Perdido en el Desierto

Sí amigos, ya lo dijo Freud: “Si eres tan tonto que te pone cazar animales enormes, torturar toros o tener un coche más caro y más grande que los demás, es que tienes algún tipo de problema sexual, muy probablemente una frustración a la que has llegado a causa del tamaño minúsculo de tu pene”. Y es que vosotros no sois nadie para llevar la contraria a Freud, mindundís.

Os explico, tengo un suegro que chochea ya un poco, está algo mayor y se aburre. En la práctica está jubilado, y aunque nunca haya trabajado mucho le hacemos creer que sigue siendo importante, aunque tenga los días contados. Bueno, en realidad él nos hace creer que trabaja… dicen que una vez hizo una cosa muy importante y por eso tiene que seguir siendo siempre nuestro suegro, sin discusión posible.

Nos dice que va de caza, pero a nosotros ese eufemismo no nos gusta, le decimos que es un sanguinario porque dispara con rifles a animales indefensos puestos ahí para que el los mate, causándoles dolor y sufrimiento. Debido a “su problema”, prefiere hacer sufrir a animales, cuanto más grandes mejor, para demostrar la hombría perdida en el lecho. Es una especie de quiero y no puedo,  de rebelión contra el mundo, de mira que valiente soy disparando al animalico, mira como cae, mira que foto, mira que tonto. Vamos, que no caza, mata por placer seres vivos. Un verdugo que disfruta con la sangre porque en la cama no funciona. Frustración por frustración.

Pero no solo eso, la familia está en una especie de crisis, y ya le decimos al abuelo que se controle un poco. Algo así como que sus hijos y sobrinos están pasando un mal momento, algunos en paro, otros yéndose del país, otros pasando hambre, y que no queda bien eso de que practique un “”"deporte”"” tan elitista y tan sumamente caro, con el dinero de esos mismos hijos que lo están pasando mal. Es decir, un yo puedo cazar elefantes y tu no porque eres pobre y no eres RE… suegro. En resumen, que no está bien que nos pida ejemplo, que sufran los sobrinos, y el tío esté ahí de yate en yate y de cacería en cacería. La gota sería que nos pidiera doncellas vírgenes. Y la paciencia se acaba. Y la chulerías y la soberbia sobran.

Otra opción es que no le hayan querido de pequeño, ni de mayor, que tenga un vacio en su vida y que deba ser llenado con sangre, echándote fotos para ganar la aceptación de los demás. El niño que va en bicicleta sin manos, el que se tira un eructo en clase, el que pega al empollón. Mira papa, mato bichos así de grandes, yo solito. Que guay soy. Que hayas tenido una infancia difícil, que te hayan pegado en clase, yo que sé.

Sí sí, reíros todo lo que queráis del elefante y de mi suegro, pero os aseguro que  más se ríe el de vosotros, que ha vivido toda su vida a papo de rey.

Andaba yo aburrido el Sábado por la tarde, y escuchando la radio, un programa de esos culturales que salen siempre a perdidas, me di cuenta de la predilección de los españoles por el destierro. Pero del destierro obligado, de ese de que o te vas, o te matamos. ¿Que has faltado el respeto a mi familia? Destierro. ¿Que has mancillado el buen nombre de mi bella esposa, de mi hija, o de las dos a la vez? Destierro. ¿Que tenías un duelo y no has acudido? Destierro. ¿Que has robado? Ya sabes lo que toca, desiterro. ¿Que le has hecho la tres catorce al rey? Destierro, destierro y destierro, por listo.

Y me daba un poco de pena, porque yo me sé un par de ellos a los que les invitaría a pasar unas vacaciones lejos, bien lejos. Y que no se preocupen, que les pagamos nosotros el billete de ida. A veces da la sensación de que se van los más listos, y de algunos es imposible deshacerse. Y es una pena que tanta gente tenga que abandonar el país y ellos se queden chupando del bote.

Se ve, que la mala costumbre de echar a la gente de su propio país, se perdió, no porque la humanidad haya avanzado y seamos muy civilizados, sino porque quien va a ser el tonto que quiera esa gentuza. Imagínate echando a todos los concejales de urbanismo corruptos a Francia. Se prepara un atasco en Irún que paraliza la ciudad tres semanas.

Así que andaba yo pensando soluciones a esta crisis, y no pudiendo alcanzar tales metas, se me ocurrió que al menos, podríamos recurrir a una pequeña venganza. Como también hace tiempo que quitaron los latigazos del código penal, podríamos recuperar tan bonita pena, destierro, pero solo en el caso de políticos y banqueros corruptos. Todo el mundo en pie por favor, el acusado es declarado… ¡A Francia!

Con que afán antidemocrático se ha levantado usted hoy. Déjenme explicarme. ¿Cuantos políticos y banqueros hay en la cárcel? En este país los cuento rápido. ¿Cuantas tramas de delincuencia, malversación de fondos, pelotazos urbanísticos y no urbanísticos, y demás trapicheos de politiqueo hay? La experiencia dice que o no son juzgados correctamente, o simplemente no son juzgados, o siempre se salvan, o caen otros. Solución, en cuanto haya algo que huela mal, destierro.

