Perdido en el Desierto

A ver,  acabo de coger la novena o décima llamada del día exactamente a las 21:24, un instantes antes de desear vuestras dolorosas y sangrientas muertes donde violaciones y utensilios de carnicero se mezclaban en una orgía de gritos y llanto.

Si lo malo no es que a las 9:24 haya recibido la primera llamada del día, ironías de la vida o no, que me hayáis despertado. Tras tirar el móvil contra la pared con tan buena suerte que la llamada se ha colgado y mi aparato no ha sufrido daños, he sentido un gran alivio, que se ha invertido exactamente diez minutos después, cuando me habéis vuelto a tocar los cojones llamándome otra vez.

Un par de horas después, he visto otra vez vuestro asqueroso número en la pantalla de mi teléfono, y he dicho, se van a enterar, esta vez voy a insultar tanto al pobre sudamericano explotado que intenta timarme para que me cambie a su chusco-compañía, que la siguiente llamada, en vez de ellos, la voy a recibir de la guardia civil.

Y tienen los santos cojones, de, al salir un sonido de mi boca, colgarme. Esto ya es de coña digo yo. La siguiente llamada, justo antes de comer, no la vi. Ya se encargaron ellos de arreglar este despiste mío, y volver a llamarme a la hora de mi flamante siesta, justo entre que la gente de telediario decía tonterías y yo me disponía a romper la cama. Que claro, llamarme a las 15:20 no es apenas molestia, que han repetido su acto, una hora después, y como muestra de su tenacidad, otra hora después, cuando estaba disfrutando infatigablemente de mi bocadillo de choped. Una vez reposado mi bocadillo, y siguiendo la inteligente serie de la tarde, que básicamente consistía en llamarme cada hora, siguiendo el ciclo de, te toco los huevos a las 3, a las 4, a las 5, a las 6, a las 7… Y claro, ya cojo el móvil para charlar con mi amigable hermano chileno y decirle que discrepo con el y con su compañía en un par de puntos, especialmente en su política de molestarme personalmente a mi, y no se les ocurre otra cosa a estos bromistas, que coartar mi libertad de expresión y ponerme una musiquilla, la cual he esperado como un guerrero mongol, y va, y me cuelgan.

Es una pena que yo esperaba la llamada a las 8 en punto de la tarde, pero su reloj molestador (que no despertador) se ha debido de estropear, que me han vuelto a llamar a las 20:27, y han debido pillarme en el baño limpiándome la sangre que me caía por la comisura de los labios.

Y claro, me disponía yo a cenar (no voy a dejar toda mi vida por ellos, no es plan) pensando que ya, las ocho y media de la tarde era buena hora para dejar nuestra pequeña disputa (-¡Oye, que aquí hay una disputa! -¿Una puta? -¡No, una riña! -Joder, entonces ya no es tan puta) que cuando la tortilla de patatas de mi ilustre progenitora resbalaba por mi garganta, he oído mi teléfono vibrar al fondo de la habitación, y he dicho, que bien, algún amigo querrá echarse un par de cervezas y criticar lo zorras que son las niñas de hoy en día, pero no, parece que mi compañero del pilla pilla entró a trabajar a las nueve de la mañana y sale a las diez de la noche. Y poco más, cuando me disponía a insultar con la boca llena (algo de muy mala educación eso de hablar con la boca llena), más musiquita y me cuelgan.

El caso, que dándole vueltas alas ironías de la vida, me acuerdo de ayer, que también me llamaron (llevamos jugando a esto de yo te cojo tu me hablas, yo te cojo pero no contesto, te cojo pero finjo que no hay nadie, hoy te cojo dejo el móvil en la mesa y empiezo a chillar como una loca etc.) y decidí coger, pero no hablar. Y el muy mamón, se tiro más de minuto y medio preguntando si había alguien al otro lado de la línea, y no contento con eso, dejo de hablar, me pusieron musiquita, y tuve que colgar yo, lo que en nuestro partido significa ellos 1, yo 0 y además gilipollas.

Si es que además es triste lo vuestro, que llevo con vodafone unos siete años, y el mes que me gasto diez euros me llaman para felicitarme. Si soy el típico que no tiene amigos por no llamarlos. Si tengo una triste tarjeta prepago, que ni siquiera me vais a colar un timo-contrato, ¿tan mal os va?. Tristes.

Pues nada, ante la irónica imposibilidad de comunicarme con vosotros, y dado que el juego ya me aburre, quiero rendirme formalmente. Supongo que mañana me daréis otra oportunidad, mis honorables amigos de movistar, ya que me habéis dado más de 25 en la última semana, todas ellas, desaprovechadas por mi indecorosa desfachatez.

Que os den por el culo.

Un tonto (llamémosle tonto-tonto) va por la calle. Se encuentra a otro tonto (este es tonto-listo). El tonto-listo le explica lo que es Internet, y en medio de tan ajetreada conversación menciona la palabra, dinero, y al tonto-tonto se le enciende la bombilla y se le desprenden las retinas de tanto pensar.

