pueden pensar, además de un sonoro cabreo personificado en varios juramentos, a los cuales el vecino a respondido golpeando la escoba contra el suelo, seguramente creyendo que estaba pegando a mi madre por la violencia de los mismos.

Al verlo varias veces, he tenido que aguantar como el alien se reúne con una directora de marketing, director comercial y un calvo que pasaba por allí,y tras una breve presentación, preparan a Belén para lo que va a ser un evento esperpéntico. Lo que más me gusta es que todo es improvisado, natural, y que el ritmo fluye mágicamente gracias a la bondad de los organizadores.

Para empezar, directamente, charla de las bondades de los productos de la gama Belén. Putas sartenes colega. Sartenes, en fin.

Cabe destacara una frase de nuestro amigo el engominado:

Y también un éxito social muy importante, porque ha contribuido, en la medida de nuestras posibilidades, a mantener puestos de trabajo en españa, que era uno de los objetivos que nos habiamos fijado, eh.

Pues muchas gracias majo. Lo que sigue es un sinfín es un rato de palabrería de vende enciclopedias a domicilio, con un gran énfasis en frases del estilo de, proyectos solidarios, destinar beneficios, ayuda personas que más lo necesitan, obra social, compromiso adquirido, blablabla cínico.

Todo esto para donar tristes 6000 euros a una fundación de ayuda a personas con parálisis cerebral. Y ya ves tú, los pobre críos allí, aguantando besos de foto de la otra que no sabe donde meterse, el populacho arremolinado ovacionando a su mesías, el engominado con sonrisa de que todo marcha bien y la de sartenes que vamos a endiñar a esta gentuza, yo que quiero tener en mi poder el botón que destruya el universo…

Y nada, entre tal y cual habla la rubia entrecortada y nerviosa. En su cabeza el guión que le han dado ensayado duramente frente al espejo, pero es tanta la emoción que no sabe juntar artículos con sustantivos, los pronombres se le van y se acuerda de su infancia cuando el profesor decía no se que del complemento directo, y al final acaba soltando una sucesión indefinida de gilipolleces sin sentido adornadas siempre con bonitas palabras de falsa solidaridad que ya estamos hartos de escuchar como, nuestro pequeño granito de arena, haremos todo lo que este en nuestra manos, porque ellos se lo merecen todo.

BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNN

Joder, solo le ha faltado llorar. Agg, el piano y la canción triste me matan y me apenan el corazón, que acto más emotivo, aplausos, bravo! Lo mejor, las imágenes en blanco y negro del publico al que se la sudan los pobres niños, pero quieren tocar a un famoso.

Y tengo que decir que he sido YO, POR SUPUESTO, pero también mucha gente…

Peri aún faltaba la última, donde nuestro amigo ya conocido como el engominado, dice:

Los de Eroski han quedado con los de Bobath que ademas de lo de las sartenes que les vamos a mandar, cada mes les van a mandar productos que les sobran diarios, y para colaborar con ellos.

Para terminar, y la gente que venga con el cuchillo entre los dientes a decirme que por lo menos ellos donan y que cojones hago yo aquí en mi cuarto criticando a nadie en vez de ayudar, decir que no crítico la donación, que aunque escasísima, me parece una acción necesaria y bondadosa, lo que crítico, como podrá observar cualquiera, es el puto circo que montan para entregar el dinero, con el que se ve que la donación es un mero instrumento para vender más sartenes.

Bueno, pues nada, ASÍ ES, el lavado de cara y publireportaje sartenil de Belén esteban, y lo peor, es el capitulo uno, por lo que me da pistas para averiguar que probablemente haya un segundo, y dios no lo quiera, quizás un tercero.

Es la nueva palabra de moda, con la que empresarios y autónomos se frotan las manos desde hace unos años. El tema consiste en que en las universidades o ciclos formativos españoles se obliga a hacer una serie de practicas en empresas para adquirir las competencias básicas para poderte desenvolver en el mercado laboral dignamente. Entonces los empresarios, que en su afán de que la gente prospere y pueda conseguir un futuro mejor para ellos, y a la vez para su país, admiten a estos estudiante en sus empresas para enseñarles y formales correctamente. La universidad obtiene beneficios porque su estudiante sale mejor preparado, y al empresario le sale bien económicamente.

Hasta ahí todo correcto más o menos. El problema reside solamente en un minúsculo matiz. Ese pequeño matiz sin importancia es que el estudiante en un alto porcentaje realiza un trabajo normal sin ningún tipo de ayuda, supervisor o formación complementaria, no de becario o aprendiz, sino de un trabajador normal de la empresa, con la pequeña diferencia, casi insignificante, de que le pagan 300, 400, o 500 euros como mucho, y eso, si le pagan. En vez de pagar los 1000, 1200 o 1500 euros que e tendría que pagar a un trabajador normal, y si ya tiene antigüedad ni hablamos. Negocio redondo.