Porque por ejemplo a un médico se le paga en base a su responsabilidad, y a un ingeniero también. Si cometen negligencia y el paciente muere o el puente se cae, destierro, bueno, destierro no, que me crezco, pero es probable que esa persona, en cuanto trabajador con responsabilidad, pague por lo que ha hecho mal. Pero ah, los políticos, esa especie de seres humanos al margen de muchas cosas, ellos nunca tienen nada que ver, de hecho se jactan de que lo han hecho bien, siempre, no falla. Si falta un duro, aunque no se pueda probar que la culpa sea directamente del político, la culpa es suya por hacer la vista gorda o rodearse de chorizos. Por ejemplo, si todas las cuentas, concursos, plenos, tratos y demás fuesen totalmente públicos y trasparentes, muchos disgustos nos ahorraríamos. Así se podría ver que faltan 2 millones de euros (si es que en realidad algo así puede “faltar”), antes de que el fiscal llame a tu puerta.

No puedo evitar reírme como, explicando en televisión la altísimo fianza que le pusieron a Jaume Matas, de tres millones de euros, el entrevistado decía. No mire, es que era una fianza trampa, para ver si de verdad tenía los tres millones de Euros que faltaban. ¿Estamos locos? ¿Quién mandaba? ¿Quien tiene responsabilidad sobre ese dinero? Es como el caso de la infanta, o está en el ajo, o es que es tonta. Voy a decir más, destierro. Una vez que te pones… Pues no serán los primeros…

¿Y que lloran los franceses? Que destierren a los mangantes a otro lado, problema suyo. Es más, si tras la aplicación de la ley del destierro, empiezan a ver cosas raras en Francia, como algún aeropuerto sin vuelos, construcciones en zonas protegidas y cosas del estilo, no se asusten, es que la nueva ley del destierro se está cumpliendo correctamente.

¿Que no arreglamos la crisis? Bueno, pero y lo bien que nos vamos a sentir, ¿eh?. Para irnos nosotros, que se vayan ellos.

En el suelo sobre sus rodillas, con los dedos entrecruzados y apoyando los codos en la cama, inclinando la cabeza un poco, en la penumbra de su solitaria habitación…

Jesusito de mi vida, ¿de verdad me está pasando esto a mi?. ¿Es que soy el único demócrata de verdad que queda en toda España?. No entiendo como solo yo lo puedo ver así, es curioso como cuatro tirados que no representan a nadie quieren tergiversar la verdad.

Todo el mundo sabe que la policía que yo mando, no son matones, es un trabajo muy complicado que exige un gran esfuerzo y amor por el estado de derecho, si en algún momento se ven obligados a utilizar la fuerza, sus razones tienen. Vieron comprometida su integridad física por esa gente violenta, que aún sentados, hasta les miraban mal, y alguno hasta les manchó de sangre. Con lo difícil que sale ¿Tú te crees?. Además, lo he dicho mil veces, mi intención o era desalojar la acampada, mi intención real era meter miedo, bueno, aunque eso tampoco lo he dicho.

Todas las cosas tiene un límite, y los guarros estos lo sobrepasaron hace tiempo. Si por mi hubiese sido, la misma jornada reflexión, sagrada para la democracia, necesaria para que las mentes de la gente libre puedan discernir que es lo mejor para su futuro, si votar a o votar b, los hubiese apaleado un poco, para que aprendan que la vida es dura, que las cosas cuestan trabajo, como yo, que gracias a ti mira donde he llegado, a base de dedicación y no de fumar porros ahí en el parque.

Y ahora va, y tienen cojones, de venir al parlamento, a impedir el trabajo de sus ilustres señorías, que velan por el ejercicio de la democracia, como representantes del pueblo, legislando para bien de la mayoría de la ciudadanía. Que van a recortar cuatro cosillas, ¡pues sus razones tendrán! Pues no van tres violentos antisistemas y sus novias piojosas y hacen ir a mis protegidos, viéndose con el agua al cuello, ya en las ultimas, en helicóptero a trabajar, como si esto fuera la guerra, pobrecitos míos, que casi les da un vahído. Los ogros estos comeniños, que hasta querían quitarle el perro a un pobre ciego, y se quejan por infiltrar a policías, ¡por su propia seguridad! Que si no seguro que se pegan entre ellos por ver si es más valido el marxismo-leninismo-maoismo o el anarquismo libertario, que gentuza. Yo de hecho les disparaba bolas sin que rebotase en el suelo, para que se les quitase la tontería.