El tonto va  a casa (el tonto-listo desaparece ya de la historia) y se pone manos a la obra. Se prepara para el trabajo, mientras se ve nadando en mares de fluidos vaginales con icebergs de rico y penetrable dinero, y piensa un nombre cool, pero tope cool, único y transgresor (a ver si nos creemos que los nombres de los chiringuitos 2.0 son al azar…), moderno y aerodinámico, y da con él.

Ya tiene todo.

- ¿A que me dijiste que se va a dedicar tu empresa?

- Esta industria va a tal velocidad que es difícil de decir.

Mejor dicho, casi todo. Solo falta definirse a si mismo, y a la empresa. Antes bastaba con un director ejecutivo, coordinador de ventas, o vicepresidente. Ahora es todo mucho mejor. Puedes ponerte el nombre que quieras, hay cientos para elegir, da igual que no tengas ni puta idea de lo que haces o lo que significa, da igual que tengas menos estudios que el afilador de mi pueblo, y sobre todo, da igual lo que hayas hecho antes en ese campo.

El preferido es emprendedor. Aunque emprendedor 2.0, o emprendedor orientado a la red siempre queda bien. Si eso le parece poco, siempre puede elegir los anglicismos, que quedan mejor en el currículum, y además, como no hay nada que estudiar ni titulo que demuestre nada, pues más facil. CEO siempre queda bonito, también gusta mucho lo de SEO, aunque networking assitant no está mal, o networking acompañado por cualquier palabra, como newtorking coordinator,  o simplemente networker freelance. Otros optan por community manager, o social media manager, o yo que cojones se si al final hacen todos la mismo. Y los que más cara tienen ya son web 2.0 expert. Qué es lo mismo que nada.

Antes la fama se media por el número de menores ebrias que habías desvirgado, ahora tu rango se mide en el número de followers y de suscritos al feed. La verdad, no me estrañaría ver en un currículum algo del estilo de: 1239 seguidores en twitter, 20000 suscritos al feed, y 23000 canciones escuchadas en lastfm.

También se adorna con empresas anteriores en las que han trabajado o contactos que tienen, que no son más que otros farsantes del mismo palo que ellos venidos a menos, y otras empresas el mismo ramo, venidas a nada. Son muy valorados, pero siempre andan haciendo la misma mierda y mendigando dinero con adsense. Saben todos los trucos para ganar dinero, los mejores sitios 2.0 para invertir, el pixel exacto donde poner el anuncio para que clicken todos los incautos, o los últimos métodos de negocio en internet, pero solo lo explican y ganan dinero con anuncios y charletas, nunca con lo que en realidad dicen saber hacer.

Y al final, de conferencia en conferencia dando su punto de vista y alabando las exquisiteces de la 2.0 y la nueva era virtual, contando sus peripecias en su continuo camino hacia la cima. Que si esto es así porque lo digo yo, y que si esto es asa porque lo dice mi amigo, y punto, y final, y tu te callas la boca. Y si no te gusta, eres el típico español de mierda que tienes envidia de los que triunfan y te jode ver a la gente hacer dinero. Y me pico y no respiro, mami que me dice que soy malo.

El problema (y lo bueno) es que solo están ahí porque llegaron los primeros (que son tontos-tontos, pero rápidos) y el tiempo, espero, pondrá a cada uno en su lugar.

No me fío de esta gente, esos que dicen “el día después de ayer” en vez de hoy. No.

Por favor, vean el vídeo. Son cortes de un capitulo de los Simpsons de 1998, premonitorio cuanto menos. Un saludo

Cuando uno ya pensaba que lo había visto todo. Cuando uno ya pensaba que no se podía repartir más asco. Cuando uno ya pensaba que el límite del morbo había sido violado una, y otra, y otra, y otra vez.

Cuando ya habíamos visto “casi”, repito, “casi” todo, que si un granjero buscando esposa, que si veinte tías en círculo, y un mono en medio haciendo el anormal demostrando todas sus dotes de machito para ver cual de ellas le dice que sí, y después elegir a una y humillar a las demás. Que si mujeres de pasarela y chulos de piscina discutiendo por los amores que sienten los unos de los otros, los otros de los unos, todos de todos, y pasándose unos a otros, discutiendo porque tú saliste con no sé quién, y el otro le puso los cuernos con el de más allá, todas las tardes en telecinco, como no. Y seguro que me dejo, no uno, ni dos, ni tres, ni cuatro, ni cinco… pero es por no dar más el coñazo.

