Perdido en el Desierto

Tengo que aprender. Mario, no escuches la radio los sábados por la mañana, solo dicen gilipolleces.

Y los sábados hay que dedicarlos a dormir, que rejuvenece la piel, y no a oír chorradas de expertos varios, que ya aguantamos bastantes consejos entre semana como para aguantarlos también los fines de la misma.

Y está vez tocaba lección de economía, de esas de esto es así, así, y así, y tienes que hacer esto, esto, y esto otro, o el mundo te escupirá y la crisis será culpa tuya.

Lo primero, porque en los medios se creen que el mundo se hunde, y que somos tontos. Bastante jode ya que estén todo el día con la crisis a vueltas, con los anuncios de perfumes, las luces de navidad y los mierdas esos de papa noel trepando a tu casa para robarte y follarse a tu hermana. Lo peor de la globalización, sin duda, es que un día un tipo en California puso un papa noel con una cuerda colgando de su terraza, y al día siguiente mi ciudad estaba infectada de muñecos rojos aspirantes a ladrones. Eso y que pueda verle las bragas a una japonesa en directo, pero ese es otro tema…

Pero a lo que vamos. Ya nos han echado la culpa de mil maneras diferentes, incluso la gente ya va por la calle pensando como contestar cuando alguien se abalance sobre él a la entrada del estanco y le diga, eh cabrón, ¿y cómo salimos de este embrollo al que TÚ nos has metido?

Lo primero, pedir perdón. No, perdón. Cagarme en tu puta madre, y ahora sí, pedir perdón. Perdón.

Porque lo que uno ya no aguanta es que por no comprar unos zapatos le echen la culpa de que mi vecino perdió el curro y se dio a la droga. ¿Qué no se lo creen? Lean, lean… y flipen, flipen…

Para empezar, la tremenda Isabel Gemio nos espanta con un:

Me hacía yo esta pregunta. Que pasaría si nos pondríamos a consumir en estas fiestas como lo hacíamos antes de la crisis, ¿que os parece?

Pues, ¿sinceramente?. Una soberana gilipollez. El año pasado me gasté en la navidad 132 con 43, este año como estamos en crisis, me gastaré, cero, y mataré gilipollas para entrenarme.

Pues le hemos preguntado (esta chorrada) a Carlos Salas, periodista y experto en información económica

Y ahora digo yo, que bien, un experto, la luz que nos iluminará en nuestras compras navideñas y que nos responderá esta sesuda pregunta.

En medio de la crisis mucha gente se estará preguntando, si vale la pena gastar un poco más en navidad, que desventajas si somos agarrados.

¿De verdad la gente se pregunta estas cosas?

Imaginaos que pasamos todos los días delante de una zapatería, día a día los zapatos son mas baratos, 30% de descuento, 40%, 60%, llegara un día que digamos, vamos a comprarlos, ese día, la tienda a cerrado, y la fabrica también. ¿Qué ha pasado?

Mucha gente ha pensado como tú, han esperado, el zapatero no ha podido más, no encarga zapatos, la fabrica cierra, echa a los empleados, y evidentemente lo que haces es crear una crisis mucho mayor. Eso se llama deflación, y es un enemigo de la economía.

Eso se llama deflación, leeeejos, ceeeerca, es un enemigo de la economía. ¿La m con la a? ma.

Por cada vez que ves esos zapatos de cuero tan bonitos, y no te los compras, un negrito muere de inanición, y una prostituta es obligada a ejercer sin cobrar en los suburbios de Hong Kong. Que dura la vida del consumidor.

Y hay que leer lo que he puesto en negrita dos veces, que no es poca broma. Sin muchos rodeos nos echa la culpa, directamente, de algo mucho mayor y de lo cual dependen mil y un factores más. No de que me compre o me deje de comprar unos zapatos. Que no tenemos bastante y ya nos echan la culpa uno por uno de que cierran fabricas.

Lo que necesitamos es gastar un poco más. Por eso yo recomiendo que ahora que se acercan las navidades que no seamos tan agarrados, con ello ayudaremos a que mucha gente tenga contratos en navidad, y que puedan cobrar a fin de mes.

Exquisito señor Salas, deja usted un bouquet en el paladar…

Y cuando ya estoy vomitando viene la otra y….

Mover, ¡moveeeeeer!, ¡que se mueva el dinero!

Y para acabar, redoble de tambor, y viene la gorda, la más gorda de las gordas que vaís a oír en mucho tiempo, atentos, que tiene miga, dicha, con una sonrisa y un exceso de confianza, por Isabel Gemio, literal:

Si todos aquellos funcionarios, gente que tiene un trabajo seguro, gente que llega de sobra a final de mes, sin problemas, se pusiera a consumir como antes, vamos, se acaba la crisis, se acaba la crisis, SE ACABA LA CRISIS!…

Tas, chisssssspum!

¿Recuerdan en que programa escuché eso que dijo un tal Dragó…? Si es que no aprendo…

Y para que no me llamen mentiroso, aquí va el audio del programa, con los tres minutos y quince segundos más estúpidos de la radio española desde hace mucho tiempo…

La mayoría de las frases son literales o aproximadas, extraído del programa “Te doy mi palabra” de Ondacero presentado por Isabel Gemio, el sábado 28 de noviembre. Audio aquí.

Y es que el mejor humor es el de las – grandes – tragedias, así que no puedo evitar sonreír al imaginarme mis intestinos desperdigados por el asfalto tras un accidente de tráfico, o mi pecho sangrando a lo Tarantino tras un navajazo , y que, el médico, enfermero, o quien sea que me atienda, coja mi móvil, y diga, voy a “Avisar A” su familiar más cercano para que sepa que el pobre cabrón este está bien jodido. Me llena de felicidad. El humor de pollas en momentos con sangre nunca falla.

