Perdido en el Desierto

Pues aquí en mi pueblo, Villabajo, tenemos una tradición que se remonta hasta tiempos inmemoriales.

Resulta que le el tercer domingo de cada mes cuando coincide con luna llena, nos juntamos los ciudadanos en la plaza del pueblo y empieza el espectáculo.

Sale un mozo al centro de la plaza, y le echamos un perro que lleva sin comer catorce días. La gente del pueblo se apelotona en las gradas para no perderse nada. El juego es muy sencillo, el perro sale, y el chaval lo mata a patadas. Eso si, con clase. Es un combate muy noble, uno contra uno, el perro puede morderle y el chaval está jodido. Se ha dado el caso de que solo han muerto hombres en toda la historia de este sagrado rito, y han sido miles de perros los que han muerto de la manera más cruel, pero es un combate uno contra uno donde el perro lucha en igualdad de condiciones. Niños y abuelos aplauden sin cesar patada tras patada, tras patada. Y cuanta más sangre, mejor.

Lo mejor, los perros son unos ejemplares magníficos con pedigrí y todo, de una nobleza y casta única. Se les cría con todo tipo de lujos y tienen una vida de ensueño que ya las querríamos muchos humanos, solo por el hecho de recibir un par de patadas mal dadas en el hocico. Hasta mucha gente dice, ¡ya me gustaría ser un perro de lidia con la vida que se pegan!

Pues tras siglos haciendo esto, va y quieren prohibirnos, a nosotros, los de Villabajo, nuestra más antigua tradición, que por eso mismo, y por la única razón de ser tradición, sin pensar en ninguna razón más allá de que se ha hecho toda la puta vida, es bonito y debe seguir haciéndose.

Arte, muerte, belleza y espectáculo.

Y tú te crees, !dicen que maltratamos a los perros! Pero si viven a papo de rey. Además, si no, no habría perros de estos, porque nadie los querría y no sería rentable criarlos. Estamos haciendo un favor y todo a la fauna, se nos podría llamar defensores de los animales.

Y todo por esos cabrones de Villarriba, que como les caemos mal, quieren prohibir y prohibir y prohibirs. Además, solo lo hacen por joder a Villabajo, ya que les caemos mal. Que más les dará, que lo hagamos nosotros si no lo hacen ellos, que nos dejen en paz, seguro que solo es para incordiarnos.

El otro día me cruzo con uno y va y tiene los huevos de decirme:

- Igual es para incordiar, pero que sea una salvajada o no parece que no importa, ¿no?

Además, si solo lo hacemos una vez cada muchísimo tiempo, y somos muy pocos los vecinos que vamos, que nos dejen tranquilos.

- Mira, es que a mi me gusta sodomizar gallinas, pero como solo lo hago yo, y cuando me viene el viento del norte, pues tampoco importará mucho. Y fijate tú, yo se lo explique al amable juez, pero que no entraba en razón.

Así que nada, que les den por culo a los de Villarriba que vamos a seguir haciendo lo que nos dé la gana.

P.D.: Basado en una historia real.

P.D.2.: Una de las cosas que más gracias me hace es que siempre se escudan en que es un espectáculo y que no les mueve el morbo. Entonces yo me pregunto, por que siempre llenan plazas los toreros que más cogidas han sufrido, y por que, por ejemplo, un toro que ha matado gente y ha cogido a decenas, al que llaman el asesino, tiene un caché nueve veces mayor que cualquier otro toro de recortes. Morbo no. Que va.

Si nunca he hablado aquí de Belén Esteban es que tengo la gran suerte de no saber apenas quien es, de no haberla visto jamás por la televisión.

Otra razón es que yo no albergo el debate de si es tonta o es lista, una discusión tan vacía como la del olor de las nubes. Yo soy de la firme convicción de que ella y su pandilla de telecinco son incontestablemente listísimos, y todos los que la ven, la siguen, discuten de ella, o simplemente en algún momento del día por su cerebro pasa su nombre, son, irremediablemente, estúpidos integrales.

Y a mí, que entretengan a tontos, simplemente me da igual. Me cansé hace tiempo de cabrearme o simplemente intentar hacer algo por arreglaros. Batalla perdida, son casos perdidos, lo único que nos queda es tenerlos el resto de su vida enchufados a la maquina con cuidados paliativos hasta que se pudran.

Pero a parte de opiniones subjetivas de mi fanática personalidad, una cosa está clara, esta vez se han pasado tres pueblos, que se insulten ellos no me insulta, pero lo de este vídeo no tiene adjetivos, bueno si, rastreros, en el sentido extracto de la palabra, es decir, bajo, vil, y despreciable. Me hubiese costado elegir una palabra más bonita para describir a esta gente, y no creo que insulto alguno ni siquiera en otros idiomas les describa tan bien.

El vídeo es el siguiente: (visto en Eldescodificador)

Lo que más me jode de haber hecho este post he que tenido que ver el vídeo un par de veces al menos para poder hablar con algún tipo de propiedad de él, cosas que me ha costado más sufrimiento del que ustedes seguro pueden pensar, además de un sonoro cabreo personificado en varios juramentos, a los cuales el vecino a respondido golpeando la escoba contra el suelo, seguramente creyendo que estaba pegando a mi madre por la violencia de los mismos.