Pues eso, cuando uno ya ha visto como se pueden banalizar las relaciones entre hombres y mujeres hasta un punto vomitivo, cuando uno piensa que ya nada puede dar más asco, que ningún ejecutivo se podía prestar a semejante estupidez, ningún presentador se podía dar a esconder su cara de asco mientras habla de los concursantes, que ninguna persona medianamente capaz, y con un poco de sentido común y habilidad mental para poder darse cuenta de que lo que está viendo es una basura y poder darle a la tecla de pasar canal, bajar volumen, o apagar la televisión, podría ver las basuras para simios que nos venden…

Pues va, un domingo por la tarde, tomándote tu cafecito, disfrutando del verano, de la vida, de la compañía de tu gente sin el estorbo del idiotízate ruido del televisor, abres el periódico, concretamente el suplemento, y lees:

El amor no pesa
More to love, en la Fox, propone divertidas citas para encontrarle pareja a un hombre. No sería nada original si no fuera porque el galán tiene sobrepeso y las candidatas se saltan las medidas 90-60-90 habituales en estos programas.

Paras. Le das un sorbo al café. Vas a la portada. Te cercioras de que estás leyendo un suplemento medianamente serio. Vuelves a la hoja. Miras la de atrás a ver si es la anterior. Miras la de adelante a ver si es la siguiente. Pagina 11. Está todo correcto. Nadie se esta quedando contigo Mario. Sorbo al café. Te tranquilizas. Y lo lees una segunda, tercera, y cuarta vez.

Te quedas con “divertidas citas”. Me gusta. Muy divertido todo. No solo hacen el ridículo, que encima están gordos. Son basura. Gordos, y encima, querrán ligar. Los soltamos juntos en una jaula y nos reímos de ellos. Ajaja son gordos y bailan.

No me lo creo. Que bromistas estos del semanal, me la han colado. Voy a youtube. More to love. El anuncio no tiene desperdicio alguno, nos dejan todo bien clarito, como el agua pura y cristalina recién meada por dios.

Grandioso. Son gordos. Pero sonríen. Van guapos, bien vestidos. Acojonante. Para que no digan que no ponemos a gente de la calle en nuestros programas, cogemos a la escoria y los juntamos, es genial.

Joder, solo falta meter enanos al circo para terminar de descojonarnos todos en nuestro sillón de mierda. Las rubias con grandes pechos ya no venden, nos sentimos peor con nosotros mismos. El filón está en ver fracasados, feos y gordos, y ver como juegan en la jaula para hamsters que les hemos puesto, un billete al fondo, y girarán en la rueda a nuestro placer hasta que queramos. Y cuando nos cansemos, cambiamos de canal. Total, somos mejores que ellos.

P.D.: un cero para XLelsemanal por la nota, sobre todo por el “divertidas”, un cero para la FOX, y un cero para los estúpidos que viendo estas bazofias colaboran con la idiotización progresiva a la que nos están sometiendo.

Por favor, entiéndase el tono y el sentido que intento darle al asunto. Por cierto, sigamos tratando así el tema del sobrepeso, que bien nos irá.

El amor no pesa, pero la estupidez sí, y mucho.

Hoy me he levantado así, raro. Empalmado como siempre, pero raro. Igual ha sido porque he dormido trece horas y me he levantado a las ocho de la tarde, no lo sé. O igual porque deseé la muerte de muchas personas y ahora, me sabe malo. Y si pones la tele y ves…

El tema es que me gustan los kiwis. Estan ricos. Siempre he comidos kiwis. Después de comer, coges tu cucharita, los partes por la mitad, y como un niño con un lápiz, tan feliz.

El caso es que hay unos que vienen de Francia, y otros que son de Italia. Malos es tratarlos bien. He comido cartón más sabroso. A mi me gustan los de Nueva Zelanda, los Zespri estos, no sé si hay más. Me gustan esos, y aunque son carísimos, los sigo comiendo.

Y va un día, viendo la tele (los documentales de la 2, por supuesto…) salé un anuncio, que parece que están vendiéndote yo que sé que. Uis, que bonito. Poco más.

Sale otro día, y te das cuenta de que te están anunciando, ¡kiwis!. Haces la prueba, esperas a que salga otra vez el anuncio, para ver si es que eres tu el único que nota que algo falla o hay más gente que esto le suena raro. En definitiva, para asegurarte de que no vienes de un planeta lejano, llamado sentido común.

Ese anuncio es de kiwis. Y una mierda, respondió. Qué es de kiwis, gilipollas. Pero a ver, tu eres… Hostias, es de kiwis.

Lejos de querer venir ahora a contar que nos venden todo con tetas, que hay a veces que no sabes si te anuncian un coche o prostitutas de lujo, un viaje al caribe o un viaje sexual, un bote de lentejas o las felaciones de la dependienta, solo quiero decir que si me quieren vender algo, que me lo vendan sin insultarme, manías tontas que tiene uno. Admití hace tiempo que me vendan todo con tías buenas, con que vas a impresionar a los demás, con que vas a ligar seguro, las vas a dejar locas, todo el mundo va a hablar de ti, lo moderno que eres o como molas.

Sí, lo sé. He admitido que me vendáis un coche para que sea el más molón del barrio, una ropa para enmarcarme en un “¿algo? social” o para decir que yo puedo y tu no, incluso admito que me mientan, que me digan que su producto es el mejor y el otro una soberana basura, que brilla y tiene luz propia.