Y es que en eso en esas andamos, tapando agujeros del tamaño de montañas con las manos. Ahora, les ha dado por que pongamos el nombre de la persona que queramos avisar cuando nos pase algo. Y así, el risueño técnico de emergencias de la cruz roja, cogerá nuestro móvil, y llamará a nuestro papa, y le dirá, mal rollo … ¿eh?. Pero claro, todo ello, tranquilitos y sosegados,  sin prisa, con dos ambulancias detrás bien preparadas y acordonando la zona despacito. Que después si llega media ambulancia perdiendo el culo una hora después del percance, no pasa nada, que van a avisar rapidísimo de nuestra defunción.

Y así andamos…

P.D.: Lean al teleoperador, que es más cabrón que yo.

El otro día vi una noticia, de esas que dices, aquí hay temita, voy a echar una tarde divertida viendo lo que dice la gente, a ver quien es capaz de decir la mayor barbaridad sin ni siquiera pestañear, o a ver quien consigue meter la pata más al fondo, o en el peor de los casos, ver como alguien intenta hacerse el entendido y acaba quedando, como poco, como un ignorante con pintas de listillo.

La noticia en cuestión es esta “Las cabinas y lámparas de bronceado son declaradas oficialmente como cancerígenas”

Bueno, tampoco se va a morir nadie, pero viendo que es peligroso, pues se tomarán medidas, o por lo menos, los propietarios de estas cabinas, preguntarán, o se informarán que daños pueden causar a los clientes, que puede ser que si no han huido ya despavoridos, vayan al día siguiente sin enterarse de nada. Sobre todo en un tema tan delicado como este, y afectando a los jóvenes principalmente y a muchos menores. Uno por una vez, espera algo de decencia y buen hacer.

“La Agencia Internacional de Investigación sobre Cáncer (IARC) ha incluido a las cabinas de bronceado entre los factores causantes de cáncer, en el mismo grupo que el gas mostaza, el tabaco o el arsénico. Según la revisión de 20 científicos independientes de nueve países diferentes (entre ellos España), las cabinas de bronceado incrementan hasta un 75% las probabilidades de desarrollar un melanoma cutáneo cuando empiezan a utilizarse antes de los 30 años” Canta la entradilla en meneame

Que sí, que no hay que creerse todo, pero la IARC esta me da confianza, no sé por que. Que no es como si viene el primo de alguien a decirme que si me meto ahí dentro me voy a achicharrar, que lo dice una organización internacional que lucha contra el cáncer, después de años de estudios etc. etc.

Pues nada, cuando quieres asombrarte y sufrir un ataque de ira causado por la ingenuidad extrema mezclada con pequeñas pildoritas de soberbia, manipulación y amarillismo chillón, pues te vas al telediario de antena 3, a disfrutar un rato. Y claro, nunca me defrauda.

Bajan al portal, cámara en mano, e intento de periodista en la otra, echan una ojeada al entorno, y van allí, cual explorador en busca de paisajes recónditos y virginales, a por algo que se parezca, suene, o implique algo que tenga que ver con la noticia. Micro en la cara, señora, está usted saliendo en televisión, ¿ay sí?, ¿¡Estoy guapa!? Y a hablar. Da igual que sea uno que pase por la calle, que representará al colectivo, da igual que sea un vecino, que representa a la comunidad, o uno que estaba allí sentado en un banco, que representa al conjunto de los españoles.

Esta vez en concreto, han ido un centro de estética, supongo, o a un solárium, tampoco queda muy claro, y se han puesto a preguntar. No sin antes nombrar las cuantiosas perdidas que puede ocasionar esta noticia, y la de tiendas y gente que se puede quedar en la calle. Que, a donde va a parar, es mucho más importante que la nimiedad esa de que pueda morir gente por  no sé que melanoma. Aquí queremos cifras, en dinero, en parados, y en campos de fútbol si puede ser. O en lo días que puede comer una familia en África con ese dinero.

Una vez dentro de la tienda,  nos ponen a, suponemos, la propietaria, encargada o algo así, obviamente indignada por el dinero que pueden perder, porque tienen muchos gastos, etc. De cáncer, que es la noticia, y de peligros para las clientes, todavía no he oído nada, ni voy a oír.

Sigue hablando la periodista, con frases como “el sector se defiende”, el sector, o la del solárium de la esquina.

Pero lo mejor es a continuación, cuando, habla la que ha salido antes diciendo:

“Si una maquina no está regulada, y una maquina no tiene los filtros bien, y los tubos que no están en normativa, y la persona que esta atendiendo esa maquina además no esta preparada, si puede provocar un daño en la piel, pero no todos somos así, hay gente que es así, hay mucho pirata”

A ver, a ver, a ver, hostias, a ver. Me tranquilizo, voy a la noticia. Leo, una, dos, tres, trescientas veces. No leo, ni tubos, ni normativas, ni piratas, ni personas preparadas, ni maquinas reguladas, ni sin regular, ni maquinas buenas, y maquinas malas. Leo, cabina de rayos UVA, rayos UVA, y cáncer, grupo 1 de los factores causantes de cáncer para el ser humano y un 75% de probabilidades más de desarrollar un melanoma cutáneo.

Qué me da igual que sea exagerado, mucho, o poco. Esto ya es más serio. Y me molesta, me cabrea, y me insulta. No sé puede salir en la televisión ante miles de personas que probablemente no tengan ni la más remota idea de que es lo que sucede, seguramente sin ningún tipo de estudios que te permitan rebatir que o no causa cáncer, y si es por unos tubos bien puestos, o unos tubos mal puestos. Qué quieras proteger tu negocio, bien. Pero que intentéis, tanto tu, como la cadena, engañarnos, dar información confusa, falsa, enrevesada, a medias, sin datos, sin cifras, sin contrastar, eso ya me molesta algo más. Me molesta y me ofende. Y un poco, por favor, de rigor informativo.

Lo que viene en el vídeo ya es una relación de palabras esperpénticas que se suceden las unas a las otras sin pasar por ningún tipo de ente pensante. El festival de lo grotesco.