Al verlo varias veces, he tenido que aguantar como el alien se reúne con una directora de marketing, director comercial y un calvo que pasaba por allí,y tras una breve presentación, preparan a Belén para lo que va a ser un evento esperpéntico. Lo que más me gusta es que todo es improvisado, natural, y que el ritmo fluye mágicamente gracias a la bondad de los organizadores.

Para empezar, directamente, charla de las bondades de los productos de la gama Belén. Putas sartenes colega. Sartenes, en fin.

Cabe destacara una frase de nuestro amigo el engominado:

Y también un éxito social muy importante, porque ha contribuido, en la medida de nuestras posibilidades, a mantener puestos de trabajo en españa, que era uno de los objetivos que nos habiamos fijado, eh.

Pues muchas gracias majo. Lo que sigue es un sinfín es un rato de palabrería de vende enciclopedias a domicilio, con un gran énfasis en frases del estilo de, proyectos solidarios, destinar beneficios, ayuda personas que más lo necesitan, obra social, compromiso adquirido, blablabla cínico.

Todo esto para donar tristes 6000 euros a una fundación de ayuda a personas con parálisis cerebral. Y ya ves tú, los pobre críos allí, aguantando besos de foto de la otra que no sabe donde meterse, el populacho arremolinado ovacionando a su mesías, el engominado con sonrisa de que todo marcha bien y la de sartenes que vamos a endiñar a esta gentuza, yo que quiero tener en mi poder el botón que destruya el universo…

Y nada, entre tal y cual habla la rubia entrecortada y nerviosa. En su cabeza el guión que le han dado ensayado duramente frente al espejo, pero es tanta la emoción que no sabe juntar artículos con sustantivos, los pronombres se le van y se acuerda de su infancia cuando el profesor decía no se que del complemento directo, y al final acaba soltando una sucesión indefinida de gilipolleces sin sentido adornadas siempre con bonitas palabras de falsa solidaridad que ya estamos hartos de escuchar como, nuestro pequeño granito de arena, haremos todo lo que este en nuestra manos, porque ellos se lo merecen todo.

BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNN

Joder, solo le ha faltado llorar. Agg, el piano y la canción triste me matan y me apenan el corazón, que acto más emotivo, aplausos, bravo! Lo mejor, las imágenes en blanco y negro del publico al que se la sudan los pobres niños, pero quieren tocar a un famoso.

Y tengo que decir que he sido YO, POR SUPUESTO, pero también mucha gente…

Peri aún faltaba la última, donde nuestro amigo ya conocido como el engominado, dice:

Los de Eroski han quedado con los de Bobath que ademas de lo de las sartenes que les vamos a mandar, cada mes les van a mandar productos que les sobran diarios, y para colaborar con ellos.

Para terminar, y la gente que venga con el cuchillo entre los dientes a decirme que por lo menos ellos donan y que cojones hago yo aquí en mi cuarto criticando a nadie en vez de ayudar, decir que no crítico la donación, que aunque escasísima, me parece una acción necesaria y bondadosa, lo que crítico, como podrá observar cualquiera, es el puto circo que montan para entregar el dinero, con el que se ve que la donación es un mero instrumento para vender más sartenes.

Bueno, pues nada, ASÍ ES, el lavado de cara y publireportaje sartenil de Belén esteban, y lo peor, es el capitulo uno, por lo que me da pistas para averiguar que probablemente haya un segundo, y dios no lo quiera, quizás un tercero.

Ya que el resto de mis compatriotas son un poco incívicos, por no soltar improperios de mayor calibre, seré yo, un humilde joven, quien le ofrezca disculpas por nuestro estúpido comportamiento.

Se que venía a descansar, pero compréndanos, sumergidos en esta grave crisis económica y de masa gris, estamos tan deprimidos y tristes, que adorarle es lo único que nos queda en nuestras tristes vidas.

Ya sé que solo es la mujer del presidente de un país muy poderoso, pero hace calor y nos aburrimos. Además en veranos no hay fútbol. Es una pena que no pueda gozar de la famosa siesta española, ya que estamos tan alegres de recibirla que queremos verla en todo momento.

Nuestros gentiles medios de comunicación, en consonancia con nuestro más sublime deseo de seguirla y perseguirla en todos sus actos, la someten a un riguroso acoso desde por la mañana hasta que se pone el sol. No les culpe, son meros enviados del populacho, guerreros en busca de nuestro tesoro, su intimidad. Igual usted pensó que sería solo el primer día, pancarta incluida, cuando no le dejaríamos ni mover un dedo del pie sin sentirse observada. Nada más lejos de la realidad, ahora ya se ha dado cuenta de que usted ocupa titulares desde el día que piso suelo de esta gran tierra, mañana, tarde y noche, y los ocupará hasta que parta a su dulce hogar.