Lo peor de todo, es que el empresario nos está haciendo el favor. Lo segundo peor de todo es que si te niegas a hacer de becario, difícilmente podrás entrar en el mercado laboral, ya que la mayoría de los puestos de trabajo requieren experiencia. Entonces o bien te prostituyes seis meses cobrando poco o nada (y trabajando ocho horas como todo dios, si no son más), haciendo el trabajo que no te corresponde para que en tu curriculum ponga que ya has trabajado, o si no, te jodes y te mueres de hambre. Lo peor, tienes que pasar por el aro, si o si. Ha llegado un punto en que casi compensa trabajar gratis para obtener la maldita experiencia. Llegará un momento que tendremos que pedir por favor un trabajo sin cobrar, o peor, tendremos que pagar para que nos dejen trabajar. De locos.

Y dirán ustedes, no será para tanto, por lo menos te forman y aprendes a desenvolverte en el mercado laboral. Error, pondré dos ejemplos tontos que más o menos conozco, ampliables a un alto porcentaje de los contratos en practicas. Chollo número uno, carrera de empresariales, te exigen practicas en empresa para acabarla, echas un par de curriculums, y te cogen en una sucursal de un banco. Primer día, mira chaval, esta es tu silla, este tu ordenador, esta tu contraseña, si te piden meter dinero, le das aquí, si te piden que les des dinero, aquí, aquí, y aquí. Las libretas se actualizan allí, si tienes algún problema, me llamas, si quieren otra cosa que no sea meter o sacar dinero, que hablen con ese que está sentado allí.

Tras siete minutos de charla, ya estas preparado para trabajar los tres meses siguientes ocho horas al día (y claro, un poquito más para cuadrar la caja) por el misero salario de 400 euros. Y gracias. Y si no lo coges tu, tranquilo que lo cogerá otro. El banco se ahorra mil euros de sueldo (o más) por alguien que desempeña el mismo trabajo y además el becario esté seguramente mejor preparado.

Chollo número dos. Cualquier ciclo de grado medio o superior, con tres meses de practicas obligatorias. Terminas tu modulo, y te buscan un taller de coches, una tienda de ordenadores para trabajar o lo que sea. Por ejemplo, llegas a la tienda de informática con tu grado medio o superior, es igual. Tampoco importa que seas de informática, telecomunicaciones, electricidad, electrónica, incluso de jardinería, para formatear un ordenador vale todo el mundo. Llegas allí, y te tiras tres meses montando ordenadores, formateando windows, poniendo antivirus y cambiando piezas. Y cuando no, atendiendo en el mostrador, que eso también es experiencia. Todo esto obviamente teniendo poco o nada que ver con tu módulo o tu formación.

Y lo mejor del chollo dos, es que las prácticas de ciclos formativos, atentos, ¡No se pagan!. Eso, ni un duro por estar trabajando tres meses.

Podría estar tres hojas más, pero creo que la idea principal se ha captado. Y cuando no, te ponen en un puesto con nada que ver con tu carrera o con una responsabilidad sin ningún tipo de relación con tu sueldo, si es que lo hay. Mientras los empresarios con ventajas de todo tipo, siendo tan amables de dejarnos trabajar gratis, y encima, exigiendo lo que en la practica es el despido libre.

Y lo mejor de todo, deberías estar agradecido porque te dejen realizar cierto trabajos de mayor nivel que el tuyo, porque así aprenderás mucho más. Tenemos tan metida la cultura del esfuerzo a hostias, esa de que para conseguir un trabajo medio decente tienes que estar diez años comiendo mierda por un mísero sueldo y poniendo cafés a los que desempeñan el trabajo al que tu aspiras, hasta que se jubilen y se suiciden, y entonces, con suerte y mamándosela a alguien por el camino, podrás acceder a ese puesto tan ansiado, del que seguramente acabaras harto en pocos años.

Y así, de esta manera, nos engañan un poquito cada vez más.

P.D.: Por cierto, a esos que trabajaban a cambio de nada, no se les llamaba… ¿esclavos?

No es nuevo que Ondacero de un par de años a aquí, se ha convertido en el mercadillo del pueblo, en la feria de los brujos y los remedios del más allá. Nos venden todo tipo de pulseras mágicas (esto ya no es noticia, pero bueno, les tenemos que dar las gracias de todas formas porque ahora los tontos van marcados, yo propuse un cartel en la frente que rezara, “soy gilipollas”, o un chip si quieres, por más discreción, pero parece que han optado por la vía de las pulseras), aparatos de musculatura imposibles y cremas de escroto de buey del río Indo que te dejan la cara como un retablo.

Que ya me da igual que timen a la gente, pero es que ya es insultante la forma en que nos intentan vender esos productos. Aparate de anunciar una crema de serpiente al más puro estilo teletienda americana de las cuatro de la mañana en canal regional, y de directamente decir que la cirugía estética es cosa del pasado, que ahora lo que vale es la crema esta, que es mejor que el botox y sin pinchazos. Además, te incluye un pack hollywood, carapan, la oferta del año.