Y para colmo, van y graban vídeos sesgados, manipulados ahí con el photoshop con ayuda de los terroristas de anonymous, de policías en plena jornada laboral, cumpliendo con su deber. Y quieren que la gente vea sus mentiras. Después de toda la violencia que han utilizado ellos, y las miles de pruebas que tenemos, quieren confundir a la opinión pública con sus triquiñuelas. ¿No podrá usted hacer algo? ¿Velarles los carretes tal vez? O igual podemos prohibir el uso de móviles en las manifestaciones, por eso de que dan cáncer, y como en las manifestaciones hay muchos juntos, las radiaciones, joder, soy un genio. ¿Identificaciones? Molestan muchísimo, son de un incómodo, ya lo sabe. Hombre no, no tanto como los pasamontañas, las bragas y los palestinos en verano…

…

…

mmm

…

Bueno, ¿no cuela no?, sabes lo que pasa. Que el día de lo de plaza Cataluña, estaba desayunando tranquilamente con la parienta, ya sabes, unas tostadas bien untadas y un par de cafés cargados, para ir a la oficina, jeje, a trabajar un poco, y me viene la prensa, que si estoy de acuerdo con lo que ha pasado, y yo, que soy el jefe, les digo, pues claro, aquí jeje, yo mando, soy todo importante, y hasta me cuadré y todo, ¿violencia? nada, alguno que se habrá revuelto. Y hostias, después pongo la tele, y madre mía, claro, uff, y ahora como lo arreglo, obviamente les había mandado yo apalizarlos, ya sabes, para acojonarlos un poco y que sepan quien manda aquí, pero no sabía que no iban a utilizar la violencia ni un poquito, que cabrones, ahí sentados como ratas, para dejarnos mal. Yo que mando a cuatro para que los maten y se lié de verdad…

Y claro, ya sigo diciendo las primeras chorradas que se me ocurren, y la bola se va haciendo más grande… que si cámaras en los cascos, que si fue proporcional y los vídeos no representan lo que allí ocurrió, que si soy yo el único que lo veo, y ya sabes, todo cabezón, como cuando un niño se equivoca y no lo quiere reconocer, y esta cara se me ha quedado, que ya ni me creo yo lo que digo ¿No me podrás ayudar un poco no?

¿Dimitir? ¿Y qué opinas del budismo?

Como mucha gente no se aclara de lo que estudian los informáticos, telecos, electrónicos y demás gente del sector, y sobre todo para evitar de ahora en adelante la frase aquella de, tu que estudias de eso de los ordenadores , no podrías…

Además, añadido todo esto al lío de los nuevos planes Bolonia,  pues aquí esto yo para explicarlo. Así que voy a informar el nuevo grado en amigo informático de la universidad politécnica de… que se comenzarán a impartir este mismo septiembre.

Plan de estudios.

Primer año:

- Principios básicos de computación: formateo de ordenadores y restauración sistemas.

- Reparación de periféricos: impresoras que no funcionan y que la luz está roja en vez de verde.

- Principios básicos de redes: que hacer si has reiniciado el router y sigue sin ir internet.

- Consejos útiles para adquirir equipos informáticos. Porque pedir presupuestos a las tiendas es de perdedores.

Segundo año:

- Laboratorio de reparación de portátiles con café derramado por inútiles.

- Fundamentos de evasión para escaquearse del, oye, no me podrás echar una mano, que mira…

- Fundamentos de reparación de electrodomésticos: de la televisión al vídeo, pasando por la lavadora.

- Laboratorio de instalación de componentes: ¿cómo instalar un módulo de RAM? Dado que tus allegados optarán por comprarse la ram por internet para que les salga más barato y te llamarán para que la instales.

- Principios de las redes p2p: como bajar el autocad para los primos, como se baja el call of duty y donde poner los cracks, como configurar el emule que no me baja una mierda, etc.

Como pueden observar en este segundo curso hay un verdadero componente práctico, la universidad del futuro, nada de arduas ecuaciones que después jamás aplicaras en la vida real, aquí la enseñanza está enfocada a la empresa.

Tercer año:

- Iniciación a la seguridad informática: qué hacer si han abierto tiaenbolas.exe.

- Programación avanzada: programación del vídeo, del dvd, de la tdt…

- Fundamentos de hacking: como conseguir contraseñas del messenger para tus amigos.

- Proyecto fin de carrera: Montar un equipo por piezas.

P.D.: No, no es coña, más de uno parece que se imagina que en la universidad se estudian esas cosas. ¿Alguien tiene un amigo arquitecto y le pide que le haga los planos gratis? ¿Alguien le pide a su amigo físico que le instale un panel solar en casa? ¿Alguien le pide a su amigo aparejador que le alicate el baño? ¿Alguien que tiene un amigo mecánico le lleva el coche a su casa o a su taller? Pues eso.

A ver,  acabo de coger la novena o décima llamada del día exactamente a las 21:24, un instantes antes de desear vuestras dolorosas y sangrientas muertes donde violaciones y utensilios de carnicero se mezclaban en una orgía de gritos y llanto.

Si lo malo no es que a las 9:24 haya recibido la primera llamada del día, ironías de la vida o no, que me hayáis despertado. Tras tirar el móvil contra la pared con tan buena suerte que la llamada se ha colgado y mi aparato no ha sufrido daños, he sentido un gran alivio, que se ha invertido exactamente diez minutos después, cuando me habéis vuelto a tocar los cojones llamándome otra vez.