Tampoco le importe que especulemos el porqué su marido no ha venido, ni que le sometamos a un exhaustivo chequeo de todo lo que hace, como, donde, por que y cuando. Sin contar las tardes de charla que nos vamos a pasar hablando de sus vestidos y de lo crecidita que está la niña, que claro está, se parece a su tío por parte de padre. En la época estival, ya se sabe, las noticias no abundan, y la talla de su sujetador puede rellenar sin problema tres horas del más intenso debate en cualquiera de nuestro canales.

No tenga miedo cuando hordas de ciudadanos, tras hora de espera, se abalancen sobre usted con el único objetivo poder contar que pudieron tocarle y lo guapa que usted es en persona. Sonría con la más elegante de las sonrisas y siga adelante.

No se asuste, si cree que le tratamos como a una reina, o en su defecto como emperatriz del universo y tierras adyacentes. Para nosotros, insignificantes humanos, usted, téngalo claro, lo es. No solo nos sentimos orgullos, honrados y complacidos con su presencia, es más, ahora nos hemos dado cuenta del valor que para nosotros tiene España. Si Mrs. Obama, ahora y no antes, sabemos que nuestro país está en el mapa, gracias a usted.

Sepa, que la alhambra brilla hoy más que ayer.

Mis más sinceras disculpas en mi nombre y en el de mi pueblo.

Porque ya es triste, ¿cuánto llevamos ya? ¿Un mes?  Casi dos ya, por si no nos habíamos enterado. La pena es que sucede allí lejos, donde la gente va por la calle con un arma en una mano y el chiquillo en la otra, una gorra de beisbol y una cocacola extra grande.

Quizás por eso, porque están lejos, o porque son americanos, nos da un poco igual. Qué se jodan, seguro que se lo merecen pensará alguno.

La verdad que nos jodía más cuando manchaba nuestro marisco. Cuando esas navidades en vez de gamba comimos jamón pavofrio, una pasada. Cuando eso pienso en un amigo, que cuando alguien se echa un trago de agua del mar por accidente, y el tío está medio vomitando, va él, y dice.

-          ¿Sabes cuánto esperma expulsan las ballenas cuando se corren? Pues por muy grande que sea el mar, te jodes, que algo te ha tocado.

Mientras el otro, con un sabor salado en la garganta, intenta imaginar el proceso de coito de las (enormes) ballenas, y si en realidad apuntarán bien.

Pues yo siempre que sale alguna de estas, me acuerdo de él, de su cara, y de la corrida de la ballena.

Si el problema no es donde ocurra, ni que nos joda más la crisis (que por otro lado es entendible), ni siquiera que prefiramos estar atentos al mundial en vez de saber si van a poner una campana, o si va a ir el presidente de BP a recogerlo a cucharadas. Ni siquiera esta vez, que tenía más morbo para la prensa, ya que incluía explosión y muertes, que siempre es de agradecer.

El problema es que nos lo comemos todos, como la corrida de la ballena. El problema es que si alguien quiere forrarse sacando dinero del mar, tiene que pagar todas las consecuencias, y no andar con multitas y cursos para quitar el crudo de las rocas.

El problema es que queremos dormir bien por las noches, y si con los muertos de por allí, las desgracias de por allá, la hipoteca y el recibo del gas (todo problemas similares), se nos entrecorta el sueño, mejor pasar de ello, total, quienes somos nosotros para arreglar nada.

Nosotros no tenemos un coche que utiliza gasolina,  y ni de lejos vamos a ser igual de culpables que los que la han cagado infinidad de veces llenando los fondos de dinero negro. Si nosotros casi no consumimos plástico, ni cientos y cientos de objetos que colaboran con ese vertido. Si ya es igual el efecto invernadero, la capa de ozono, o lo que sea. Se cansan y hartan de decir que vamos a necesitar dos tierras como sigamos así. Pero tranquilos, la economía tiene que seguir creciendo, creciendo, y creciendo.

El otro día salió un estudio que decía que los españoles generamos 575 kilos de basura al año. Vamos, un kilo y medio de mierda al día (acojonante) solo para que podamos vivir cómodamente. Y eso sin contar lo que la industria puede contribuir a este número. Si alguien de verdad tiene la vergüenza de venir y afirmar que esto puede sostenerse durante… ¿treinta? ¿Cincuenta años? Pero tampoco nos vamos a preocupar demasiado…  Y encima tenemos los santos cojones de no reciclar, porque mancha, porque es incómodo, porque mi cocina es pequeña…

Lo malo no es que la tierra se esté cabreando y nos devuelva las agresiones en forma de tormentas, huracanes, o terremotos. El problema es el mismo, con la salvedad de que la tierra no se cabrea, no escupe fuego para matarnos, y nosotros, por mucho que nos joda, no hacemos, ni haremos, absolutamente nada para evitarlo.

Tengo que aprender. Mario, no escuches la radio los sábados por la mañana, solo dicen gilipolleces.

Y los sábados hay que dedicarlos a dormir, que rejuvenece la piel, y no a oír chorradas de expertos varios, que ya aguantamos bastantes consejos entre semana como para aguantarlos también los fines de la misma.

Y está vez tocaba lección de economía, de esas de esto es así, así, y así, y tienes que hacer esto, esto, y esto otro, o el mundo te escupirá y la crisis será culpa tuya.