Pero por favor, no me toquéis los kiwis, mis kiwis. Nunca volverá a ser lo mismo. Ya no los veo igual. No quiero ser cool, no quiero que mi vida sea una fiesta color verde como en el anuncio. Es un kiwi por dios. Me lo como por la mañana en calzoncillos, con las legañas en los ojos, mientras con la otra mano me rasco los cojones. Si hay algo menos cool que eso, que venga el presidente de Zespri y me lo diga.

No quiero triunfar, no quiero ir a ninguna discoteca con música moderna, no quiero bailar con tías con tacones, no quiero ser una mierda, quiero comerme mi kiwi y no ser cool.

*Esta entrada es para rebajar un poco lo seriote que me puse ayer, o también para demostrarme que puedo escribir 500 palabras sobre nada. Gracias.

Yo no sé si por que lo pase mal en mi fase anal y me dio un inmenso placer, o es que me ha quedado algún tipo de secuela por no poder matar a mi padre y follarme a mi madre, pero debo ser raro de cojones.

Fui a un colegio publico, con niños, niñas, inmigrantes, extraterrestres, un enano y todo, y hasta algún gilipollas. El enano obviamente era el director. Enano y cabrón.

El caso que creo que mis padres nunca se plantearon mandarme a ningún colegio solamente masculino. Yo creo que incluso les intenté convencer de que me mandasen a uno femenino, pero parece que no cuajó. Me lo hubiese pasado en grande levantando faldas de cuadros a todas horas.

No entiendo la fijación de determinada gente, de querer separar a sus delicadas hijas ella-nunca-rompe-un-plato-y-no-va-a-follar-hasta-el-matrimonio de los peligrosos humanoides preadolescentes pajilleros. Muchas veces esta gente también dice algo así como que la homosexualidad es una enfermedad curable y que no es natural, y que “matrimonio” es una palabra sagrada que no se puede utilizar para gente que se mete cosas por donde no debe. Esta gente que yo creo que cuando follan miran para otro lado y piden perdón.

De toda la vida las mamas gatos han separado a los gatitos de las gatitas, eso si que es natural. Igual de natural que, a los capullos, en la selva, se los comen, y no por ello, dejamos que os devoren.

Es que todavía me parece increíble que la razón principal que den es que las féminas nos inducen al descalabro académico. Y las pajas producen sordera. La culpa no la van a tener los profesores, ni los alumnos, ni el sistema educativo mediocre. La culpa es que somos unos calentorros/as y estamos pensando todo el día en lo mismo, y nos jode hacer sumas y restas si podemos estar haciendo guarradas en los retretes del instituto.

Que yo recuerde, hasta la adolescencia, lo de que los niños y las niñas estén juntos, no influye mucho. No me recuerdo yo con 8 años queriendo penetrar a mi vecina. Ya más adelante, cuando empiezas en el instituto y en años venideros, pues ya te dan más ganas de penetrar a la vecina, a su hermana, a su prima, y si se tercia, a la madre también. Pero tampoco creo que fuese algo como para no querer saber que el imperio romano de oriente llegó a su apogeo en la época de Justiniano. Con 15 años me la pelaba el imperio romano de oriente, el de occidente, y toda su estirpe, con niñas, o sin ellas. Prefería estar en la calle tirando piedras a mis amigos o fumando a escondidas los cigarros que “el negro” le quitaba a su tía.

De hecho en mi caso, aunque no fui a un instituto sectario, las mujeres se fueron de mi clase. Se ve que a las mujeres no les gustaba el bachillerato que yo elegí, así que por clase quedó un campo de nabos. Lo más cachondo que veíamos era la profesora de matemáticas, y casi mejor pelarsela con dos piedras, que aquello. Y se fueron las mujeres, y empezaron a bajar las notas. Que curioso. Estábamos más ocupados pensando en salir al pasillo para ver a la hija del carnicero que estaba curiosa ella, que en los diferentes métodos de integración.

A lo que voy, es que, si tienes 50 años y quieres que tu hija/o sea en un futuro presidente de la alianza intergaláctica, igual piensas que tu hija de 16 años va ser más feliz estudiando con sus amiguitas que con sus amiguitos, ni va a drogarse, ni va a follar, ni se va a desviar. Pues me temo que no, padres ingenuos. Vuestro hijo intentará pillar el sábado por la noche con la más “guarra” y con la más borracha del bar. Y vuestra hija, de 16 años, que no, no es virgen, pasará por casa de su amiga para ponerse la ropa que quiera, pintarse los labios, y robarle condones para utilizarlos con el más gallito en los baños del pub o en las escaleras de algún portal. U os dirá que va a quedarse a dormir con María, que van a jugar a los juegos reunidos.

Por favor…

**Nota: Muchas cosas son inventadas, otras son las que he visto, otras son para tocar los huevos, otras son burradas sin ánimo de nada, y otras, algunas, son las que pienso.