Un par de horas después, he visto otra vez vuestro asqueroso número en la pantalla de mi teléfono, y he dicho, se van a enterar, esta vez voy a insultar tanto al pobre sudamericano explotado que intenta timarme para que me cambie a su chusco-compañía, que la siguiente llamada, en vez de ellos, la voy a recibir de la guardia civil.

Y tienen los santos cojones, de, al salir un sonido de mi boca, colgarme. Esto ya es de coña digo yo. La siguiente llamada, justo antes de comer, no la vi. Ya se encargaron ellos de arreglar este despiste mío, y volver a llamarme a la hora de mi flamante siesta, justo entre que la gente de telediario decía tonterías y yo me disponía a romper la cama. Que claro, llamarme a las 15:20 no es apenas molestia, que han repetido su acto, una hora después, y como muestra de su tenacidad, otra hora después, cuando estaba disfrutando infatigablemente de mi bocadillo de choped. Una vez reposado mi bocadillo, y siguiendo la inteligente serie de la tarde, que básicamente consistía en llamarme cada hora, siguiendo el ciclo de, te toco los huevos a las 3, a las 4, a las 5, a las 6, a las 7… Y claro, ya cojo el móvil para charlar con mi amigable hermano chileno y decirle que discrepo con el y con su compañía en un par de puntos, especialmente en su política de molestarme personalmente a mi, y no se les ocurre otra cosa a estos bromistas, que coartar mi libertad de expresión y ponerme una musiquilla, la cual he esperado como un guerrero mongol, y va, y me cuelgan.

Es una pena que yo esperaba la llamada a las 8 en punto de la tarde, pero su reloj molestador (que no despertador) se ha debido de estropear, que me han vuelto a llamar a las 20:27, y han debido pillarme en el baño limpiándome la sangre que me caía por la comisura de los labios.

Y claro, me disponía yo a cenar (no voy a dejar toda mi vida por ellos, no es plan) pensando que ya, las ocho y media de la tarde era buena hora para dejar nuestra pequeña disputa (-¡Oye, que aquí hay una disputa! -¿Una puta? -¡No, una riña! -Joder, entonces ya no es tan puta) que cuando la tortilla de patatas de mi ilustre progenitora resbalaba por mi garganta, he oído mi teléfono vibrar al fondo de la habitación, y he dicho, que bien, algún amigo querrá echarse un par de cervezas y criticar lo zorras que son las niñas de hoy en día, pero no, parece que mi compañero del pilla pilla entró a trabajar a las nueve de la mañana y sale a las diez de la noche. Y poco más, cuando me disponía a insultar con la boca llena (algo de muy mala educación eso de hablar con la boca llena), más musiquita y me cuelgan.

El caso, que dándole vueltas alas ironías de la vida, me acuerdo de ayer, que también me llamaron (llevamos jugando a esto de yo te cojo tu me hablas, yo te cojo pero no contesto, te cojo pero finjo que no hay nadie, hoy te cojo dejo el móvil en la mesa y empiezo a chillar como una loca etc.) y decidí coger, pero no hablar. Y el muy mamón, se tiro más de minuto y medio preguntando si había alguien al otro lado de la línea, y no contento con eso, dejo de hablar, me pusieron musiquita, y tuve que colgar yo, lo que en nuestro partido significa ellos 1, yo 0 y además gilipollas.

Si es que además es triste lo vuestro, que llevo con vodafone unos siete años, y el mes que me gasto diez euros me llaman para felicitarme. Si soy el típico que no tiene amigos por no llamarlos. Si tengo una triste tarjeta prepago, que ni siquiera me vais a colar un timo-contrato, ¿tan mal os va?. Tristes.

Pues nada, ante la irónica imposibilidad de comunicarme con vosotros, y dado que el juego ya me aburre, quiero rendirme formalmente. Supongo que mañana me daréis otra oportunidad, mis honorables amigos de movistar, ya que me habéis dado más de 25 en la última semana, todas ellas, desaprovechadas por mi indecorosa desfachatez.

Que os den por el culo.

Un tonto (llamémosle tonto-tonto) va por la calle. Se encuentra a otro tonto (este es tonto-listo). El tonto-listo le explica lo que es Internet, y en medio de tan ajetreada conversación menciona la palabra, dinero, y al tonto-tonto se le enciende la bombilla y se le desprenden las retinas de tanto pensar.

El tonto va  a casa (el tonto-listo desaparece ya de la historia) y se pone manos a la obra. Se prepara para el trabajo, mientras se ve nadando en mares de fluidos vaginales con icebergs de rico y penetrable dinero, y piensa un nombre cool, pero tope cool, único y transgresor (a ver si nos creemos que los nombres de los chiringuitos 2.0 son al azar…), moderno y aerodinámico, y da con él.

Ya tiene todo.

- ¿A que me dijiste que se va a dedicar tu empresa?

- Esta industria va a tal velocidad que es difícil de decir.