Lo primero, porque en los medios se creen que el mundo se hunde, y que somos tontos. Bastante jode ya que estén todo el día con la crisis a vueltas, con los anuncios de perfumes, las luces de navidad y los mierdas esos de papa noel trepando a tu casa para robarte y follarse a tu hermana. Lo peor de la globalización, sin duda, es que un día un tipo en California puso un papa noel con una cuerda colgando de su terraza, y al día siguiente mi ciudad estaba infectada de muñecos rojos aspirantes a ladrones. Eso y que pueda verle las bragas a una japonesa en directo, pero ese es otro tema…

Pero a lo que vamos. Ya nos han echado la culpa de mil maneras diferentes, incluso la gente ya va por la calle pensando como contestar cuando alguien se abalance sobre él a la entrada del estanco y le diga, eh cabrón, ¿y cómo salimos de este embrollo al que TÚ nos has metido?

Lo primero, pedir perdón. No, perdón. Cagarme en tu puta madre, y ahora sí, pedir perdón. Perdón.

Porque lo que uno ya no aguanta es que por no comprar unos zapatos le echen la culpa de que mi vecino perdió el curro y se dio a la droga. ¿Qué no se lo creen? Lean, lean… y flipen, flipen…

Para empezar, la tremenda Isabel Gemio nos espanta con un:

Me hacía yo esta pregunta. Que pasaría si nos pondríamos a consumir en estas fiestas como lo hacíamos antes de la crisis, ¿que os parece?

Pues, ¿sinceramente?. Una soberana gilipollez. El año pasado me gasté en la navidad 132 con 43, este año como estamos en crisis, me gastaré, cero, y mataré gilipollas para entrenarme.

Pues le hemos preguntado (esta chorrada) a Carlos Salas, periodista y experto en información económica

Y ahora digo yo, que bien, un experto, la luz que nos iluminará en nuestras compras navideñas y que nos responderá esta sesuda pregunta.

En medio de la crisis mucha gente se estará preguntando, si vale la pena gastar un poco más en navidad, que desventajas si somos agarrados.

¿De verdad la gente se pregunta estas cosas?

Imaginaos que pasamos todos los días delante de una zapatería, día a día los zapatos son mas baratos, 30% de descuento, 40%, 60%, llegara un día que digamos, vamos a comprarlos, ese día, la tienda a cerrado, y la fabrica también. ¿Qué ha pasado?

Mucha gente ha pensado como tú, han esperado, el zapatero no ha podido más, no encarga zapatos, la fabrica cierra, echa a los empleados, y evidentemente lo que haces es crear una crisis mucho mayor. Eso se llama deflación, y es un enemigo de la economía.

Eso se llama deflación, leeeejos, ceeeerca, es un enemigo de la economía. ¿La m con la a? ma.

Por cada vez que ves esos zapatos de cuero tan bonitos, y no te los compras, un negrito muere de inanición, y una prostituta es obligada a ejercer sin cobrar en los suburbios de Hong Kong. Que dura la vida del consumidor.

Y hay que leer lo que he puesto en negrita dos veces, que no es poca broma. Sin muchos rodeos nos echa la culpa, directamente, de algo mucho mayor y de lo cual dependen mil y un factores más. No de que me compre o me deje de comprar unos zapatos. Que no tenemos bastante y ya nos echan la culpa uno por uno de que cierran fabricas.

Lo que necesitamos es gastar un poco más. Por eso yo recomiendo que ahora que se acercan las navidades que no seamos tan agarrados, con ello ayudaremos a que mucha gente tenga contratos en navidad, y que puedan cobrar a fin de mes.

Exquisito señor Salas, deja usted un bouquet en el paladar…

Y cuando ya estoy vomitando viene la otra y….

Mover, ¡moveeeeeer!, ¡que se mueva el dinero!

Y para acabar, redoble de tambor, y viene la gorda, la más gorda de las gordas que vaís a oír en mucho tiempo, atentos, que tiene miga, dicha, con una sonrisa y un exceso de confianza, por Isabel Gemio, literal:

Si todos aquellos funcionarios, gente que tiene un trabajo seguro, gente que llega de sobra a final de mes, sin problemas, se pusiera a consumir como antes, vamos, se acaba la crisis, se acaba la crisis, SE ACABA LA CRISIS!…

Tas, chisssssspum!

¿Recuerdan en que programa escuché eso que dijo un tal Dragó…? Si es que no aprendo…

Y para que no me llamen mentiroso, aquí va el audio del programa, con los tres minutos y quince segundos más estúpidos de la radio española desde hace mucho tiempo…

La mayoría de las frases son literales o aproximadas, extraído del programa “Te doy mi palabra” de Ondacero presentado por Isabel Gemio, el sábado 28 de noviembre. Audio aquí.

Y es que el mejor humor es el de las – grandes – tragedias, así que no puedo evitar sonreír al imaginarme mis intestinos desperdigados por el asfalto tras un accidente de tráfico, o mi pecho sangrando a lo Tarantino tras un navajazo , y que, el médico, enfermero, o quien sea que me atienda, coja mi móvil, y diga, voy a “Avisar A” su familiar más cercano para que sepa que el pobre cabrón este está bien jodido. Me llena de felicidad. El humor de pollas en momentos con sangre nunca falla.