“Si tu lo haces abusivamente, claro que el día de mañana te va a perjudicar, pero también vas a tomar el sol, también fumas, también bebes, y todo en su justa medida tampoco tiene porque dañar”

Claro, y si te metes jaco, que más te dará, un poco de cáncer, si te vas a morir igual, y pronto además.

Buen mensaje a las tres de la tarde para los niños. Fuma, bebe, que si es un poquito no te puede dañar, y folla sin condón que por una vez no pasa nada. En fin, me quedo sin palabras.

Pero la guinda final, eso que te hace recordar que eres humano, eso que te hace sentir cosas extrañas. Cuando ya crees que nada puede ir peor, cuando ya crees que han dicho todo, se escucha de fondo un redoble de tambor, unos gritos histéricos, y…

“Afirman, que mientras ellos sufren altos costes de mantenimiento y numerosas inspecciones, en la playa nadie vigila como se toma el sol”

Sin palabras. Me niego rotundamente a hacer ningún tipo de comentario sobre esas palabras.

Antena 3, superando todas las expectativas. Por lo demás, hoy, más que nunca, cobra un significado especial eso de “Más vale callar y parecer tonto que hablar y confirmarlo”

P.D.: Por si les parecía tan brutal que no se lo creían. Aquí, el vídeo. Y por si lo borran, aquí directamente de la pagina de antena3.

Yo no sé si por que lo pase mal en mi fase anal y me dio un inmenso placer, o es que me ha quedado algún tipo de secuela por no poder matar a mi padre y follarme a mi madre, pero debo ser raro de cojones.

Fui a un colegio publico, con niños, niñas, inmigrantes, extraterrestres, un enano y todo, y hasta algún gilipollas. El enano obviamente era el director. Enano y cabrón.

El caso que creo que mis padres nunca se plantearon mandarme a ningún colegio solamente masculino. Yo creo que incluso les intenté convencer de que me mandasen a uno femenino, pero parece que no cuajó. Me lo hubiese pasado en grande levantando faldas de cuadros a todas horas.

No entiendo la fijación de determinada gente, de querer separar a sus delicadas hijas ella-nunca-rompe-un-plato-y-no-va-a-follar-hasta-el-matrimonio de los peligrosos humanoides preadolescentes pajilleros. Muchas veces esta gente también dice algo así como que la homosexualidad es una enfermedad curable y que no es natural, y que “matrimonio” es una palabra sagrada que no se puede utilizar para gente que se mete cosas por donde no debe. Esta gente que yo creo que cuando follan miran para otro lado y piden perdón.

De toda la vida las mamas gatos han separado a los gatitos de las gatitas, eso si que es natural. Igual de natural que, a los capullos, en la selva, se los comen, y no por ello, dejamos que os devoren.

Es que todavía me parece increíble que la razón principal que den es que las féminas nos inducen al descalabro académico. Y las pajas producen sordera. La culpa no la van a tener los profesores, ni los alumnos, ni el sistema educativo mediocre. La culpa es que somos unos calentorros/as y estamos pensando todo el día en lo mismo, y nos jode hacer sumas y restas si podemos estar haciendo guarradas en los retretes del instituto.

Que yo recuerde, hasta la adolescencia, lo de que los niños y las niñas estén juntos, no influye mucho. No me recuerdo yo con 8 años queriendo penetrar a mi vecina. Ya más adelante, cuando empiezas en el instituto y en años venideros, pues ya te dan más ganas de penetrar a la vecina, a su hermana, a su prima, y si se tercia, a la madre también. Pero tampoco creo que fuese algo como para no querer saber que el imperio romano de oriente llegó a su apogeo en la época de Justiniano. Con 15 años me la pelaba el imperio romano de oriente, el de occidente, y toda su estirpe, con niñas, o sin ellas. Prefería estar en la calle tirando piedras a mis amigos o fumando a escondidas los cigarros que “el negro” le quitaba a su tía.

De hecho en mi caso, aunque no fui a un instituto sectario, las mujeres se fueron de mi clase. Se ve que a las mujeres no les gustaba el bachillerato que yo elegí, así que por clase quedó un campo de nabos. Lo más cachondo que veíamos era la profesora de matemáticas, y casi mejor pelarsela con dos piedras, que aquello. Y se fueron las mujeres, y empezaron a bajar las notas. Que curioso. Estábamos más ocupados pensando en salir al pasillo para ver a la hija del carnicero que estaba curiosa ella, que en los diferentes métodos de integración.

A lo que voy, es que, si tienes 50 años y quieres que tu hija/o sea en un futuro presidente de la alianza intergaláctica, igual piensas que tu hija de 16 años va ser más feliz estudiando con sus amiguitas que con sus amiguitos, ni va a drogarse, ni va a follar, ni se va a desviar. Pues me temo que no, padres ingenuos. Vuestro hijo intentará pillar el sábado por la noche con la más “guarra” y con la más borracha del bar. Y vuestra hija, de 16 años, que no, no es virgen, pasará por casa de su amiga para ponerse la ropa que quiera, pintarse los labios, y robarle condones para utilizarlos con el más gallito en los baños del pub o en las escaleras de algún portal. U os dirá que va a quedarse a dormir con María, que van a jugar a los juegos reunidos.

Por favor…

**Nota: Muchas cosas son inventadas, otras son las que he visto, otras son para tocar los huevos, otras son burradas sin ánimo de nada, y otras, algunas, son las que pienso.

Veo a los políticos lejanos, en sus propias luchas allí arriba.

Me molesta tener que votar a un partido u otro, a una ideología u otra. En definitiva, no poder votar a unas ideas para mejorar las cosas, y seguir atrapados en la cuneta.