Mejor dicho, casi todo. Solo falta definirse a si mismo, y a la empresa. Antes bastaba con un director ejecutivo, coordinador de ventas, o vicepresidente. Ahora es todo mucho mejor. Puedes ponerte el nombre que quieras, hay cientos para elegir, da igual que no tengas ni puta idea de lo que haces o lo que significa, da igual que tengas menos estudios que el afilador de mi pueblo, y sobre todo, da igual lo que hayas hecho antes en ese campo.

El preferido es emprendedor. Aunque emprendedor 2.0, o emprendedor orientado a la red siempre queda bien. Si eso le parece poco, siempre puede elegir los anglicismos, que quedan mejor en el currículum, y además, como no hay nada que estudiar ni titulo que demuestre nada, pues más facil. CEO siempre queda bonito, también gusta mucho lo de SEO, aunque networking assitant no está mal, o networking acompañado por cualquier palabra, como newtorking coordinator,  o simplemente networker freelance. Otros optan por community manager, o social media manager, o yo que cojones se si al final hacen todos la mismo. Y los que más cara tienen ya son web 2.0 expert. Qué es lo mismo que nada.

Antes la fama se media por el número de menores ebrias que habías desvirgado, ahora tu rango se mide en el número de followers y de suscritos al feed. La verdad, no me estrañaría ver en un currículum algo del estilo de: 1239 seguidores en twitter, 20000 suscritos al feed, y 23000 canciones escuchadas en lastfm.

También se adorna con empresas anteriores en las que han trabajado o contactos que tienen, que no son más que otros farsantes del mismo palo que ellos venidos a menos, y otras empresas el mismo ramo, venidas a nada. Son muy valorados, pero siempre andan haciendo la misma mierda y mendigando dinero con adsense. Saben todos los trucos para ganar dinero, los mejores sitios 2.0 para invertir, el pixel exacto donde poner el anuncio para que clicken todos los incautos, o los últimos métodos de negocio en internet, pero solo lo explican y ganan dinero con anuncios y charletas, nunca con lo que en realidad dicen saber hacer.

Y al final, de conferencia en conferencia dando su punto de vista y alabando las exquisiteces de la 2.0 y la nueva era virtual, contando sus peripecias en su continuo camino hacia la cima. Que si esto es así porque lo digo yo, y que si esto es asa porque lo dice mi amigo, y punto, y final, y tu te callas la boca. Y si no te gusta, eres el típico español de mierda que tienes envidia de los que triunfan y te jode ver a la gente hacer dinero. Y me pico y no respiro, mami que me dice que soy malo.

El problema (y lo bueno) es que solo están ahí porque llegaron los primeros (que son tontos-tontos, pero rápidos) y el tiempo, espero, pondrá a cada uno en su lugar.

No me fío de esta gente, esos que dicen “el día después de ayer” en vez de hoy. No.

Por favor, vean el vídeo. Son cortes de un capitulo de los Simpsons de 1998, premonitorio cuanto menos. Un saludo

Cuando uno ya pensaba que lo había visto todo. Cuando uno ya pensaba que no se podía repartir más asco. Cuando uno ya pensaba que el límite del morbo había sido violado una, y otra, y otra, y otra vez.

Cuando ya habíamos visto “casi”, repito, “casi” todo, que si un granjero buscando esposa, que si veinte tías en círculo, y un mono en medio haciendo el anormal demostrando todas sus dotes de machito para ver cual de ellas le dice que sí, y después elegir a una y humillar a las demás. Que si mujeres de pasarela y chulos de piscina discutiendo por los amores que sienten los unos de los otros, los otros de los unos, todos de todos, y pasándose unos a otros, discutiendo porque tú saliste con no sé quién, y el otro le puso los cuernos con el de más allá, todas las tardes en telecinco, como no. Y seguro que me dejo, no uno, ni dos, ni tres, ni cuatro, ni cinco… pero es por no dar más el coñazo.

Pues eso, cuando uno ya ha visto como se pueden banalizar las relaciones entre hombres y mujeres hasta un punto vomitivo, cuando uno piensa que ya nada puede dar más asco, que ningún ejecutivo se podía prestar a semejante estupidez, ningún presentador se podía dar a esconder su cara de asco mientras habla de los concursantes, que ninguna persona medianamente capaz, y con un poco de sentido común y habilidad mental para poder darse cuenta de que lo que está viendo es una basura y poder darle a la tecla de pasar canal, bajar volumen, o apagar la televisión, podría ver las basuras para simios que nos venden…

Pues va, un domingo por la tarde, tomándote tu cafecito, disfrutando del verano, de la vida, de la compañía de tu gente sin el estorbo del idiotízate ruido del televisor, abres el periódico, concretamente el suplemento, y lees:

El amor no pesa
More to love, en la Fox, propone divertidas citas para encontrarle pareja a un hombre. No sería nada original si no fuera porque el galán tiene sobrepeso y las candidatas se saltan las medidas 90-60-90 habituales en estos programas.

Paras. Le das un sorbo al café. Vas a la portada. Te cercioras de que estás leyendo un suplemento medianamente serio. Vuelves a la hoja. Miras la de atrás a ver si es la anterior. Miras la de adelante a ver si es la siguiente. Pagina 11. Está todo correcto. Nadie se esta quedando contigo Mario. Sorbo al café. Te tranquilizas. Y lo lees una segunda, tercera, y cuarta vez.