Y es que en eso en esas andamos, tapando agujeros del tamaño de montañas con las manos. Ahora, les ha dado por que pongamos el nombre de la persona que queramos avisar cuando nos pase algo. Y así, el risueño técnico de emergencias de la cruz roja, cogerá nuestro móvil, y llamará a nuestro papa, y le dirá, mal rollo … ¿eh?. Pero claro, todo ello, tranquilitos y sosegados,  sin prisa, con dos ambulancias detrás bien preparadas y acordonando la zona despacito. Que después si llega media ambulancia perdiendo el culo una hora después del percance, no pasa nada, que van a avisar rapidísimo de nuestra defunción.

Y así andamos…

P.D.: Lean al teleoperador, que es más cabrón que yo.

El otro día vi una noticia, de esas que dices, aquí hay temita, voy a echar una tarde divertida viendo lo que dice la gente, a ver quien es capaz de decir la mayor barbaridad sin ni siquiera pestañear, o a ver quien consigue meter la pata más al fondo, o en el peor de los casos, ver como alguien intenta hacerse el entendido y acaba quedando, como poco, como un ignorante con pintas de listillo.

La noticia en cuestión es esta “Las cabinas y lámparas de bronceado son declaradas oficialmente como cancerígenas”

Bueno, tampoco se va a morir nadie, pero viendo que es peligroso, pues se tomarán medidas, o por lo menos, los propietarios de estas cabinas, preguntarán, o se informarán que daños pueden causar a los clientes, que puede ser que si no han huido ya despavoridos, vayan al día siguiente sin enterarse de nada. Sobre todo en un tema tan delicado como este, y afectando a los jóvenes principalmente y a muchos menores. Uno por una vez, espera algo de decencia y buen hacer.

“La Agencia Internacional de Investigación sobre Cáncer (IARC) ha incluido a las cabinas de bronceado entre los factores causantes de cáncer, en el mismo grupo que el gas mostaza, el tabaco o el arsénico. Según la revisión de 20 científicos independientes de nueve países diferentes (entre ellos España), las cabinas de bronceado incrementan hasta un 75% las probabilidades de desarrollar un melanoma cutáneo cuando empiezan a utilizarse antes de los 30 años” Canta la entradilla en meneame

Que sí, que no hay que creerse todo, pero la IARC esta me da confianza, no sé por que. Que no es como si viene el primo de alguien a decirme que si me meto ahí dentro me voy a achicharrar, que lo dice una organización internacional que lucha contra el cáncer, después de años de estudios etc. etc.

Pues nada, cuando quieres asombrarte y sufrir un ataque de ira causado por la ingenuidad extrema mezclada con pequeñas pildoritas de soberbia, manipulación y amarillismo chillón, pues te vas al telediario de antena 3, a disfrutar un rato. Y claro, nunca me defrauda.

Bajan al portal, cámara en mano, e intento de periodista en la otra, echan una ojeada al entorno, y van allí, cual explorador en busca de paisajes recónditos y virginales, a por algo que se parezca, suene, o implique algo que tenga que ver con la noticia. Micro en la cara, señora, está usted saliendo en televisión, ¿ay sí?, ¿¡Estoy guapa!? Y a hablar. Da igual que sea uno que pase por la calle, que representará al colectivo, da igual que sea un vecino, que representa a la comunidad, o uno que estaba allí sentado en un banco, que representa al conjunto de los españoles.

Esta vez en concreto, han ido un centro de estética, supongo, o a un solárium, tampoco queda muy claro, y se han puesto a preguntar. No sin antes nombrar las cuantiosas perdidas que puede ocasionar esta noticia, y la de tiendas y gente que se puede quedar en la calle. Que, a donde va a parar, es mucho más importante que la nimiedad esa de que pueda morir gente por  no sé que melanoma. Aquí queremos cifras, en dinero, en parados, y en campos de fútbol si puede ser. O en lo días que puede comer una familia en África con ese dinero.

Una vez dentro de la tienda,  nos ponen a, suponemos, la propietaria, encargada o algo así, obviamente indignada por el dinero que pueden perder, porque tienen muchos gastos, etc. De cáncer, que es la noticia, y de peligros para las clientes, todavía no he oído nada, ni voy a oír.

Sigue hablando la periodista, con frases como “el sector se defiende”, el sector, o la del solárium de la esquina.

Pero lo mejor es a continuación, cuando, habla la que ha salido antes diciendo:

“Si una maquina no está regulada, y una maquina no tiene los filtros bien, y los tubos que no están en normativa, y la persona que esta atendiendo esa maquina además no esta preparada, si puede provocar un daño en la piel, pero no todos somos así, hay gente que es así, hay mucho pirata”

A ver, a ver, a ver, hostias, a ver. Me tranquilizo, voy a la noticia. Leo, una, dos, tres, trescientas veces. No leo, ni tubos, ni normativas, ni piratas, ni personas preparadas, ni maquinas reguladas, ni sin regular, ni maquinas buenas, y maquinas malas. Leo, cabina de rayos UVA, rayos UVA, y cáncer, grupo 1 de los factores causantes de cáncer para el ser humano y un 75% de probabilidades más de desarrollar un melanoma cutáneo.