No quiero votar a los unos, o a los otros, o dejar de votar a un tercero para que salga un primero y hundir a un cuarto. No quiero que la gente vote sin saber a quien vota. La política es aburrida, nos la pintan aburrida para desentendernos y votar por ideología. Pocas cosas concretas, muchos mensajes bonitos, de unidad y hermandad, y al final, los mismos discursos de unos y de otros, las mismas pausas buscando aprobación, y la misma sonrisa de, aquí estoy yo, como molo, y el de enfrente es un gilipollas.

Y mientras uno piensa todo esto, cada uno barriendo para su casa.

Que uno roba, si es del otro partido, es un cabrón, deberían darle de fuego y pellizcarle los genitales, si es de mi partido, no habrá sido para tanto, sois unos exagerados, han sido dos pesetas y media, son presuntos los cargos. De donde yo vengo, a los ladrones se les ha llamado siempre ladrones, vinieran de donde viniesen.

Puedo votar rojo, azul, verde o morado, pero poco va a cambiar, excepto que unos puestos los ocuparan unos que dicen unas cosas, u otros que dicen las contrarias, y que al final hacen lo mismo, poco o nada. La diferencia es que la foto sale un poco más para allí, o un poco más para allá.

Cambiaría mi voto por no tener que aguantar a los mismos de siempre diciendo los mismos disparates durante otros cuatro años, pero entonces tendría que aguantar a los otros diciendo la mismas palabras, igual de bonitas e igual de vacías, con los mismos aplausos caducos e intolerantes de fondo, con las mismas felicitaciones y abrazos plastificados.

Al final, terminare asqueándome como todas las noches, y apagando el telediario, mientras me dirijo a mi habitación envuelto en juramentos y odio.

Ya me da igual que mientan, roben, trafiquen con  influencias o sugus de colores, estafen, manipulen, y en definitiva, que me jodan de las más diversas y pintorescas maneras. Lo he aceptado. Lo que no me gusta que se rían de mí. Que me jodan, bien, pero que lo hagan con una sonrisa en la cara, que, por lo menos, parezca que tienen conciencia.

No tengo que aguantar los mismos despropósitos, ni darles ningún tipo de credibilidad, cuando se aferran más a las ideas, al grupo, al partido, que a la verdad y las soluciones. Para ver como día tras día, se enfrentan unos y otros en, una y otra vez, las mismas discusiones sin fondo, culpándose mutuamente, e intentando que alguien les asienta desde la grada. Alimentando como siempre el mismo odio hacia el contrario, haciendo ver quien es el bueno y el malo.

Las opciones son nulas, tú o tú, y cuando las opciones son nulas, la libertad no existe, y ejercer mi derecho libre de voto cuando es mentira, no gracias.

Así que, a lo que a mi respecta como ciudadano libre que cumple sus deberes voy a ejercer mi derecho al voto. Y por mi parte, y bien despacito, se lo pueden meter por el culo, los unos, los otros, y los de más allá.

Que igual no es solución, que igual no vale para nada, que igual no es lo correcto, que igual es lo que quieren, pero, no se van a felicitar con mi voto por la alta participación. No voy a apoyar algo en lo que no creo. Y además, si algún día la participación fuera tan escasa que daría hasta pena, igual se plantearía que hay un problema de verdad ¿no?.

Firmado: un ciudadano hasta los cojones descontento.

Postdata: Todo esto si fuese aquí. Además, siendo Europa, ¿A quién le importa?

“Internet, a medio plazo, es el fin de la música, el fin de la literatura, el fin del periodismo, y el fin del cine”

Jódete. Jo-de-te.

Me resulta impactante seguir oyendo cosas así, sobre todo de “intelectuales” de los cuales siempre pensé que morirían por la cultura, y que deberían estar gozosos de una herramienta difusora de la misma como Internet. Cuando escuchas cosas como esta, de gente que siempre has creído que estaba realmente a favor de la cultura, ya uno no sabe ni que pensar. No sabes si lo dicen porque lo piensan, porque tienen que defender sus intereses, o simplemente porque… oh Dios perdónalos que no saben lo que dicen. Me gustaría estar presente en el momento exacto del cambio que sufren irremediablemente estas personas. Un día aman la cultura, y al día siguiente aman el negocio de la cultura. Siempre, no falla. Da igual que sean de progresistas, conservadores, o “anarquistas de derechas” como él.

Lo que más extraño me resulta, es que diga algo como esto y no se oiga un disparo precediendo un silencio incómodo, o por lo menos, que se oiga una risita por el fondo, o un, “este tío es gilipollas, y punto”.

Iba a poner esto antes, pero como era así por la mañana, no sabía muy bien si estaba despierto, o estaba teniendo un mal sueño. He optado por lo más racional, esperar a que subiesen el programa en a la web, y volverlo a escuchar, reposado, relajado, alejado de objetos punzantes y armas de fuego. Esto es como las películas buenas, que cuando las ves la segunda vez, coges detalles que no habías podido saborear a la primera. Como un buen capítulo de los Simpons, que cuando lo ves por novena vez, pillas ese chistazo que te perdiste las otras ocho veces. Es humor puro y duro.

“Eso es sacrosanto, el derecho de propiedad intelectual, es como el derecho de propiedad de un inmueble o lo que sea… Y quien vulnera ese derecho, simplemente esta robando”

“Y al cine, nadie va ya nadie va al cine, han desaparecido los cines”

“Y al no pagar por eso, los profesionales tendrán que dedicarse a otra cosa”

“La publicidad es un camelo, nadie ve la publicidad en Internet, quienes se gastan el dinero en publicidad, se darán cuente de que están tirando el dinero” “A mi, la publicidad, me parece un fraude”

“La prensa escrita esta desapareciendo”

Toma, toma y toma. Y toma. Dice una, y vienen todas seguidas, que virtuosismo, y sin despeinarse.

“Internet es una selva, es un proceloso océano, en el cual es absolutamente imposible controlarlo, así que me imagino yo, diga lo que diga, piense lo que piense, o hagan lo que hagan, todo el mundo va a seguir bajándose cosas de Internet”

Hablarás muy bien, escribirás mejor, pero… madre mía. No hay que controlar nada. Y sí, o nos atáis de pies y manos, o seguiremos compartiendo, o llamémoslo de otra manera, difundiendo.