Pero todo lo expuesto anteriormente es simplemente porque me pagan por palabras, ahora viene lo bueno. El caso es que la última y avanzada técnica de marketing pueril que se les ha ocurrido es la llamada, “me ha dicho la Juani que esa crema es la polla”, o en la versión de Ondacero.

Esta crema ya se utiliza en centros muy prestigiosos, como por ejemplo, uno de Majadahonda.

Pues nada, muchos cojones, si señor, convicente cien por ciento, quiero la crema ya. Entre eso y que te dicen muy seriamente que “notas como la crema te penetra en la piel como si te la estuvieran estirando”, ya no se quien se puede resistir. Pero como vale más un audio que mil palabras, aquí lo tienen, para que vean el cúmulo de despropósitos que te endosan en la franja de máxima audiencia en la radio. (El audio es de hoy día 19, no dicen la frase que he puesto arriba, eso lo dijeron el Martes 17, exactamente a las 10:05, la hora en la que todos los días repiten el dichoso anuncio.)

Ya ni siquiera tienen que engañarte con nombres inventados de asociaciones deportivas americanas, o diciéndote que el doctor Chinasky, un reputado cirujano plástico de Pasadena, California, lo aplica en sus últimos y novedosos experimentos con total éxito.

Para un calculo somero y rápido, en esta web, indican que el precio de un anuncio a las diez de la mañana son 5000 euros 20 segundos. El anuncio dura 4:28, es decir, 13 veces 20 segundos, lo que son 71000 euros. Imaginando que sea menos por cualquier razón, dejémoslo en 50.000 para que los cálculos sean algo precisos tirando muy por debajo. Vamos, que la mierda esta vale 60 euros de oferta, 110 sin oferta. Una sencilla división que la podría hacer cualquiera menos los que compren estos productos, nos da un total de: 833 personas que compran la cremita cada día, para que esto les salga rentable. Si contamos que les sale rentable, muy rentable, porque lo ponen todos los días desde hace mucho tiempo, y más de una vez, imaginémonos.  Si además contamos que anuncian muchas más patrañas de esta tienda, publipunto.com desde hace, por lo menos, que yo recuerde, tres años o más, podemos hacer una estimación del a gente que es estafada a diario.

Una vergüenza.

Si tienes curiosidad y quieres pasar por el museo de los horrores, clic aquí. Aviso, no me responsabilizo de las imágenes que puedan aparecer tras pinchar el link, ni de los trastornos mentales o timos que puedas sufrir. Todo tipo de brujería, accesorios de gimnasia, pulseras para adelgazar, para tener la picha dura, para engordar, cremas para engordar y adelgazar a la vez, y un sinfín de artículos de la máxima calidad que no te dejaran indiferente. Y recuerde, puede pagar contra rembolso, con tarjeta de crédito, o con la tarjeta de crédito del corte ingles. Saludines.

Cada día me sorprendo más, no sé si porque soy muy corto y no me puedo poner en la piel de los demás, porque soy un intolerante recalcitrante y quiero matar a todo el que no piensa como yo, o directamente porque el 73% de la gente que me rodea son, por decirlo suavemente, estúpidos. (Iba a poner el 99%, pero no quiero que tú, amado lector, te sientas uno más, es lo que tienen las estadísticas, que siempre pensamos que estamos fuera de ellas y los tontos son los demás, así que te dejo un 27% para que te sientas bien.)

Que si, que el ritmo de vida que llevamos nos estresa mucho, y entre donde estás corazón y la noria no hay, que digamos, mucho tiempo para pensar. Entiendo que la vida de las personas sea de triste a muy triste, con todas las guerras y desgracias que hay en el mundo que no nos dejan conciliar el sueño. Incluso comprendo que se sientan vacíos de casa al trabajo y del trabajo a casa. Se que para mentes débiles es difícil resistirse con el bombardeo diario que llevamos, ración diaria de sexo y violencia a partes iguales, y de postre más sexo. Y si no eres guapo, no eres nadie, porque siempre gana la más popular del insti y el jugador de beisbol que se la folla, y los demás sois feos, y basura. Pero de ahí a gastarte cuatro mil euros en un par de centímetros…

Y es que podemos leer aquí, en publico, que en los últimos tres años se han triplicado las operaciones de aumento del tamaño de pene. Lo que me lleva a tres conclusiones, que a la gente le sobra el dinero, o que, cada año, aumenta el número de subnormales en este país. La otra es que a los tontos les sobra dinero.

Lo primero que pensó mi ingenua mente fue, cuanta pobre gente hay que se tiene que alargar el pene para poder follar, que quieras que no, debe ser una putada. Pero el problema es, que el 90% de los que entran al quirófano tienen un pene normal, dice el doctor entrevistado.