Desde hace unos días esta en boca de todos el tema este. Una mujer no muy agraciada físicamente como dirían algunos, va a un chorri-concurso de estos de mandar mensajes sms y hacer caja. De estos que sale barato producir, que juegan con las ilusiones de las personas, en los que se ven bastantes tetas, y que le sirven a la gente para reflejar sus sueños y aspiraciones frustradas y proyectar hacia los que salen por la tele una especie de rencor y envidia difíciles de definir. Sin contar con las mofas y chascarrillos que siempre se crean cuando sale el típico payaso de turno. Que siempre esta bien reírse un poco de los demás. Es sano y gratis.

Me voy del tema. Antes de nada, si vivís en algún recóndito paraje sin población humana, debéis ver este vídeo. Bueno, el caso es que sale la mujer esta, y ya se ve el plan. Una friki todo fea que va a la tele para que le vean sus no-amigos del colegio, su novio ficticio y su amigo invisible, seguro que vive con sus padres. Jiji, jaja, a donde va esta. Jojo, juju, que vergüenza ajeajea, pobre muchacha, que no sabe a donde va. De donde se habrá escapado dice la cara de la gente. Enfocan a un par de chavalas, con una cara entre, no se si descojonarme por lo fea que es, o por como la va a cagar, no se si reírme yo la primera o quedaré mal, también esperar a que se ría la gente y seguirlas. El jurado que tampoco sabe si reírse, o dispararle. Ahí están todos, con sus bonitas caras y sus maravillosas vidas de postal. Canta ya por dios, y vete, y déjanos seguir viendo tetas, que eres muy fea.

La cara de la rubia de portada lo dice todo. Canta anda. Por fin, ya empieza. Coño, pues si no canta tan mal. Coño, si canta bien. Yo pensaba que no ibas a saber ni hablar. ¡Pero si es fea! ¿Por qué me haces esto a mi ahora? Yo era feliz pensando que los feos erais inútiles.

Ovación del publico. El estadio se cae. La gente flipa, se emocionan, se besan. ¡U ese a!, ¡U ese a! Termina. No, no, tu no te vas a ningún lado, que de aquí sacamos cacho todos. Vente, que eras fea y nos hemos reído de ti, pero podemos vender esta historia de puta madre. Vamos a hacer hasta galletas con tu nombre. Discursazo. ¿Nos has engañado a todos eeh pillina? Vienes aquí con todo lo fea que eres y en el fondo cantas bien. “Todos se reían de ti, a ver quien se ríe ahora” “Estábamos en contra de ti, hemos sido muy cínicos, esto es una llamada de atención” Dice la rubia de plástico, y la gente… ¡aplaude! Increíble, pero aplauden.

Y para terminar el pedazo de show, dice el tercero en discordia. “Yo sabía desde que subiste al escenario que lo ibas a hacer bien” ¡Alaaaaa que risa, jojojo que gracioso soy y como se ríe la gente de mi chiste! Y mira la rubia de mi derecha que luego igual me zumbo con mi ironía, lo que se ríe ¿Lo pillas? Como eres un troll, pensábamos que ibas a cantar mal, TODOS, pero como has cantado bien, lo digo así, y ahí esta el chiste! ¿Has visto que gracioso? Ojojojo FEA.

Venga que si tonta, ¡que pasas!, vamos a hacer millones con tu cara. ¿Que ironía no? Toda la vida haciendo dinero con grandes tetas y bonitas caras, y ahora lo vamos a hacer con tu cara, me parto, ¡es genial! ¡Ay pardillos, cuanto os queda por aprender del business innovation!

No se cuantos millones de visitas en una semana en el youtube. En internet no se habla de otra cosa. Todo el mundo lo ha visto, y ha llorado por lo menos dos veces, que bonito. Es que, es fea, y canta bien eeh (creo que esto todavía no lo he dicho, pero si, puede que cante bien, pero todos sabemos que no canta tan especialmente bien, o por lo menos, hay muchísima gente que cante igual o mejor). Que bonita lección de humildad nos hemos llevado.

Pues si, en esas estamos, dándole una vuelta de tuerca más a este gran charco de mierda llamado televisión, espectáculo, y reality show. Joder, y llega a tener algún tipo de enfermedad terminal, y si es ya alguna enfermedad extraña, sería la polla, si es cáncer y se queda calva, todavía más vistoso (¡ah no!, que a esto ya llegamos tarde, aunque si no siempre podríamos decir que el dinero es para el porvenir de sus hijos, así la gente no se sentiría tan mal por alimentar su morbo con la muerte de alguien…). No, no, mejor si le hubiese pegado su padre en la infancia. No, no , todavía mejor, que haya sufrido una violación, joas, que bueno. O que haya estado en la cárcel. No, mejor! Que se ocupe de su madre moribunda y tenga un hermano con síndrome de Down. Que historia madre mía. Pero ya la re hostia, sería que fuese virgen con 47 años. Madre mía, de oro nos vamos a hacer.