Qué me da igual que sea exagerado, mucho, o poco. Esto ya es más serio. Y me molesta, me cabrea, y me insulta. No sé puede salir en la televisión ante miles de personas que probablemente no tengan ni la más remota idea de que es lo que sucede, seguramente sin ningún tipo de estudios que te permitan rebatir que o no causa cáncer, y si es por unos tubos bien puestos, o unos tubos mal puestos. Qué quieras proteger tu negocio, bien. Pero que intentéis, tanto tu, como la cadena, engañarnos, dar información confusa, falsa, enrevesada, a medias, sin datos, sin cifras, sin contrastar, eso ya me molesta algo más. Me molesta y me ofende. Y un poco, por favor, de rigor informativo.

Lo que viene en el vídeo ya es una relación de palabras esperpénticas que se suceden las unas a las otras sin pasar por ningún tipo de ente pensante. El festival de lo grotesco.

“Si tu lo haces abusivamente, claro que el día de mañana te va a perjudicar, pero también vas a tomar el sol, también fumas, también bebes, y todo en su justa medida tampoco tiene porque dañar”

Claro, y si te metes jaco, que más te dará, un poco de cáncer, si te vas a morir igual, y pronto además.

Buen mensaje a las tres de la tarde para los niños. Fuma, bebe, que si es un poquito no te puede dañar, y folla sin condón que por una vez no pasa nada. En fin, me quedo sin palabras.

Pero la guinda final, eso que te hace recordar que eres humano, eso que te hace sentir cosas extrañas. Cuando ya crees que nada puede ir peor, cuando ya crees que han dicho todo, se escucha de fondo un redoble de tambor, unos gritos histéricos, y…

“Afirman, que mientras ellos sufren altos costes de mantenimiento y numerosas inspecciones, en la playa nadie vigila como se toma el sol”

Sin palabras. Me niego rotundamente a hacer ningún tipo de comentario sobre esas palabras.

Antena 3, superando todas las expectativas. Por lo demás, hoy, más que nunca, cobra un significado especial eso de “Más vale callar y parecer tonto que hablar y confirmarlo”

P.D.: Por si les parecía tan brutal que no se lo creían. Aquí, el vídeo. Y por si lo borran, aquí directamente de la pagina de antena3.

Yo no sé si por que lo pase mal en mi fase anal y me dio un inmenso placer, o es que me ha quedado algún tipo de secuela por no poder matar a mi padre y follarme a mi madre, pero debo ser raro de cojones.

Fui a un colegio publico, con niños, niñas, inmigrantes, extraterrestres, un enano y todo, y hasta algún gilipollas. El enano obviamente era el director. Enano y cabrón.

El caso que creo que mis padres nunca se plantearon mandarme a ningún colegio solamente masculino. Yo creo que incluso les intenté convencer de que me mandasen a uno femenino, pero parece que no cuajó. Me lo hubiese pasado en grande levantando faldas de cuadros a todas horas.

No entiendo la fijación de determinada gente, de querer separar a sus delicadas hijas ella-nunca-rompe-un-plato-y-no-va-a-follar-hasta-el-matrimonio de los peligrosos humanoides preadolescentes pajilleros. Muchas veces esta gente también dice algo así como que la homosexualidad es una enfermedad curable y que no es natural, y que “matrimonio” es una palabra sagrada que no se puede utilizar para gente que se mete cosas por donde no debe. Esta gente que yo creo que cuando follan miran para otro lado y piden perdón.

De toda la vida las mamas gatos han separado a los gatitos de las gatitas, eso si que es natural. Igual de natural que, a los capullos, en la selva, se los comen, y no por ello, dejamos que os devoren.

Es que todavía me parece increíble que la razón principal que den es que las féminas nos inducen al descalabro académico. Y las pajas producen sordera. La culpa no la van a tener los profesores, ni los alumnos, ni el sistema educativo mediocre. La culpa es que somos unos calentorros/as y estamos pensando todo el día en lo mismo, y nos jode hacer sumas y restas si podemos estar haciendo guarradas en los retretes del instituto.

Que yo recuerde, hasta la adolescencia, lo de que los niños y las niñas estén juntos, no influye mucho. No me recuerdo yo con 8 años queriendo penetrar a mi vecina. Ya más adelante, cuando empiezas en el instituto y en años venideros, pues ya te dan más ganas de penetrar a la vecina, a su hermana, a su prima, y si se tercia, a la madre también. Pero tampoco creo que fuese algo como para no querer saber que el imperio romano de oriente llegó a su apogeo en la época de Justiniano. Con 15 años me la pelaba el imperio romano de oriente, el de occidente, y toda su estirpe, con niñas, o sin ellas. Prefería estar en la calle tirando piedras a mis amigos o fumando a escondidas los cigarros que “el negro” le quitaba a su tía.