Cada año, entre 1.000 y 5.000 hombres pasan por quirófano por este motivo

Estas cosas siempre me habían sonado a que ocurrían allí lejos, en Hollywood, donde la gente vive de su imagen y necesitan grandes pollas para compensar su nulo intelecto., donde los guapos salen con las guapas y los feos se quedan en casa llorando. Pero no, aquí, tu vecino del quinto, que parece un chico tan agradable, que ayuda a la viejecita a cruzar la calle, resulta que necesita 2 centímetros más de nabo para sentirse alguien. Seguramente porque alguna mala puta se habrá reído de él antes de, o porque algún cabrón reprimido se habrá reído de él en el vestuario, y le habrá dicho que a donde iba con ese pinganillo.

Porque yo no entiendo mucho de tamaños (la verdad, que si, se la media española, la europea, y obviamente la de los pobres japoneses, que siempre viene bien recordarla, soy un hombre, que queréis, las conversaciones con mis amigos giran en torno a tetas, dinero, coches, fútbol, y tetas otra vez, no damos para más), pero que quieres que te diga, donde comen dos comen tres, y dos centímetros de mierda no creo que vayan a ningún lado.

Pero claro, currarte dos horas gimnasio todos los días, ligarte a la gachi rubia en la discoteca, y cuando vas al tema, semejante corte, si lo piensas es normal. Ella vomita después de comer los días impares y tu con esa cosita, vaya gracia. De todas formas los que somos feos no tenemos esos problemas, no creamos falsas expectativas, y no hay sorpresas finales. (En realidad se que todos estáis pensando que los feos no nos ligamos a las rubias tetonas en las discotecas, que nos comemos a la fea, y a esa le da igual doce que catorce…)

Lo bueno es que no solo te puedes operar el nabo para hacer salto de pértiga, también puedes coger y barnizarlo con más carnaza para que no te quepa por la boca de una garrafa.

Y a esto hemos llegado, a que gente con el autoestima por los suelos, tenga que cogerse grasa del abdomen para engrosas en un triste centímetro. El médico relataba que en un principio se iba a coger cerebro para tan delicada operación, pero que se desecho rápidamente.

De ahí viene lo de que los hombres pensamos con la polla.

Porque claro, no voy a ser yo el que diga que un par de centímetros de largo es acojonantemente mejor (yo es que solo me dejo meter la puntita…), para eso ya hay estudios para aburrir y mujeres normales que no necesitan a Rocco para echar un polvo. Tampoco soy mujer, pero supongo que el placer no se mide con regla, ¿no?

De todas formas ya sabemos como es esto de las modas, dentro del mil años, cuando ya no haya ni tíos ni tías, solo gilipollas, se llevará tenerla pequeña, será vintage.

Seguro que recuerdas cuantos móviles has tenido. Uno por año no es una mala media. No quiero ponerte tampoco a pensar mucho, echar la vista atrás y mirar cuantos ordenadores has tenido. Desde aquel que iba con cintas hasta el que tiraste el otro día porque iba muy lento. Si hablamos de impresoras ya es otro tema, entre las de tu trabajo, y las que has tenido en casa y has tirado porque eran viejas y salía casi más barato comprar otra que cambiar la dichosa tinta, seguro que han pasado unas cuantas por tu cara. El GPS, el mp3, la consola y demás, ya ni los mentó, porque sería ridículo. Las lavadoras, microondas, lavavajillas, hornos, batidoras y demás no nos interesan hoy, porque toda esa mierda va a otro sitio que no sabemos y por el cual no nos podemos sentir mal.

Después de la charleta de siempre, de todo lo que consumimos, lo malos que somos y todo lo que vamos  a sufrir en el infierno por nuestros pecados, y viendo que no se va arreglar nada de aquí a mañana, ni al año que viene, por lo menos un par de fotos para ver si nos sienta un poco peor la cena. Porque claro, decir que nuestras zapatillas las hacen niños con diente de leche ya no nos perturba lo más mínimo, es algo que ya hemos aceptado. Qué dura es la vida pero que bonitas son estas zapatillas.

Pero que haya gente a miles de kilometros que queme mi Pentium 2 para sacar 20 miseros gramos de cobre, me parece acojonante. Ahora es cuando viene el vídeo de una ong y te dice, este niño de 12 años, huérfano y sometido a violaciones reiteradas por su padrastro trabaja 12 horas en las minas de sal con unas condiciones infrahumanas por medio dolar al día, negrito con lagrima y número del banco para que dones. Eso obviamente ya no funciona, igual funcionaba en los noventa cuando nos quedaba algo de humanidad, pero ya no está de moda apadrinar desdentados. Así que como ya no se puede hacer nada, supongo, solo queda contarlo, ¿no?

En el fondo los ordenadores son como los chinos. Nacen en china, vienen aquí cuando son jóvenes, y cuando están viejos van a morir a su país. Es curioso que una impresora sea fabricado en Taiwan por un menor esclavizado, viaje 9000 kilómetros hasta aquí, y después viaje otros tantos a un vertedero nauseabundo de África donde se arremolinan niños más pobres todavía que los que los fabricaron para quemarla y sacar un exiguo beneficio.

Esto es reciclaje puro y no la mariconada esa de separara plástico de madera en contendedores de colorines.