Leo aquí: “En paro, viviendo sola con su gato, se confiesa virgen y transpira una inexplicable confianza en sí misma, y cuando empieza a cantar, todo cambia”No es tan bueno como si tuviese un padre que le pegó de pequeña, pero nos vale.

“Inexplicable confianza” Ya, ya lo sabemos, es fea, y no tendría que tener confianza en si misma, porque cabrones como vosotros hacéis que sea así para mucha gente, pero tampoco hace falta que lo remarquéis tanto.

“Pero lo que sobre todo ha demostrado Susan con su actuación es que la belleza exterior llevada por los cánones estéticos, nos nublan algunas veces la verdadera belleza interior” Claro que si, con dos cojones, viene ella y nos lo demuestra, con toda su cara (con toda su cara de fea ¬¬) Las tetas nos nublan la vista señores, ¡no se olviden! Más feas que nos demuestren que la belleza esta en el interior y menos pornostars!

La pena no es que necesitemos héroes inventados como estos para sentirnos mejor y ver en lo que se han convertido nuestras tristes vidas. La pena es que en el fondo sabemos el asco que damos y lo aceptamos.

Por favor, que alguien me dispare, o me acuchille, o me dispare y después me acuchille, y que sea con dolor, para irme con gusto.

Si vas a utilizar los comentarios para insultarme, hay un bonito e-mail de contacto aquí a tu disposición. Puedes mandarme lo que quieras, insultarme como si te iría la vida en ello, dirigir hacia mi persona, o la de mis familiares, amigos, amigos de mis amigos y allegados de estos mismos descalificaciones inenarrables. Podemos forjarnos una duradera amistad a base de cagarnos en nuestras respectivas madres.

Pero por favor, aunque sea gilipollas, de vez en cuando escribo cosas serias, ten un poco de decencia (no como yo) y no ensucies los comentarios con tus gilipolleces. Gracias.

Si no siempre puedes intentar joderme en tu blog, o cagarte en toda mi vida por twitter. Cada uno que elija.

De hecho mi casa va a ser la puta casa más iluminada de España, voy a enchufar hasta el horno, voy a salir a la escalera a encender las luces y durante esa hora estaré bajando y subiendo en el ascensor como un anormal hasta que me maree.

Y no es porque me parezca mal del todo, ni porque me parece que arregla bien poco todos los problemas. Es decir, para lavado de cara de los medios viene siempre bastante bien, recuerda, nosotros apoyamos el apagón, somos muy buenos y nos preocupamos por el medio ambiente y tu eres gilipollas y te lo has de creer.

Me molesta, y mucho. Es igual que pasa con las fechas señaladas. Es decir, la fechas en las que hay que regalar algo porque hay que regalarlo. O el día que hay que hacer algo, porque hay que hacer algo, y al día siguiente, no se acuerda de ello nadie. Somos siempre así muy dados a hacer el día de noseque, el día de nosecuantos, y al final olvidarnos de todo.

También es igual que pasa con todos los lavados de conciencia a los que nos gusta someternos de vez en cuando, una limosnita por aquí, un día sin coche por allá, un poco de café solidario un día, unas zapatillas hechas por mayores de edad otro día (eso, tonterías que siempre quedan bien un día). Pequeños caprichitos que nos podemos permitir para posponer todo lo que se pueda el suicidio colectivo al que vamos sin remedio.

Es curioso como actuamos, un día apagamos la luz una hora, y es que nos sentimos todos tan bien y tan contentos. Al día siguiente cogemos el cochazo y nos ponemos a doscientos en la autopista o yo que se, cualquier cosa que hagamos un día normal esta en confrontación directa con lo que es un consumo responsable y una ayuda para el planeta este que vamos a reventar sin pestañear, tampoco me voy a poner ahora demagogo y decir tonterías sobre que si esta mal comprar esto, o llevar esto otro, o no hacer lo de más allá.

Me hace gracia como todo el mundo esta perdiendo el culo por subirse al carro del buenrollismo de apagar las lucecitas. Se han unido no sé cuantos países y no sé cuantas empresas (empresas!!! estamos locos enserio), y no sé cuantas hostias más. Eso en mi pueblo se llama hipocresía. Hacer como que se hace algo y en el fondo no hacer nunca nada. Decir una cosa y hacer la otra, que esta de moda. En realidad siempre lo ha estado.

Y ahora viene el puto listo de siempre a decirme que es un gesto que genera conciencia social. Me río yo de los gestos y de tu conciencia social. Los gestos siempre me han tocado la polla, sobra decir que soy una persona de fondos y no de formas. Las apariencias solo sirven para difuminar lo que hay detrás.

Pero es que ya cuando leo cosas como “Una iniciativa para comprometer a los gobiernos ante la Conferencia sobre Cambio Climático de Copenhague” No puedo evitar vomitar. Es una de las cosas más ingenuas que he leído en mi vida.