A ver cuando hemos tenido tanto acceso a todo tipo de cultura, y no solo eso, tanta facilidad para compartir nuestras creaciones con los demás. Sea para hacer negocio, o por el simple hecho de crear cosas y compartirlas. Así que puedes decir que Internet acabará con el negocio del pasado con el que mucha gente saca tajada sin hacer apenas nada, con el que la cultura se utilizaba casi únicamente como negocio, y no como lo que es, cultura, pero no me digas que Internet acabará con la cultura. Hay cosas que sí, y cosas que no, y esta es una de esas cosas, que ni de coña.

En mi opinión, servirá para democratizar la cultura, y dar mayor facilidad tanto a consumidores como a creadores. Sobre todo a los creadores, que podrán pasar por encima de ese obstáculo en forma de discográficas y editoriales regidas por el negocio y los intereses capitales, y ahí parece que esta el problema, que molesta este cambio. De una forma u otra, se pone en contacto casi directo al creador con el consumidor. Se que suena ideal, pero en parte, es así, o por lo menos, habría que luchar para que así sea.

Por gente como usted, hubiesen prohibido la radio porque acabaría con los libros y los periódicos, la tele porque acabaría con la radio. Prohibamos Internet, controlemos Internet. Tendríamos que haber matado a Gutenberg antes de que inventase ese odioso aparato, que mandó al paro a trovadores y pregoneros.

A ver quien ha hecho más por la cultura que Internet.

“Internet a medio plazo, puede ser el fin de los que se aprovechan de la cultura” Sí, esta es mía…

Aunque tampoco se de que me extraño, habiendo dicho cosas como:

“No soy demócrata, soy aristócrata: gobierno de los mejores. El sufragio no debe ser universal. Mi voto no vale lo mismo que el de quienes ven los programas de telebasura. Deben votar sólo los ciudadanos, no los súbditos. Pero allá ellos. ¡Libertad, fraternidad, desigualdad!

“…En cuanto a la inmigración, cerrojazo, o pereceremos como pereció Roma. Sobran la mitad de los que han entrado” Extraído de escolar.net

Aquí podéis escuchar el extracto de “la entrevista”, es en el programa “Te doy mi palabra” de Ondacero.

Y Aquí podéis escuchar el programa entero, en el minuto 150 es donde empieza el extracto de arriba.

Desde hace unos días esta en boca de todos el tema este. Una mujer no muy agraciada físicamente como dirían algunos, va a un chorri-concurso de estos de mandar mensajes sms y hacer caja. De estos que sale barato producir, que juegan con las ilusiones de las personas, en los que se ven bastantes tetas, y que le sirven a la gente para reflejar sus sueños y aspiraciones frustradas y proyectar hacia los que salen por la tele una especie de rencor y envidia difíciles de definir. Sin contar con las mofas y chascarrillos que siempre se crean cuando sale el típico payaso de turno. Que siempre esta bien reírse un poco de los demás. Es sano y gratis.

Me voy del tema. Antes de nada, si vivís en algún recóndito paraje sin población humana, debéis ver este vídeo. Bueno, el caso es que sale la mujer esta, y ya se ve el plan. Una friki todo fea que va a la tele para que le vean sus no-amigos del colegio, su novio ficticio y su amigo invisible, seguro que vive con sus padres. Jiji, jaja, a donde va esta. Jojo, juju, que vergüenza ajeajea, pobre muchacha, que no sabe a donde va. De donde se habrá escapado dice la cara de la gente. Enfocan a un par de chavalas, con una cara entre, no se si descojonarme por lo fea que es, o por como la va a cagar, no se si reírme yo la primera o quedaré mal, también esperar a que se ría la gente y seguirlas. El jurado que tampoco sabe si reírse, o dispararle. Ahí están todos, con sus bonitas caras y sus maravillosas vidas de postal. Canta ya por dios, y vete, y déjanos seguir viendo tetas, que eres muy fea.

La cara de la rubia de portada lo dice todo. Canta anda. Por fin, ya empieza. Coño, pues si no canta tan mal. Coño, si canta bien. Yo pensaba que no ibas a saber ni hablar. ¡Pero si es fea! ¿Por qué me haces esto a mi ahora? Yo era feliz pensando que los feos erais inútiles.

Ovación del publico. El estadio se cae. La gente flipa, se emocionan, se besan. ¡U ese a!, ¡U ese a! Termina. No, no, tu no te vas a ningún lado, que de aquí sacamos cacho todos. Vente, que eras fea y nos hemos reído de ti, pero podemos vender esta historia de puta madre. Vamos a hacer hasta galletas con tu nombre. Discursazo. ¿Nos has engañado a todos eeh pillina? Vienes aquí con todo lo fea que eres y en el fondo cantas bien. “Todos se reían de ti, a ver quien se ríe ahora” “Estábamos en contra de ti, hemos sido muy cínicos, esto es una llamada de atención” Dice la rubia de plástico, y la gente… ¡aplaude! Increíble, pero aplauden.

Y para terminar el pedazo de show, dice el tercero en discordia. “Yo sabía desde que subiste al escenario que lo ibas a hacer bien” ¡Alaaaaa que risa, jojojo que gracioso soy y como se ríe la gente de mi chiste! Y mira la rubia de mi derecha que luego igual me zumbo con mi ironía, lo que se ríe ¿Lo pillas? Como eres un troll, pensábamos que ibas a cantar mal, TODOS, pero como has cantado bien, lo digo así, y ahí esta el chiste! ¿Has visto que gracioso? Ojojojo FEA.

Venga que si tonta, ¡que pasas!, vamos a hacer millones con tu cara. ¿Que ironía no? Toda la vida haciendo dinero con grandes tetas y bonitas caras, y ahora lo vamos a hacer con tu cara, me parto, ¡es genial! ¡Ay pardillos, cuanto os queda por aprender del business innovation!