No deja de resultar impactante las aventuras que ha podido sufrir tu móvil de tercera generación. No es muy típico de las películas estas, en el que amelie (o similar) se tumban en un romántico parque del extrarradio de París y cuando ve pasar un avión se pregunta con la más amable de las sonrisas: ¿Oh, un avión, quien viajará en sus asientos? ¿Que historia tan apasionante le estará ocurriendo al pasajero del asiento 113? ¿Qué pensará?

Podemos hacer un ejercicio similar pero más divertido. Cojemos nuestro portátil. Lo miramos detenidamente. Y ahora pensamos que estará pasando por la cabeza de la rata que lo hizo. Nos tendremos que conformar con eso, porque pensar lo que está comiendo nos será más complicado.

Eso sí, si nos ponemos románticos podemos pensar en que vertedero de basura tecnológica acabará, quien lo quemará, y que gases tóxicos puedes desprender la última generación de microprocesadores.

Si, sale más barato meter la basura debajo de la alfombra, aunque reviente la casa y salga el olor por la chimenea.

Sale más barato crear empresas fantasmas de reciclaje y forrarse mandando la basura donde la escoria está tan ocupada por intentar sobrevivir que nada más importa. La culpa es de las empresas, de los gobiernos, de los desalmados que se llenan los bolsillos con el humo de los plásticos quemados, pero sobre todo, y lo más importante, nuestra.

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Más fotografías

La primera fotografía es de ÁLVARO YBARRA ZAVALA, las otras de google imágenes.

A ver,  acabo de coger la novena o décima llamada del día exactamente a las 21:24, un instantes antes de desear vuestras dolorosas y sangrientas muertes donde violaciones y utensilios de carnicero se mezclaban en una orgía de gritos y llanto.

Si lo malo no es que a las 9:24 haya recibido la primera llamada del día, ironías de la vida o no, que me hayáis despertado. Tras tirar el móvil contra la pared con tan buena suerte que la llamada se ha colgado y mi aparato no ha sufrido daños, he sentido un gran alivio, que se ha invertido exactamente diez minutos después, cuando me habéis vuelto a tocar los cojones llamándome otra vez.

Un par de horas después, he visto otra vez vuestro asqueroso número en la pantalla de mi teléfono, y he dicho, se van a enterar, esta vez voy a insultar tanto al pobre sudamericano explotado que intenta timarme para que me cambie a su chusco-compañía, que la siguiente llamada, en vez de ellos, la voy a recibir de la guardia civil.

Y tienen los santos cojones, de, al salir un sonido de mi boca, colgarme. Esto ya es de coña digo yo. La siguiente llamada, justo antes de comer, no la vi. Ya se encargaron ellos de arreglar este despiste mío, y volver a llamarme a la hora de mi flamante siesta, justo entre que la gente de telediario decía tonterías y yo me disponía a romper la cama. Que claro, llamarme a las 15:20 no es apenas molestia, que han repetido su acto, una hora después, y como muestra de su tenacidad, otra hora después, cuando estaba disfrutando infatigablemente de mi bocadillo de choped. Una vez reposado mi bocadillo, y siguiendo la inteligente serie de la tarde, que básicamente consistía en llamarme cada hora, siguiendo el ciclo de, te toco los huevos a las 3, a las 4, a las 5, a las 6, a las 7… Y claro, ya cojo el móvil para charlar con mi amigable hermano chileno y decirle que discrepo con el y con su compañía en un par de puntos, especialmente en su política de molestarme personalmente a mi, y no se les ocurre otra cosa a estos bromistas, que coartar mi libertad de expresión y ponerme una musiquilla, la cual he esperado como un guerrero mongol, y va, y me cuelgan.

Es una pena que yo esperaba la llamada a las 8 en punto de la tarde, pero su reloj molestador (que no despertador) se ha debido de estropear, que me han vuelto a llamar a las 20:27, y han debido pillarme en el baño limpiándome la sangre que me caía por la comisura de los labios.

Y claro, me disponía yo a cenar (no voy a dejar toda mi vida por ellos, no es plan) pensando que ya, las ocho y media de la tarde era buena hora para dejar nuestra pequeña disputa (-¡Oye, que aquí hay una disputa! -¿Una puta? -¡No, una riña! -Joder, entonces ya no es tan puta) que cuando la tortilla de patatas de mi ilustre progenitora resbalaba por mi garganta, he oído mi teléfono vibrar al fondo de la habitación, y he dicho, que bien, algún amigo querrá echarse un par de cervezas y criticar lo zorras que son las niñas de hoy en día, pero no, parece que mi compañero del pilla pilla entró a trabajar a las nueve de la mañana y sale a las diez de la noche. Y poco más, cuando me disponía a insultar con la boca llena (algo de muy mala educación eso de hablar con la boca llena), más musiquita y me cuelgan.