Y para arreglar las cosas hace falta moverse, no apagar la puta luz un rato.

Yo por mi parte, y si me lo permiten, me voy a echar unas risas cuando salgan todos los monumentos de turnos con todas sus luces apagándose al unisono. Y no es lo malo que me ría yo, que hay gente que se estará descojonando de verdad sentada en su sillón viendo como hacemos el gilipollas mientras el se rasca la chorra con billetes de 500.

Y cuando ya si que nos vamos a reír todos, es cuando de verdad la cosa este jodida, ahí ya va a ser algo surrealista lo que nos vamos a reír todos viendo como pudimos hacer algo, y en vez de eso, apagamos la luz un ratito.

Yo opto por hacer el día sin gilipollas, a ver que tal.

Y lo peor de todo, es que las asociaciones ecologistas tengan que recurrir a las chorradas de siempre para hacerse oír. Si no hacen algo “original” o extrambotico, no salen en las noticias y nadie oye su mensaje, es totalmente deprimente.

Antes de insultarme, piensa en ello dos veces, y después ya si eso me insultas.

*Nota: esta entrada no habla de nada, no es ya que no hable de nada interesante, es que no hablo de nada, solo hablo un poco de los dichosos memes, probablemente no te interese, así que no pierdas el tiempo leyendo esta basura y haz algo de provecho con tu vida, que es corta.

Me desperté alegre un día 2 de marzo (hace tiempo ya que no escribo nada…) y entonces me enviaron un meme, y la alegría se fue, voló., dinamitada. Es curioso, dos años y medio con un blog, y me mandan un meme ahora. Una de las razones por las que nunca me han mandado un meme, seguramente sea, que no trato con blogs, lo cual es un punto importante. Pero el otro punto por el que siempre pensé que nadie me enviaba ningún meme, es porque obviamente, no lo iba a seguir. Tampoco soy gilipollas. Le tengo demasiado cariño a este blog como para “ensuciarlo” con cosas sin sentido. Cada entrada que hago la pienso mil veces, no suelo poner cosas que no sean contenido propio y no, me niego a que una chorrada de este calibre ocupe ni un solo bit de mi blog.

Los memes estos siempre me han recordado a los correos que se reenvían por mail, para ir recopilando direcciones validas. Sin sentido vamos. Para los que no sepáis que es un meme, lo explicare brevemente. Alguien que tiene una mierda de blog, cuanto más malo mejor, se aburre una tarde.  Mira las estadisticas de su blog, y ve que el contador ha muerto. Como nadie visita su blog, porque hasta el mismo sabe que es malo, y tampoco tiene ideas, decide hacer una pequeña gracieta, pregunta o gilipollez similar, y se lo envía a otros blogs. Estos blogs lo ponen, y se lo envían a otros, que a la vez le enlazan a él, etc.etc. Con esto conseguimos, que X blogs le enlacen, el tipo se siente contento y popular, y suben las visitas a la par que su maltrecho ego. Y mientras la blogosfera se ahoga en un pozo de basura.

Lo dicho, una mierda.

Una pedazo de mierda.

Otra estupidez más de la web 2.0.

Ahora que lo pienso, miento. Me enviaron un meme el otro día: “¿Qué haces en Facebook?”
Esto… mmmm, no tengo facebook, gracias. Siguiente pregunta.

Pero lo dicho, el 2 de Marzo me enviaron un meme. Y no lo seguiría, si no me lo hubiesen mandado para incordiar. En plan, mira, te lo mando, a ti, y a nueve más, para tocaros los cojones un poco. Se que os gustan lo mismo que que os meen en un ojo, se que seguramente no lo seguiréis, pero os lo voy a mandar, simplemente por la afición que tengo a tocar los huevos, por amor al arte. Pues toma, mamón, ahí va.

De todas formas, este meme, me ha parecido particularmente ridículo y sin sentido, por lo que le doy el premio al mejor-peor meme de la historia.

Consiste en poner la mierda de carrito esta, y pasarlo a otros diez blogs. En fin, tendrá que ser así. Me parece tan triste que no voy a subir la imagen ni a mi servidor.

Por cierto, el susodicho es JRMora. Lastima se te vuelva el pagerank negativo con este enlace. Y me lo mando así: “Perdido en el desierto (premio dospuntocero para que te quejes con razón)”. Hay gente sin corazón, y después estas tu.

Y ahora llega el momento de pasárselo a otros diez blogs. Quién dice diez, dice cuarenta y tres, lo mismo da. Y ahora tu, ávido lector de este humilde blog, es cuando estas temblando. Si me lo pasa, y no lo sigo, quedo mal, como que paso de él. Si me lo pasa, y lo pongo en mi blog, además de quedar fatal, jodo a otros diez más a lo que les hago la misma guarrada. Tranquilidad, he pensado en todo.

Yo, que soy más chulo que nadie, he pensado en no pasárselo a nadie. Qué el meme muera en mi. Así por lo menos, dormiré tranquilo esta noche.