De hecho en mi caso, aunque no fui a un instituto sectario, las mujeres se fueron de mi clase. Se ve que a las mujeres no les gustaba el bachillerato que yo elegí, así que por clase quedó un campo de nabos. Lo más cachondo que veíamos era la profesora de matemáticas, y casi mejor pelarsela con dos piedras, que aquello. Y se fueron las mujeres, y empezaron a bajar las notas. Que curioso. Estábamos más ocupados pensando en salir al pasillo para ver a la hija del carnicero que estaba curiosa ella, que en los diferentes métodos de integración.

A lo que voy, es que, si tienes 50 años y quieres que tu hija/o sea en un futuro presidente de la alianza intergaláctica, igual piensas que tu hija de 16 años va ser más feliz estudiando con sus amiguitas que con sus amiguitos, ni va a drogarse, ni va a follar, ni se va a desviar. Pues me temo que no, padres ingenuos. Vuestro hijo intentará pillar el sábado por la noche con la más “guarra” y con la más borracha del bar. Y vuestra hija, de 16 años, que no, no es virgen, pasará por casa de su amiga para ponerse la ropa que quiera, pintarse los labios, y robarle condones para utilizarlos con el más gallito en los baños del pub o en las escaleras de algún portal. U os dirá que va a quedarse a dormir con María, que van a jugar a los juegos reunidos.

Por favor…

**Nota: Muchas cosas son inventadas, otras son las que he visto, otras son para tocar los huevos, otras son burradas sin ánimo de nada, y otras, algunas, son las que pienso.

Veo a los políticos lejanos, en sus propias luchas allí arriba.

Me molesta tener que votar a un partido u otro, a una ideología u otra. En definitiva, no poder votar a unas ideas para mejorar las cosas, y seguir atrapados en la cuneta.

No quiero votar a los unos, o a los otros, o dejar de votar a un tercero para que salga un primero y hundir a un cuarto. No quiero que la gente vote sin saber a quien vota. La política es aburrida, nos la pintan aburrida para desentendernos y votar por ideología. Pocas cosas concretas, muchos mensajes bonitos, de unidad y hermandad, y al final, los mismos discursos de unos y de otros, las mismas pausas buscando aprobación, y la misma sonrisa de, aquí estoy yo, como molo, y el de enfrente es un gilipollas.

Y mientras uno piensa todo esto, cada uno barriendo para su casa.

Que uno roba, si es del otro partido, es un cabrón, deberían darle de fuego y pellizcarle los genitales, si es de mi partido, no habrá sido para tanto, sois unos exagerados, han sido dos pesetas y media, son presuntos los cargos. De donde yo vengo, a los ladrones se les ha llamado siempre ladrones, vinieran de donde viniesen.

Puedo votar rojo, azul, verde o morado, pero poco va a cambiar, excepto que unos puestos los ocuparan unos que dicen unas cosas, u otros que dicen las contrarias, y que al final hacen lo mismo, poco o nada. La diferencia es que la foto sale un poco más para allí, o un poco más para allá.

Cambiaría mi voto por no tener que aguantar a los mismos de siempre diciendo los mismos disparates durante otros cuatro años, pero entonces tendría que aguantar a los otros diciendo la mismas palabras, igual de bonitas e igual de vacías, con los mismos aplausos caducos e intolerantes de fondo, con las mismas felicitaciones y abrazos plastificados.

Al final, terminare asqueándome como todas las noches, y apagando el telediario, mientras me dirijo a mi habitación envuelto en juramentos y odio.

Ya me da igual que mientan, roben, trafiquen con  influencias o sugus de colores, estafen, manipulen, y en definitiva, que me jodan de las más diversas y pintorescas maneras. Lo he aceptado. Lo que no me gusta que se rían de mí. Que me jodan, bien, pero que lo hagan con una sonrisa en la cara, que, por lo menos, parezca que tienen conciencia.

No tengo que aguantar los mismos despropósitos, ni darles ningún tipo de credibilidad, cuando se aferran más a las ideas, al grupo, al partido, que a la verdad y las soluciones. Para ver como día tras día, se enfrentan unos y otros en, una y otra vez, las mismas discusiones sin fondo, culpándose mutuamente, e intentando que alguien les asienta desde la grada. Alimentando como siempre el mismo odio hacia el contrario, haciendo ver quien es el bueno y el malo.

Las opciones son nulas, tú o tú, y cuando las opciones son nulas, la libertad no existe, y ejercer mi derecho libre de voto cuando es mentira, no gracias.

Así que, a lo que a mi respecta como ciudadano libre que cumple sus deberes voy a ejercer mi derecho al voto. Y por mi parte, y bien despacito, se lo pueden meter por el culo, los unos, los otros, y los de más allá.

Que igual no es solución, que igual no vale para nada, que igual no es lo correcto, que igual es lo que quieren, pero, no se van a felicitar con mi voto por la alta participación. No voy a apoyar algo en lo que no creo. Y además, si algún día la participación fuera tan escasa que daría hasta pena, igual se plantearía que hay un problema de verdad ¿no?.

Firmado: un ciudadano hasta los cojones descontento.

Postdata: Todo esto si fuese aquí. Además, siendo Europa, ¿A quién le importa?