El caso, que dándole vueltas alas ironías de la vida, me acuerdo de ayer, que también me llamaron (llevamos jugando a esto de yo te cojo tu me hablas, yo te cojo pero no contesto, te cojo pero finjo que no hay nadie, hoy te cojo dejo el móvil en la mesa y empiezo a chillar como una loca etc.) y decidí coger, pero no hablar. Y el muy mamón, se tiro más de minuto y medio preguntando si había alguien al otro lado de la línea, y no contento con eso, dejo de hablar, me pusieron musiquita, y tuve que colgar yo, lo que en nuestro partido significa ellos 1, yo 0 y además gilipollas.

Si es que además es triste lo vuestro, que llevo con vodafone unos siete años, y el mes que me gasto diez euros me llaman para felicitarme. Si soy el típico que no tiene amigos por no llamarlos. Si tengo una triste tarjeta prepago, que ni siquiera me vais a colar un timo-contrato, ¿tan mal os va?. Tristes.

Pues nada, ante la irónica imposibilidad de comunicarme con vosotros, y dado que el juego ya me aburre, quiero rendirme formalmente. Supongo que mañana me daréis otra oportunidad, mis honorables amigos de movistar, ya que me habéis dado más de 25 en la última semana, todas ellas, desaprovechadas por mi indecorosa desfachatez.

Que os den por el culo.

Los niños pequeños, cuando no quieren ver algo, hacen como que no existe. Les basta con cerrar los ojos para ser invisibles.

El problema de los reaccionarios es el mismo. Se piensan que si algo no lo ven, en realidad no está, desaparece, no existe.

Y la culpa no es ni más ni menos que de una represión arcaica e ilógica mezclada con un machismo y tradicionalismo idiota, sin sentido, y totalmente trasnochado.

Porque hay que ser triste para llamar a la educación sexual corrupción de menores. Porque hay quienes prefieren que sus hijos follen en las escaleras de un portal con tal de no verlos y creer que ellos no hacen “eso”. Porque todos en el barrio se drogan, menos mi hijo…

Porque aunque no quieran, masturbarse es natural, y menos mal, nadie se queda ciego, ni sordo. Tonto sí, ellos. Y aunque les duela, follar es sano, y sus hijos se hacen pajas, y por extraño y traumático que les pueda parecer sus hijas, se masturban, si, lo sé, es duro, asúmanlo. Y si, son los mismos que se sienten orgullosos por el día porque su primogénito folla, y por las noches se sienten mal porque su hija igual está follando. Los mismos que sostienen que la homosexualidad es una enfermedad por ser antinatural, y el sexo es malo, a que no saben por qué,  por ser natural.

Siempre pueden comprarle los condones a sus hijos, hablarles abiertamente sobre la sexualidad y la masturbación, o dejar que lo aprendan en el gimnasio del colegio por parte de los mayores, o en Internet viendo porno y después borrando el historial.

Porque no hay palabras para definir a alguien que pone una denuncia por corrupción de menores por la organización de unos talleres sobre educación sexual. En realidad si hay palabras, pero son todas bastante feas y muy probablemente sea delito recitarlas, por lo cual, me las ahorraré, las pensaré para mi, y me quedaré más o menos tranquilo. Porque enseñar sobre  sexualidad debería ser poco menos que obligatorio, y llamar a estos talleres los “talleres de masturbación” es a parte de hipócrita, de mal gusto y de chiste malo, de una maldad y ganas de hacer daño apabullantes.

Porque gracias a dios, al suyo, al que sea, o al que no existe, la vida no es un valle de lágrimas, ni es una penitencia continua, ni un calvario, por mucho que les joda, no.

Más pajas, más hablar con sus hijos, y menos mojigatería y gilipollez es lo que hace falta.

Y además, son gratis.

Me voy con Woody Allen: “Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres.”

P.D.: Si no sabes de que va, lee esto, y aquí está el famoso manual. Vía A la sombra del tomate.

Noticia es el contenido de una comunicación antes desconocida, o por lo menos, eso dice la RAE. Por lo tanto, cuando uno ve las noticias, espera, por lo menos, enterarse de la actualidad, que haya alguna novedad, algo que no sepamos, algo, en definitiva, nuevo.

Pero como en realidad las noticias no importan, de hecho, es lo que menos importan. Y lo peor es que tenemos que asistir año tras año a las mismas noticias de siempre, que suceden irremediablemente año tras año. Y así, entre asesinato y asesinato, anuncio (iba a decir encubierto, pero no, que va) y anuncio, nos bombardean con las mismas gilichorradas.

- Este año ha nevado en la playa de la Concha.

Acompañado de imagen de la playa de la concha nevada. Podemos cambiar el lugar por Sevilla, o, aunque solo caiga un copo y medio, por un, gran nevada en en centro de la capital. Todos los años nieva un par de veces en alguno de estos lugares, pero tal como lo pintan, parece como si no hubiese nevado en los últimos diecisiete siglos.

- Mujeres desesperadas a la puerta de las rebajas para ser las primeras en llegar a sus preciadas bragas de oferta.