No se cuantos millones de visitas en una semana en el youtube. En internet no se habla de otra cosa. Todo el mundo lo ha visto, y ha llorado por lo menos dos veces, que bonito. Es que, es fea, y canta bien eeh (creo que esto todavía no lo he dicho, pero si, puede que cante bien, pero todos sabemos que no canta tan especialmente bien, o por lo menos, hay muchísima gente que cante igual o mejor). Que bonita lección de humildad nos hemos llevado.

Pues si, en esas estamos, dándole una vuelta de tuerca más a este gran charco de mierda llamado televisión, espectáculo, y reality show. Joder, y llega a tener algún tipo de enfermedad terminal, y si es ya alguna enfermedad extraña, sería la polla, si es cáncer y se queda calva, todavía más vistoso (¡ah no!, que a esto ya llegamos tarde, aunque si no siempre podríamos decir que el dinero es para el porvenir de sus hijos, así la gente no se sentiría tan mal por alimentar su morbo con la muerte de alguien…). No, no, mejor si le hubiese pegado su padre en la infancia. No, no , todavía mejor, que haya sufrido una violación, joas, que bueno. O que haya estado en la cárcel. No, mejor! Que se ocupe de su madre moribunda y tenga un hermano con síndrome de Down. Que historia madre mía. Pero ya la re hostia, sería que fuese virgen con 47 años. Madre mía, de oro nos vamos a hacer.

Leo aquí: “En paro, viviendo sola con su gato, se confiesa virgen y transpira una inexplicable confianza en sí misma, y cuando empieza a cantar, todo cambia”No es tan bueno como si tuviese un padre que le pegó de pequeña, pero nos vale.

“Inexplicable confianza” Ya, ya lo sabemos, es fea, y no tendría que tener confianza en si misma, porque cabrones como vosotros hacéis que sea así para mucha gente, pero tampoco hace falta que lo remarquéis tanto.

“Pero lo que sobre todo ha demostrado Susan con su actuación es que la belleza exterior llevada por los cánones estéticos, nos nublan algunas veces la verdadera belleza interior” Claro que si, con dos cojones, viene ella y nos lo demuestra, con toda su cara (con toda su cara de fea ¬¬) Las tetas nos nublan la vista señores, ¡no se olviden! Más feas que nos demuestren que la belleza esta en el interior y menos pornostars!

La pena no es que necesitemos héroes inventados como estos para sentirnos mejor y ver en lo que se han convertido nuestras tristes vidas. La pena es que en el fondo sabemos el asco que damos y lo aceptamos.

Por favor, que alguien me dispare, o me acuchille, o me dispare y después me acuchille, y que sea con dolor, para irme con gusto.

No sabía muy bien como titular esta entrada. Se me han ocurrido muchas formas, pero todas ellas probablemente constituían algún tipo de delito.

Y es que debemos ser tontos, porque yo no le veo otra explicación. Hemos pasado de ser una potencia mundial en la Champions League, a ser una puta mierda. En cuestión de semanas, si me apuran meses. No recuerdo un equipo de fútbol que haya bajado tantas categorías dentro de la misma temporada.

No me voy a meter yo ahora a discutir porque estamos jodidos, o porque dejamos de estarlo. Ni se de economía, ni me interesa mucho, para que negarlo. Ni siquiera saben de economía los que viven de ello, que voy a aproximarme yo. Y para hablar y equivocarme, ya se equivocan ellos.

Y aún quieren que confiemos en la clase política. Probablemente sea el trabajo con menos responsabilidad del mundo, y no estoy diciendo tonterías. Será el único trabajo en el que si hacen algo bien, se felicitan unos a otros muy gratamente, y todos hemos de felicitarlos: uis que bien lo ha hecho señor con corbata, anonadado me hallo con su gran talento y manejo de la situación, ha sabido usted desenvolverse como pez en el agua.
Y desde un punto de vista lógico, si lo hacen mal, la culpa también será suya. Pues no, la culpa la tienen todos menos ellos. Se la pueden echar a los bancos, a las empresas, al Bush, y en última instancia a nosotros (lo que me faltaba por oír ya), porque no hemos sabido prever y nos hemos puesto ahí a comprar bmw y chalets en la costa como descosidos, si es que, somos gentuza, gentuza!.

Nos pueden mentir una y otra vez, y no pasa nada. Para ellos las cosas siempre se ven mejor de como realmente están sucediendo. Que estamos bien, para ellos estamos de los que mejor del mundo, que estamos mal, bah, no será para tanto, no estamos tan mal, tenemos esperanza y además rezamos mucho a la Virgen y a San Pedro que no sacarán de este lío. La cosa es que pueden mentirnos a todos una y otra vez, y nos dicen, no, no, antes os mentíamos, pero ahora os decimos la verdad. Y seguimos creyéndonoslo. ¿De verdad creemos que sirven de algo nuestros votos? ¿Tienen impacto real sobre nuestra propia vida, o sobre la del país?

Así que ya saben, cuando nos dicen que la crisis empezará a mejorar a principios de 2010, no se crean nada, que en el 2010 dirán que mejoraremos en el 2011, después en el 2012, y cuando acierten, nos dirán: ¿Ves, ves como te dije que la crisis se iba a acabar? Ves, ves, ves… Y tu sin creértelo…

Pero basta de meternos con ellos, que en el fondo tenemos los políticos que nos merecemos. Llevamos desde hace muchos años siendo engañados, pero como la cosa no iba mal del todo, pues ni tan mal. Pan y circo, oiga, no necesitamos más. Aunque tu vivas de puta madre a costa de mi, pero yo no viva mal, no me importa que me engañes, me robes, me ultrajes, me insultes y te aproveches de mi hasta el vómito. Hasta ahí me sabe malo, pero, ahora que va para todos mal, ¿que cojones estamos haciendo?

Nada.