“Internet, a medio plazo, es el fin de la música, el fin de la literatura, el fin del periodismo, y el fin del cine”

Jódete. Jo-de-te.

Me resulta impactante seguir oyendo cosas así, sobre todo de “intelectuales” de los cuales siempre pensé que morirían por la cultura, y que deberían estar gozosos de una herramienta difusora de la misma como Internet. Cuando escuchas cosas como esta, de gente que siempre has creído que estaba realmente a favor de la cultura, ya uno no sabe ni que pensar. No sabes si lo dicen porque lo piensan, porque tienen que defender sus intereses, o simplemente porque… oh Dios perdónalos que no saben lo que dicen. Me gustaría estar presente en el momento exacto del cambio que sufren irremediablemente estas personas. Un día aman la cultura, y al día siguiente aman el negocio de la cultura. Siempre, no falla. Da igual que sean de progresistas, conservadores, o “anarquistas de derechas” como él.

Lo que más extraño me resulta, es que diga algo como esto y no se oiga un disparo precediendo un silencio incómodo, o por lo menos, que se oiga una risita por el fondo, o un, “este tío es gilipollas, y punto”.

Iba a poner esto antes, pero como era así por la mañana, no sabía muy bien si estaba despierto, o estaba teniendo un mal sueño. He optado por lo más racional, esperar a que subiesen el programa en a la web, y volverlo a escuchar, reposado, relajado, alejado de objetos punzantes y armas de fuego. Esto es como las películas buenas, que cuando las ves la segunda vez, coges detalles que no habías podido saborear a la primera. Como un buen capítulo de los Simpons, que cuando lo ves por novena vez, pillas ese chistazo que te perdiste las otras ocho veces. Es humor puro y duro.

“Eso es sacrosanto, el derecho de propiedad intelectual, es como el derecho de propiedad de un inmueble o lo que sea… Y quien vulnera ese derecho, simplemente esta robando”

“Y al cine, nadie va ya nadie va al cine, han desaparecido los cines”

“Y al no pagar por eso, los profesionales tendrán que dedicarse a otra cosa”

“La publicidad es un camelo, nadie ve la publicidad en Internet, quienes se gastan el dinero en publicidad, se darán cuente de que están tirando el dinero” “A mi, la publicidad, me parece un fraude”

“La prensa escrita esta desapareciendo”

Toma, toma y toma. Y toma. Dice una, y vienen todas seguidas, que virtuosismo, y sin despeinarse.

“Internet es una selva, es un proceloso océano, en el cual es absolutamente imposible controlarlo, así que me imagino yo, diga lo que diga, piense lo que piense, o hagan lo que hagan, todo el mundo va a seguir bajándose cosas de Internet”

Hablarás muy bien, escribirás mejor, pero… madre mía. No hay que controlar nada. Y sí, o nos atáis de pies y manos, o seguiremos compartiendo, o llamémoslo de otra manera, difundiendo.

A ver cuando hemos tenido tanto acceso a todo tipo de cultura, y no solo eso, tanta facilidad para compartir nuestras creaciones con los demás. Sea para hacer negocio, o por el simple hecho de crear cosas y compartirlas. Así que puedes decir que Internet acabará con el negocio del pasado con el que mucha gente saca tajada sin hacer apenas nada, con el que la cultura se utilizaba casi únicamente como negocio, y no como lo que es, cultura, pero no me digas que Internet acabará con la cultura. Hay cosas que sí, y cosas que no, y esta es una de esas cosas, que ni de coña.

En mi opinión, servirá para democratizar la cultura, y dar mayor facilidad tanto a consumidores como a creadores. Sobre todo a los creadores, que podrán pasar por encima de ese obstáculo en forma de discográficas y editoriales regidas por el negocio y los intereses capitales, y ahí parece que esta el problema, que molesta este cambio. De una forma u otra, se pone en contacto casi directo al creador con el consumidor. Se que suena ideal, pero en parte, es así, o por lo menos, habría que luchar para que así sea.

Por gente como usted, hubiesen prohibido la radio porque acabaría con los libros y los periódicos, la tele porque acabaría con la radio. Prohibamos Internet, controlemos Internet. Tendríamos que haber matado a Gutenberg antes de que inventase ese odioso aparato, que mandó al paro a trovadores y pregoneros.

A ver quien ha hecho más por la cultura que Internet.

“Internet a medio plazo, puede ser el fin de los que se aprovechan de la cultura” Sí, esta es mía…

Aunque tampoco se de que me extraño, habiendo dicho cosas como:

“No soy demócrata, soy aristócrata: gobierno de los mejores. El sufragio no debe ser universal. Mi voto no vale lo mismo que el de quienes ven los programas de telebasura. Deben votar sólo los ciudadanos, no los súbditos. Pero allá ellos. ¡Libertad, fraternidad, desigualdad!

“…En cuanto a la inmigración, cerrojazo, o pereceremos como pereció Roma. Sobran la mitad de los que han entrado” Extraído de escolar.net

Aquí podéis escuchar el extracto de “la entrevista”, es en el programa “Te doy mi palabra” de Ondacero.

Y Aquí podéis escuchar el programa entero, en el minuto 150 es donde empieza el extracto de arriba.