Esta es la que más me gusta, porque se repite un par de veces al año, y siempre salen en el mismo centro comercial de Madrid, entrevistando a las mismas personas que se apelotonan a las ocho de la mañana a la puerta del Corte Ingles, esperando a que abran las puertas para salir corriendo como los toros en San Fermín. Todo esto acompañado de la misma entrevista de siempre a los dueños de la tienda de turno y al especialista en compras (que?¿) diciéndonos que estemos tranquilos, que la ropa es de calidad, los artículos no han sido encarecidos para posteriormente ser rebajados. y las rebajas este año son mucho mayores que en toda la historia. Y finalizamos con un primer plano de la señora con la ropa en la mano, diciendo que todo es maravilloso y multicolor, que vaya gangas, y que vino el día de antes para mirar la ropa y así escoger todo má rápido el día D.

- El señor que se baña el día de año nuevo en la jodida playa de la Concha.

Y es que esta playa tiene un atractivo especial para las pseudonoticias. Entrevista al tipo en cuestión, con la sesuda pregunta de si el agua está fria, el otro responde que bueno, no mucho, mientras se lo corta la respiración, y a continuación nos pasan las mismas “curiosidades” de siempre, los tipos en finlandia que hacen un agujero en el hielo y se bañan, la tribu de nombre chungo que hacen la danza de la supertición de turno, etc.

- Después de las vacaciones de verano, se multiplican por no sé cuanto y la virgen las parejas que rompen.

Imagen bucólica de la playa y entrevista con el psicólogo de turno que dice que al pasar mucho tiempo juntos y blabablabla. Acto seguido imagen del centro de una ciudad y preguntas varias a los transeúntes, jeje, es que ya se sabe, mucho tiempo con la parienta, y no hay quien la aguante…

- ¿Qué vas a regalar en San Valentín?.

Imágenes de enamorados, corazones rosas de fondo, una pareja besándose, y seguido, un publireportaje con los mejores regalos para re-enamorar a tu pareja. Primer plano de la sección de bisutería con grandes descuentos y la empleada maciza diciéndonos que con esa joya caerá en nuestros brazos. Imagen del restaurante de moda con su menú de enamorados con velitas y claro, con la mejor oferta de todas. Y para acabar, floristería, porque ya se sabe, una rosa, es una rosa. Y así la gente ira a consumir porque sí, porque toca, y porque nos lo dice la tele.

- Operación bikini y como perder peso después de lo cebón que te has puesto en Navidad.

Aquí las noticias son las mismas en Enero que en Junio. Que si nos hemos pasado con las gambas que nos prepara el cuñado y nos hemos cebado a canapés, y ahora estamos gordos y no nos va a querer nadie. Entrevista en el gimnasio a un gordo sudoroso medio apocado, entrevista al gerente del gimnasio diciendo que hay que apuntarse porque la vida sana noseque, y para acabar nos dicen que en el gimnasio se conoce a mucha gente y es un lugar cojonudo para ligar. En Junio es prácticamente igual, pero en vez de hacernos sentir mal por comer mucho, nos hacen sentir mal porque somos feos y no nos parecemos a los maniquíes hiperfibrados de las revistas, o a las tetonas semianorexicas con labios hinchados. Este reportaje se basa en alternar imágenes de tíos y tías buenas con el típico que va caminando por la ciudad medio desaliñado, y poco a poco, hacernos meter en la cabeza lo que mola y lo que no. Esto sí, esto no. Y para terminar entrevista con un dietista que trabaja al lado del estudio recomendándonos la dieta de la berenjena y de pepino. Todo ello con el único propósito de engañarnos.

- Podemos terminar con la vuelta al cole y los pipiolos llorando a la puerta del colegio, madres ajetreadas diciendo lo caros que son los libros. Con lo que ha subido el último mes el precio de los limones. Con la depresión post-vacacional y lo difícil que es volver al curro después de estar tumbado tripa arriba en la playa durante quince días, y el especialista dándonos los consejos precisos para que no haya suicidios masivos en las oficinas (por cierto, ¿se han dado cuenta de que en los telediarios da la sensación de que todo el mundo trabaja en oficinas?). Y otra. Los españoles gastaremos este año 167.36 euros por persona en regalos de navidad, afirmación seguida de una  intelectual entrevista a la madre que está comprando los juguetes, que dice, si, más o menos, 167, euro arriba, euro abajo.

En definitiva, en navidad y verano que es cuando menos noticias morbosas tienen, hay que tirar de noticias estúpidas, prefabricadas y manipuladas para embobarnos cada día más. Las noticias son una mezcla de chorradas, sensacionalismo barato, ideologización de la gente y publicidad muy descarada para ser rentables y llenar huecos. Por mucho que se molesten en hacer telediarios más modernos, con bonita música y presentadoras más atractivas, las noticias, son, una mierda.

Me voy a ver la tele.