Seguimos sentados en el sillón a ver cual es la siguiente mierda que nos ponen en la tele, esperando a verlas venir. ¿Para que vamos a actuar, si no vamos a cambiar nada? Por cierto, ¿quién juega el domingo…?

Eso si, tenemos un montón de promesas encima de la mesa. Me encantan las promesas, en los cuentos quedan muy bonitas.

¿Y qué podemos hacer?

Pues no lo se, ni mucho menos, pero haciendo nada seguro que no mejoramos las cosas, y ellos por nosotros parece que tampoco lo van a hacer.

Tampoco digo que salgamos a cortar cabezas y pasearalas por la plaza del pueblo. Qué tienen que caer cabezas, esta claro (no literalmente, por favor). Si después de todo lo que ha pasado, por ahí arriba sigue todo igual, es que algo falla.

Por otro lado, partiendo de la base de que los que nos gobiernan de socialistas tienen poco, que los de su derecha no saben más que llorar, y los de su izquierda…

¿Dónde esta izquierda unida? ¿Dónde están cuando realmente se les puede necesitar? Su momento es ahora, o nunca. Igual se han aburguesado demasiado. O igual no están dispuestos a luchar, ni por ellos, ni por 3.327.801 de personas.

¿Dónde están los sindicatos? Perdón, en España no hay sindicatos, se me había olvidado. Y para uno independiente que puede haber, un sindicato que no esta untado hasta las cejas, no se hace escuchar, o no le dejan hacerse escuchar.

¿Dónde están los movimientos comunistas y anarquistas? Si ahora no hacen nada, es que en realidad no existen.

Es curioso, como a primeros de cada mes, desde hace unos cuantos, llevamos viendo la misma noticia se subidas impactantes de los niveles de paro. Y para el día diez ya se nos ha olvidado. Mientras no me pase a mi…

¿Todavía no hemos aprendido de los franceses? Primero avisan, después actúan, después esperan reacciones, y si no las hay, vuelven a actuar. ¿Por qué estas cosas no aparecen en las noticias? ¿Tienen miedo de algo? En Francia la palabra huelga y general en la misma frase pone en su sitio a políticos y demás gente del poder, aquí, la palabra huelga, solo sale en las noticias si va acompañada de hambre, o algo por el estilo.

Si hay que salir a la calle se sale. Si no surge efecto, habrá que hacer ruido. Puede que esto no sea una fiesta, como las últimas manifestaciones multitudinarias que hemos vívido. Puede que los actores no vayan delante sujetando la pancarta. Pero lo que esta claro es que esto no puede seguir así. Esto es de chiste. Lo veo y no lo creo. Lo veo y me da vergüenza. Si no, el remedio será peor que la enfermedad.

Y todo esto lo digo, desde mi cómoda silla, delante de mi ordenador, yo que por ahora no me tengo que preocupar de si trabajo o dejo de trabajar, me resulta incluso incómodo. No entiendo nada.

Vergonzoso

Todos los años la misma historia, es de esos grandes acontecimientos que hacen que se pare un país, y que los guionistas de las noticias se froten las manos. Sí, digo bien, guionistas, porque antes eran periodistas que daban noticias, ahora son guionistas que hacen programas de entretenimiento.

La verdad que cuando empieza diciembre se les cambia la cara. Tienen un mes para hablar de lo bonita que es la navidad, entrevistar al Papa Noel del barrio, tiznar al butanero para que haga de Rey negro y todas esas cosas que hacen hacen en los Telediarios. Después te hablan de lo barato que esta el marisco y las cien mil pesetas que vale el kilo de angulas (mucho más caras que las cien mil pesetas que valían el año pasado, oiga) y ya, como nieve, te hacen tres telediarios. Y claro, con las rebajas y la cuesta de Enero completan el resto.

No se que sentir, a pesar de un odio intenso, cuando veo eso imagen (la misma que todos los años) con la puerta del Corte Ingles abarrotada de gente con los ojos desorbitados empujándose para entrar a comprar. El odio se torna llanto cuando empiezan las carreras, los atropellos, y los esta braga es mía que yo la he visto primero. Solo me alegro cuando alguien cae herido al suelo, Sanitario! Sanitario! Necesitamos un Sanitario. Y después dicen de la guerra.

Y claro, ahí están las cámaras de Antena tres para hacer un reportaje, entrevistando al glorioso héroe que se ha llevado el primer par de zapatos rebajados un mil por ciento. Y después al marido con cara de abochornado que no sabe si suicidarse, o matar a todos y después suicidarse, diciendo: Si, aquí, aburrido, por la parienta lo que sea… Ya para terminar hacen un reportaje de investigación (si, un anuncio en medio del telediario) preguntando a la dependienta de turno que tal es el producto y cuan buenas son las rebajas de este año y que bonito son los zapatos a tres euros, me lo quitan de las manos señora, todo ello bien adornado con el cartel de la tienda, y el logo de la marca para que no nos desorientemos y sepamos con que vestirnos.

Y no puede acabar el telediario diciendo (como todos los años) que estas rebajas son las más fuertes y buenas desde hace diez años, que siempre hay algún timo de que suben el precio y lo rebajan, pero que esta muy controlado, y que toda la ropa es buena, y que no ponen lo que sobra y no quiere nadie.

Ah, sí,  y que ir de compras es un buen remedio contra la depresión, que te sientes muy bien gastando, y que aunque haya crisis no importa que son cuatro duros y dos días. Además, ayudamos a levantar al país de la crisis.

Pues no, me niego. No tengo que comprar nada cuando me digan que lo tengo que comprar. No quiero pegarme con el vecino para conseguir una camiseta. No quiero ir a una tienda atestada de gente. No quiero comprar lo que no han podido vender las tiendas. No quiero comprar una chaqueta que antes valía 100 euros, la han rebajado un 70% y sigue valiendo 100 euros. No quiero comprar por comprar. Seré raro, pero mi remedio contra la depresión no es sacar la tarjeta de crédito.