Te quedas con “divertidas citas”. Me gusta. Muy divertido todo. No solo hacen el ridículo, que encima están gordos. Son basura. Gordos, y encima, querrán ligar. Los soltamos juntos en una jaula y nos reímos de ellos. Ajaja son gordos y bailan.

No me lo creo. Que bromistas estos del semanal, me la han colado. Voy a youtube. More to love. El anuncio no tiene desperdicio alguno, nos dejan todo bien clarito, como el agua pura y cristalina recién meada por dios.

Grandioso. Son gordos. Pero sonríen. Van guapos, bien vestidos. Acojonante. Para que no digan que no ponemos a gente de la calle en nuestros programas, cogemos a la escoria y los juntamos, es genial.

Joder, solo falta meter enanos al circo para terminar de descojonarnos todos en nuestro sillón de mierda. Las rubias con grandes pechos ya no venden, nos sentimos peor con nosotros mismos. El filón está en ver fracasados, feos y gordos, y ver como juegan en la jaula para hamsters que les hemos puesto, un billete al fondo, y girarán en la rueda a nuestro placer hasta que queramos. Y cuando nos cansemos, cambiamos de canal. Total, somos mejores que ellos.

P.D.: un cero para XLelsemanal por la nota, sobre todo por el “divertidas”, un cero para la FOX, y un cero para los estúpidos que viendo estas bazofias colaboran con la idiotización progresiva a la que nos están sometiendo.

Por favor, entiéndase el tono y el sentido que intento darle al asunto. Por cierto, sigamos tratando así el tema del sobrepeso, que bien nos irá.

El amor no pesa, pero la estupidez sí, y mucho.

Hoy me he levantado así, raro. Empalmado como siempre, pero raro. Igual ha sido porque he dormido trece horas y me he levantado a las ocho de la tarde, no lo sé. O igual porque deseé la muerte de muchas personas y ahora, me sabe malo. Y si pones la tele y ves…

El tema es que me gustan los kiwis. Estan ricos. Siempre he comidos kiwis. Después de comer, coges tu cucharita, los partes por la mitad, y como un niño con un lápiz, tan feliz.

El caso es que hay unos que vienen de Francia, y otros que son de Italia. Malos es tratarlos bien. He comido cartón más sabroso. A mi me gustan los de Nueva Zelanda, los Zespri estos, no sé si hay más. Me gustan esos, y aunque son carísimos, los sigo comiendo.

Y va un día, viendo la tele (los documentales de la 2, por supuesto…) salé un anuncio, que parece que están vendiéndote yo que sé que. Uis, que bonito. Poco más.

Sale otro día, y te das cuenta de que te están anunciando, ¡kiwis!. Haces la prueba, esperas a que salga otra vez el anuncio, para ver si es que eres tu el único que nota que algo falla o hay más gente que esto le suena raro. En definitiva, para asegurarte de que no vienes de un planeta lejano, llamado sentido común.

Ese anuncio es de kiwis. Y una mierda, respondió. Qué es de kiwis, gilipollas. Pero a ver, tu eres… Hostias, es de kiwis.

Lejos de querer venir ahora a contar que nos venden todo con tetas, que hay a veces que no sabes si te anuncian un coche o prostitutas de lujo, un viaje al caribe o un viaje sexual, un bote de lentejas o las felaciones de la dependienta, solo quiero decir que si me quieren vender algo, que me lo vendan sin insultarme, manías tontas que tiene uno. Admití hace tiempo que me vendan todo con tías buenas, con que vas a impresionar a los demás, con que vas a ligar seguro, las vas a dejar locas, todo el mundo va a hablar de ti, lo moderno que eres o como molas.

Sí, lo sé. He admitido que me vendáis un coche para que sea el más molón del barrio, una ropa para enmarcarme en un “¿algo? social” o para decir que yo puedo y tu no, incluso admito que me mientan, que me digan que su producto es el mejor y el otro una soberana basura, que brilla y tiene luz propia.

Pero por favor, no me toquéis los kiwis, mis kiwis. Nunca volverá a ser lo mismo. Ya no los veo igual. No quiero ser cool, no quiero que mi vida sea una fiesta color verde como en el anuncio. Es un kiwi por dios. Me lo como por la mañana en calzoncillos, con las legañas en los ojos, mientras con la otra mano me rasco los cojones. Si hay algo menos cool que eso, que venga el presidente de Zespri y me lo diga.

No quiero triunfar, no quiero ir a ninguna discoteca con música moderna, no quiero bailar con tías con tacones, no quiero ser una mierda, quiero comerme mi kiwi y no ser cool.

*Esta entrada es para rebajar un poco lo seriote que me puse ayer, o también para demostrarme que puedo escribir 500 palabras sobre nada. Gracias.

Yo no sé si por que lo pase mal en mi fase anal y me dio un inmenso placer, o es que me ha quedado algún tipo de secuela por no poder matar a mi padre y follarme a mi madre, pero debo ser raro de cojones.