Alerta por lluvias. Alerta por sequía. Por nieve. Por fuerte rachas de viento. Por la gripe A. La B o la C. Por el terrorismo nacional. Por el internacional. Machista o de estado. Alerta por el pollo contaminado. Por un loco que se ha escapado de la cárcel. Por los vientos siberianos. Por la ola de calor. Por la de frío. Por el fuerte temporal. Por movimiento sísmicos. Alerta en los aviones. En los trenes. Bombas en calzoncillos. Armas automáticas. Detonadores a distancia. Deflagración. Desintegración. Explosiones y mutilaciones. Crisis. Devaluación. Inflación. Quiebras. Atentados. Sangrientos. Sanguinarios. Sanguinolentos. Caos. Desesperación. Cientos de muertos. 39 provincias en alerta. Veinte en roja, trece en amarilla, cuatro en azul y dos en naranja. Muertes por maltrato. A golpes. A tiros. Con navajas. Bates de béisbol. Con saña. Cuerpos en avanzado estado de descomposición. Violaciones. Adolescentes problemáticos. Disminuidos psíquicos. Desequilibrados. Violentos. Despiadados. Robos. Sangre. Cristales rotos. Puñetazos. Peleas en discotecas. Puños americanos. Cadenas. Palos y piedras. Asesinos despiadados. Armas reglamentarias. Permisos penitenciarios y brutales agresiones. Conmoción entre los vecinos.

- Niño. ¿Vas a apagar ya la tele?

Un tonto (llamémosle tonto-tonto) va por la calle. Se encuentra a otro tonto (este es tonto-listo). El tonto-listo le explica lo que es Internet, y en medio de tan ajetreada conversación menciona la palabra, dinero, y al tonto-tonto se le enciende la bombilla y se le desprenden las retinas de tanto pensar.

El tonto va  a casa (el tonto-listo desaparece ya de la historia) y se pone manos a la obra. Se prepara para el trabajo, mientras se ve nadando en mares de fluidos vaginales con icebergs de rico y penetrable dinero, y piensa un nombre cool, pero tope cool, único y transgresor (a ver si nos creemos que los nombres de los chiringuitos 2.0 son al azar…), moderno y aerodinámico, y da con él.

Ya tiene todo.

- ¿A que me dijiste que se va a dedicar tu empresa?

- Esta industria va a tal velocidad que es difícil de decir.

Mejor dicho, casi todo. Solo falta definirse a si mismo, y a la empresa. Antes bastaba con un director ejecutivo, coordinador de ventas, o vicepresidente. Ahora es todo mucho mejor. Puedes ponerte el nombre que quieras, hay cientos para elegir, da igual que no tengas ni puta idea de lo que haces o lo que significa, da igual que tengas menos estudios que el afilador de mi pueblo, y sobre todo, da igual lo que hayas hecho antes en ese campo.

El preferido es emprendedor. Aunque emprendedor 2.0, o emprendedor orientado a la red siempre queda bien. Si eso le parece poco, siempre puede elegir los anglicismos, que quedan mejor en el currículum, y además, como no hay nada que estudiar ni titulo que demuestre nada, pues más facil. CEO siempre queda bonito, también gusta mucho lo de SEO, aunque networking assitant no está mal, o networking acompañado por cualquier palabra, como newtorking coordinator,  o simplemente networker freelance. Otros optan por community manager, o social media manager, o yo que cojones se si al final hacen todos la mismo. Y los que más cara tienen ya son web 2.0 expert. Qué es lo mismo que nada.

Antes la fama se media por el número de menores ebrias que habías desvirgado, ahora tu rango se mide en el número de followers y de suscritos al feed. La verdad, no me estrañaría ver en un currículum algo del estilo de: 1239 seguidores en twitter, 20000 suscritos al feed, y 23000 canciones escuchadas en lastfm.

También se adorna con empresas anteriores en las que han trabajado o contactos que tienen, que no son más que otros farsantes del mismo palo que ellos venidos a menos, y otras empresas el mismo ramo, venidas a nada. Son muy valorados, pero siempre andan haciendo la misma mierda y mendigando dinero con adsense. Saben todos los trucos para ganar dinero, los mejores sitios 2.0 para invertir, el pixel exacto donde poner el anuncio para que clicken todos los incautos, o los últimos métodos de negocio en internet, pero solo lo explican y ganan dinero con anuncios y charletas, nunca con lo que en realidad dicen saber hacer.

Y al final, de conferencia en conferencia dando su punto de vista y alabando las exquisiteces de la 2.0 y la nueva era virtual, contando sus peripecias en su continuo camino hacia la cima. Que si esto es así porque lo digo yo, y que si esto es asa porque lo dice mi amigo, y punto, y final, y tu te callas la boca. Y si no te gusta, eres el típico español de mierda que tienes envidia de los que triunfan y te jode ver a la gente hacer dinero. Y me pico y no respiro, mami que me dice que soy malo.

El problema (y lo bueno) es que solo están ahí porque llegaron los primeros (que son tontos-tontos, pero rápidos) y el tiempo, espero, pondrá a cada uno en su lugar.

No me fío de esta gente, esos que dicen “el día después de ayer” en vez de hoy. No.

Por favor, vean el vídeo. Son cortes de un capitulo de los Simpsons de 1998, premonitorio cuanto menos. Un saludo