Saludines, espero haber ofendido al mayor número posible de gente!

Hoy creo que hablaré de la publicidad, pero no de la publicidad en general (para eso ya tengo otro post preparado…) si no de la publicidad, que en mi opinión, aún no siendo la más molesta, si es la más incomoda, y de lejos.

Clara esta mi posición en contra de la publicidad en general, aunque me resigno, y se que es,imprescindible para la marcha de esta sociedad (ojala no fuera así). El caso es, que si algo me molesta de verdad, es que te pongan publicidad en un servicio que tu ya has pagado, o que te pongan publicidad del propio servicio que ya tienes, dentro del propio servicio. El colmo vamos. Entiendo la publicidad como una manera de dar a conocer productos o servicios, pero siempre como apoyo económico para el soporte publicitario.

Este tipo de publicidad debería sobrar, ya que es publicidad no deseada, molesta, pero no hubiese hablado de esto, si no hubiese visto de lo que voy a hablar a continuación. Ha pasado de ser publicidad no deseada, y molesta, a ser  directamente, insultante.

La publicidad en cuestión es del Banco Santander, pero es un ejemplo simplemente, esto mismo se puede ver muy parecido en muchísimos anuncios dirigidos a jóvenes estúpidos como lo somos yo y mi generación, benditos anuncios del club Zed y demás: “Ou yeah hermano! mira, con este megapolitono ligaras un huevote tío, dejaras a la Jenny rota”. En fin, ese es otro tema, aunque daría para un blog entero, una peli, un libro, un audiolibro, un programa de radio, y para una serie de antena tres.

El anuncio en cuestión es este:

Vale, hasta aquí, si habéis leído el anuncio, y os parece normal, creo que podéis salir de este blog, acto seguido dirigios a a la ventana, abrirla……… y tomar un poco el aire ¬¬

Este “anuncio” viene incluido en una carta que me envía el banco, lo cual ya toca un poco la moral, pero si además, la carta es para entregarme la misma tarjeta que ponen en el anuncio… Eficiencia del anuncio, menos uno. ¿Qué quieren, que tenga dos tarjetas? Igual con una no me basta, o igual quieren que me entere de lo guay que soy y lo que molo con mi tarjeta, mi mp3, y mi videoconsola. ¿Cómo te quedas?

Pero es que lo grave es el anuncio en si. “Hay cosas imprescindibles en la vida de cualquier joven: el móvil, la consola, el mp3 y ahora la mierda de tarjeta esta con la que nos vamos a hacer ricos a tu costa, gilipollas” No tendremos los jóvenes otra cosa más importante e “imprescindible” que una videoconsola y claro, la tarjeta de crédito para comprárnosla. De locos. Dando ejemplo a la juventud. Que me aten, me den de hostias, me quemen y me tiren al río más próximo para no seguir sufriendo, por favor.

No voy a seguir por aquí, que al final voy a terminar golpeándome la cabeza con el móvil, meando en consola a ver si me electrocuto,  y cortándome las venas con la tarjeta esta.

La entrada debería acabar aquí, pero no, ni mucho menos. Últimamente estoy recibiendo muchos mensajes de mi amada compañía de telefonía móvil, que es otra cosa que no entiendo, si pago por tener el móvil, dejarme en paz, que ya me alteráis bastante activando el buzón de voz sin mi consentimiento, y felicitándome mi cumpleaños todos los años, como para que me insultéis con anuncios en forma de sms, y además, engañosos.

“Es usted candidato a llevarse muchocientos y un millones y la madre, si manda un sms de 1.39 Euros (+ iva supongo)”

Y digo yo, he visto usar “candidato” en muchas ocasiones (mario, eres candidato a llevarte una samanta de hostias, por ejemplo…) ya que ahí hay ciertas probabilidades de ganar, muchas diría yo, y además es gratis. Pero un candidato puesto tan así a la ligera como en este anuncio, no, no, y no.

El caso que esta entrada la escribí hace unos días, y borre el sms donde estaba el mensaje, y dije, igual pongo el sms, pero como no me acuerdo bien, pongo algo mal, o lo mismo miento y me demandan o algo. Pero yo, audaz cual zorro en celo, dije: Bueno, no me voy a columpiar, espero un par de días, que seguro que me llega otra mierda de mensaje del estilo. Ajá!

Mensaje recibido a las 16:15 de hoy. Y la verdad, no se que es mejor y más engañoso, si ser candidato, o directamente, ser elegido. Aunque bueno, ser “elegido para optar” debe de ser el peor mensaje engañoso de la historia. ¿Y que es eso de FORRADO? Y en mayúsculas tu… entre esto, rico al instante, y todos estos engaños para sacarnos el dinero como a subnormales… Yo ya no se que pensar, si es que somos tontos, o es que somos simplemente muy tontos.

¿Qué te parecen esta clase de anuncios? ¿Conoces algún caso similar de anuncios de este tipo?