Fui a un colegio publico, con niños, niñas, inmigrantes, extraterrestres, un enano y todo, y hasta algún gilipollas. El enano obviamente era el director. Enano y cabrón.

El caso que creo que mis padres nunca se plantearon mandarme a ningún colegio solamente masculino. Yo creo que incluso les intenté convencer de que me mandasen a uno femenino, pero parece que no cuajó. Me lo hubiese pasado en grande levantando faldas de cuadros a todas horas.

No entiendo la fijación de determinada gente, de querer separar a sus delicadas hijas ella-nunca-rompe-un-plato-y-no-va-a-follar-hasta-el-matrimonio de los peligrosos humanoides preadolescentes pajilleros. Muchas veces esta gente también dice algo así como que la homosexualidad es una enfermedad curable y que no es natural, y que “matrimonio” es una palabra sagrada que no se puede utilizar para gente que se mete cosas por donde no debe. Esta gente que yo creo que cuando follan miran para otro lado y piden perdón.

De toda la vida las mamas gatos han separado a los gatitos de las gatitas, eso si que es natural. Igual de natural que, a los capullos, en la selva, se los comen, y no por ello, dejamos que os devoren.

Es que todavía me parece increíble que la razón principal que den es que las féminas nos inducen al descalabro académico. Y las pajas producen sordera. La culpa no la van a tener los profesores, ni los alumnos, ni el sistema educativo mediocre. La culpa es que somos unos calentorros/as y estamos pensando todo el día en lo mismo, y nos jode hacer sumas y restas si podemos estar haciendo guarradas en los retretes del instituto.

Que yo recuerde, hasta la adolescencia, lo de que los niños y las niñas estén juntos, no influye mucho. No me recuerdo yo con 8 años queriendo penetrar a mi vecina. Ya más adelante, cuando empiezas en el instituto y en años venideros, pues ya te dan más ganas de penetrar a la vecina, a su hermana, a su prima, y si se tercia, a la madre también. Pero tampoco creo que fuese algo como para no querer saber que el imperio romano de oriente llegó a su apogeo en la época de Justiniano. Con 15 años me la pelaba el imperio romano de oriente, el de occidente, y toda su estirpe, con niñas, o sin ellas. Prefería estar en la calle tirando piedras a mis amigos o fumando a escondidas los cigarros que “el negro” le quitaba a su tía.

De hecho en mi caso, aunque no fui a un instituto sectario, las mujeres se fueron de mi clase. Se ve que a las mujeres no les gustaba el bachillerato que yo elegí, así que por clase quedó un campo de nabos. Lo más cachondo que veíamos era la profesora de matemáticas, y casi mejor pelarsela con dos piedras, que aquello. Y se fueron las mujeres, y empezaron a bajar las notas. Que curioso. Estábamos más ocupados pensando en salir al pasillo para ver a la hija del carnicero que estaba curiosa ella, que en los diferentes métodos de integración.

A lo que voy, es que, si tienes 50 años y quieres que tu hija/o sea en un futuro presidente de la alianza intergaláctica, igual piensas que tu hija de 16 años va ser más feliz estudiando con sus amiguitas que con sus amiguitos, ni va a drogarse, ni va a follar, ni se va a desviar. Pues me temo que no, padres ingenuos. Vuestro hijo intentará pillar el sábado por la noche con la más “guarra” y con la más borracha del bar. Y vuestra hija, de 16 años, que no, no es virgen, pasará por casa de su amiga para ponerse la ropa que quiera, pintarse los labios, y robarle condones para utilizarlos con el más gallito en los baños del pub o en las escaleras de algún portal. U os dirá que va a quedarse a dormir con María, que van a jugar a los juegos reunidos.

Por favor…

**Nota: Muchas cosas son inventadas, otras son las que he visto, otras son para tocar los huevos, otras son burradas sin ánimo de nada, y otras, algunas, son las que pienso.

Desde hace unos días esta en boca de todos el tema este. Una mujer no muy agraciada físicamente como dirían algunos, va a un chorri-concurso de estos de mandar mensajes sms y hacer caja. De estos que sale barato producir, que juegan con las ilusiones de las personas, en los que se ven bastantes tetas, y que le sirven a la gente para reflejar sus sueños y aspiraciones frustradas y proyectar hacia los que salen por la tele una especie de rencor y envidia difíciles de definir. Sin contar con las mofas y chascarrillos que siempre se crean cuando sale el típico payaso de turno. Que siempre esta bien reírse un poco de los demás. Es sano y gratis.

Me voy del tema. Antes de nada, si vivís en algún recóndito paraje sin población humana, debéis ver este vídeo. Bueno, el caso es que sale la mujer esta, y ya se ve el plan. Una friki todo fea que va a la tele para que le vean sus no-amigos del colegio, su novio ficticio y su amigo invisible, seguro que vive con sus padres. Jiji, jaja, a donde va esta. Jojo, juju, que vergüenza ajeajea, pobre muchacha, que no sabe a donde va. De donde se habrá escapado dice la cara de la gente. Enfocan a un par de chavalas, con una cara entre, no se si descojonarme por lo fea que es, o por como la va a cagar, no se si reírme yo la primera o quedaré mal, también esperar a que se ría la gente y seguirlas. El jurado que tampoco sabe si reírse, o dispararle. Ahí están todos, con sus bonitas caras y sus maravillosas vidas de postal. Canta ya por dios, y vete, y déjanos seguir viendo tetas, que eres muy fea.