Siempre me acordaré, viendo estas imágenes de la apertura de puertas en los centros comerciales y la gente corriendo, cuando hace unos años, una hija de unos amigos, de unos diez años, dijo como asustada, viendo las imágenes: ¿Pero que le pasa a esa gente?. Y antes de que acabase la última palabra, contesto su padre: ¿Pues que les va a pasar?, que son gilipollas.

Peligro, esto es una entrada de coña, no digo lo que pienso, pero sobre todo no pienso ni lo que digo. Y sobre todo no voy a llevar a cabo ninguno de los actos que prometo en este texto, ya sean delictivos, sexuales, o lesiones contra mi propia persona.

Si, no se rían, que la que viene es gorda. Cuando dije que los móviles eran el peor invento del siglo XXI, o las 10 estupideces que hace la gente con el móvil en plan coña, no sabía lo que venía.

Cuando un objeto se convierte en objeto de envidia, a la gente le da por enseñarlo. Y sí además ese objeto vale un pasta, mejor, porque así todos no nos lo podemos comprar todos y mola más, es como quien viste de Zara y el que viste de… de… el que viste ropa cara.

Yo por lo que me corresponde, miro peor al que quiere que le miren mejor, pero eso es otro tema. A lo que iba, los móviles. Por ahí tengo una entrada a medio hacer que se llama: Detector de gilipollas, pero que ya no la pondré, y la cuento aquí.

Tengo un móvil, lo que se puede decir viejo, viejo. Viejo vamos, no se si tendrá 6 años o por ahí. Grande, en blanco y negro, sin cámara, más grande todavía, sin mp3, y más grande. Eso si, la batería me dura su semana, y puedo llamar y recibir mensajes. Y diréis, que tendrá que ver tu mierda de móvil y el detector de gilipolleces.

Muy fácil, este donde este, yo saco mi móvil, lo pongo encima de la mesa y espero reacciones. Os aseguro que en menos de 3 minutos tengo identificado a todos los capullos de lugar, como Terminator, pero sin querer asesinarlos. Esto soy más o menos yo con lo que viene siendo mi móvil 3G:

No se si será que soy raro (que también) pero me da la sensación de que los móviles han sufrido una extraña evolución, pasando por el coñazo de los politonos, los multitonos y megatonos, los logos para tu móvil, descárgate esto, lo otro, solo un leuro! Únete al club y te regalaremos medio politono (que ya nadie se acuerda… pero había anuncios de politonos hasta en el cine…) después con las pantallas a color, con las cámaras con resolución negativa donde eran más grandes los pixeles que la pantalla (ya me diréis, anunciaban los móviles con cámara como las nuevas polaroid, y no se diferenciaba la cara del perro de la mía y de la de mi tía, bueno, lo de la de mi tía lo enteindo…), con los móviles con teclado qwerty completo, con mensajes multimedia (por cada mensaje multimedia que hayáis mandado me flagelo una vez…) con cámaras para hacer videoconferencia, (por cada videoconferencia que hayáis hecho cada uno de vosotros, me flagelaré 10 veces). Es decir, y a ver si me explico, han sido 6 años que los móviles han ido haciéndose cada vez más caros y más grandes, y con más cosas que no utilizábamos más que le día que los estrenábamos. Al final teníamos un pisapales de 200 euros que servía para todo menos para llamar.

Llego un momento sobre el 2001 o así que el que más molaba era el que tenía el móvil más pequeño. A partir de ahí el que más mola es el que tiene el móvil más grande, más caro, y con más mierdas que nunca utilizaras. Y es que hay gente que se ha gastado verdaderos camiones de dinero en móviles de los que solo utiliza la tecla del verde de llamar.

Bueno, ya he dejado claro que pienso que somos tontos, y se han sabido aprovechar bien de ello. Sin hablar de los mensajes de texto, de ahí podría escribir un libro.

A lo que iba. Ahora se están empezando a ver los móviles táctiles. Que ya no es que te jodan 200 o 300 euros por uno, si no que además te hacen gastarte un mínimo de X dinero al mes en llamadas y otro tanto en navegar por internet. Para la gente de negocios que viaja mucho etc. Un 10. Para el pijo de turno que se pone en un bar con su mierda de iPhone se sube a la barra, y empieza a escribir un mensaje…

Si, seguro que lo estáis viendo, y lo estáis recordando. Estáis ante el Show-Táctil. Se puede escribir un mensaje haciendo menos gestos, que no se si darle una ostia o llamar al 112 por si esta sufriendo algún ataque epiléptico.

Cualquier ocasión es buena, echar una foto a una mierda de perro vale para enseñar tu iPhone de 300 euros. También puedes hacer como que te llaman, ponerte la alarma cada cinco minutos y sacar el móvil tirando al suelo a las 5 personas que están a tu alrededor o simplemente puedes decir, mira, soy tonto y me he gastado el dinero que gana un español en dos semanas solamente para chulear. Porque ya me diréis, el adolescente español, que es uno de los potenciales consumidores de estos pijo-móviles, no se para que necesita conexión a internet en un móvil, cuando esta la mitad del día metido en su habitación mientras insulta a sus padres porque le dan poco dinero. Y los jóvenes más de lo mismo… No se si es más inútil la pantalla táctil o el gps para ir a donde, ¿al trabajo, a la universidad? Je.

Pero lo mejor es cuando alguien intenta hacer su show táctil con un móvil que no es un iPhone, y salta el listo, y le dice, boh, vaya mierda, ya te han timado, yo tengo un iPhone que es mil veces mejor porque tiene un anuncio en la tele. Y entonces le dices, ¿si? Pues va a ser una pena que no puedas grabar lo que te voy a hacer ahora… (nota: el iPhone no tiene cámara de video).

Bueno, tampoco me hagáis mucho caso, que será que estoy picado porque no me han traído nada los reyes.

Posdata: me he comprado un móvil con pantalla táctil.