La cara de la rubia de portada lo dice todo. Canta anda. Por fin, ya empieza. Coño, pues si no canta tan mal. Coño, si canta bien. Yo pensaba que no ibas a saber ni hablar. ¡Pero si es fea! ¿Por qué me haces esto a mi ahora? Yo era feliz pensando que los feos erais inútiles.

Ovación del publico. El estadio se cae. La gente flipa, se emocionan, se besan. ¡U ese a!, ¡U ese a! Termina. No, no, tu no te vas a ningún lado, que de aquí sacamos cacho todos. Vente, que eras fea y nos hemos reído de ti, pero podemos vender esta historia de puta madre. Vamos a hacer hasta galletas con tu nombre. Discursazo. ¿Nos has engañado a todos eeh pillina? Vienes aquí con todo lo fea que eres y en el fondo cantas bien. “Todos se reían de ti, a ver quien se ríe ahora” “Estábamos en contra de ti, hemos sido muy cínicos, esto es una llamada de atención” Dice la rubia de plástico, y la gente… ¡aplaude! Increíble, pero aplauden.

Y para terminar el pedazo de show, dice el tercero en discordia. “Yo sabía desde que subiste al escenario que lo ibas a hacer bien” ¡Alaaaaa que risa, jojojo que gracioso soy y como se ríe la gente de mi chiste! Y mira la rubia de mi derecha que luego igual me zumbo con mi ironía, lo que se ríe ¿Lo pillas? Como eres un troll, pensábamos que ibas a cantar mal, TODOS, pero como has cantado bien, lo digo así, y ahí esta el chiste! ¿Has visto que gracioso? Ojojojo FEA.

Venga que si tonta, ¡que pasas!, vamos a hacer millones con tu cara. ¿Que ironía no? Toda la vida haciendo dinero con grandes tetas y bonitas caras, y ahora lo vamos a hacer con tu cara, me parto, ¡es genial! ¡Ay pardillos, cuanto os queda por aprender del business innovation!

No se cuantos millones de visitas en una semana en el youtube. En internet no se habla de otra cosa. Todo el mundo lo ha visto, y ha llorado por lo menos dos veces, que bonito. Es que, es fea, y canta bien eeh (creo que esto todavía no lo he dicho, pero si, puede que cante bien, pero todos sabemos que no canta tan especialmente bien, o por lo menos, hay muchísima gente que cante igual o mejor). Que bonita lección de humildad nos hemos llevado.

Pues si, en esas estamos, dándole una vuelta de tuerca más a este gran charco de mierda llamado televisión, espectáculo, y reality show. Joder, y llega a tener algún tipo de enfermedad terminal, y si es ya alguna enfermedad extraña, sería la polla, si es cáncer y se queda calva, todavía más vistoso (¡ah no!, que a esto ya llegamos tarde, aunque si no siempre podríamos decir que el dinero es para el porvenir de sus hijos, así la gente no se sentiría tan mal por alimentar su morbo con la muerte de alguien…). No, no, mejor si le hubiese pegado su padre en la infancia. No, no , todavía mejor, que haya sufrido una violación, joas, que bueno. O que haya estado en la cárcel. No, mejor! Que se ocupe de su madre moribunda y tenga un hermano con síndrome de Down. Que historia madre mía. Pero ya la re hostia, sería que fuese virgen con 47 años. Madre mía, de oro nos vamos a hacer.

Leo aquí: “En paro, viviendo sola con su gato, se confiesa virgen y transpira una inexplicable confianza en sí misma, y cuando empieza a cantar, todo cambia”No es tan bueno como si tuviese un padre que le pegó de pequeña, pero nos vale.

“Inexplicable confianza” Ya, ya lo sabemos, es fea, y no tendría que tener confianza en si misma, porque cabrones como vosotros hacéis que sea así para mucha gente, pero tampoco hace falta que lo remarquéis tanto.

“Pero lo que sobre todo ha demostrado Susan con su actuación es que la belleza exterior llevada por los cánones estéticos, nos nublan algunas veces la verdadera belleza interior” Claro que si, con dos cojones, viene ella y nos lo demuestra, con toda su cara (con toda su cara de fea ¬¬) Las tetas nos nublan la vista señores, ¡no se olviden! Más feas que nos demuestren que la belleza esta en el interior y menos pornostars!

La pena no es que necesitemos héroes inventados como estos para sentirnos mejor y ver en lo que se han convertido nuestras tristes vidas. La pena es que en el fondo sabemos el asco que damos y lo aceptamos.

Por favor, que alguien me dispare, o me acuchille, o me dispare y después me acuchille, y que sea con dolor, para irme con gusto.