Perdido en el Desierto

Tengo miedo a volar. Oye, podría ser peor, podría tener miedo a los tontos y tendría que quedarme siempre en casa. Sería irrelevante en un blog como este, si no fuera porque la anécdota que viene a continuación tiene su comienzo en esta fobia.

Me dirijo, cómo un cobarde cualquiera, dejando mi orgullo en casa, a la farmacia. Reproduzco la conversación con la farmacéutica.

- Hola, buenos días, mire, tiene algo para dormirme en el avión o por lo menos para los nervios.

- Pues te puedo dar este somnífero, pero es un poco fuerte. Algo un poco más suave igual te va mejor.

- Está bien, no sé, lo que usted vea. Igual mejor algo suave que tampoco es para tanto.

- Pues sí, algo más suave, así más natural, tengo esto.

Las palabras, más natural, todavía retumban en mi mente. Bueno, retumba más lo que me dijo a continuación, el precio que debía pagar. Cómo no soy muy asiduo a las farmacias dije, caray, pues sí que son caras estas cosas, todo sea por tener un viaje más cómodo. Pensándolo bien, por ese dinero prefiero pasar todo el miedo del mundo, pero ese es otro tema.

Metió la cajita en una bolsa, y me fui tan contento para el embarque. Dos pastillas ahora y dos antes de embarcar. Sí que es suave la cosa esta, cuantas pastillas hay que tomar para tan poca cosa. Paso el control, saco la caja de la bolsita. La madre que me parió.

MEDICAMENTO HOMEOPÁTICO.

Con unas bonitas mayúsculas. Ahí me acorde, entre otras cosas de la madre de la farmacéutica y del control de seguridad que nos separaba, pero sobre todo de los 8€ (ocho eurazos). Vaya putada, me han vendido caramelos de fresa, me han jodido ocho euros, tengo una cara de tonto que no puedo con ella, y en el avión lo voy a pasar mal, como siempre.

Ingenuo de mí, al decir, más natural, creí que se refería a algún medicamento derivado de la valeriana o similares. Ingenuo de mí, pensé, que alguien que ha estudiado una carrera (o alguien acreditado para vender medicamentos), debería darme un producto que me hiciera el efecto deseado, o por lo menos que llevase algo de principio activo, que si quiero caramelos compro lacasitos que están más ricos.

Ingenuo de mí pensé que deberían avisarme si me van a vender productos homeopáticos, o poner un cartel como los hay en otras farmacias, que pone, farmacia y homeopatía. Cartel que sirve para saber a que farmacias no debes entrar, dicho sea de paso.

Bueno, ya que estamos, vamos a mirar la composición, igual se han confundido y lleva algo. Sorpresa, el sistema métrico es para tontos. Aquí las cosas van en CH, lo que viene siendo, centésimas de Hahnemann. Vamos, diluciones centesimales de lo que alguna vez fue algo. Vamos, un timo. Eso sí, lactosa y sacarosa lleva, porque si no tendrían que venderte aire.

Para el que no lo sepa, o ande algo perdido, la homeopatía es (hay que decirlo más) una pseudociencia. Y pseudociencia es muchas veces el eufemismo que se utiliza para referirse a un timo, y a los timadores. Medicina alternativa significa que nadie dice que te vaya a curar, pero oye, te puede curar.

La homeopatía, fue la idea de un tío que decía que la gente se pone mala por las perturbaciones en una fuerza vital que hay nosedonde. Cómo esos que dicen que enfermas porque has sido malo en otra vida o porque estás cabreado. Un pirado que decía que la enfermedad formaba parte de la persona como un “total viviente” y que se curaba diluyendo un componente activo hasta que no quedase nada, porque un componente activo diluído casi hasta el infinito es mucho más fuerte que el componente activo.

Pues toda esa mierda a ocho euros la caja. Casi nada. Y tiene cojones la gente de decir que funciona.

Vamos, es una “ciencia “ que se basa en el, todo se pega menos la guapura. Ahora, tras los ataques recibidos por los científicos, se escudan diciendo que el agua tiene memoria, que por eso te cura, y se quedan tan contentos. En algún lado leí que si el agua tiene memoria, la homeopatía está llena de mierda. Nada más que decir al respecto.

Lo mejor, la gente la defiende, y de que manera. Sin saber lo que es, pero no veas, que al primo de la del quinto le curó.

- Pues a mi una vez me curó un catarro y además es muy natural, que las medicinas tienen mucha química…

Cada uno a su ritmo.

- Bueno, igual no cura, pero por lo menos no tiene efectos secundarios como los demás medicamentos.

Pues hijo, solo faltaba, que además de no curar, te hiciera daño. Y así hasta el infinito del despropósito. Gente que a la mínima que le duele un poco la cabeza se toma tres ibuprofenos y después te quiere curar una enfermedad imponiéndote las manos. Gente que se queja de esos medicamentos con tanta “química” (¿?), y cuando tienen algo de verdad, van al médico a que les cure con medicina de la de verdad. Gente que se queja de que el medicamento genérico no le hace lo mismo que el de marca (cuando contienen casi la misma cantidad de principio activo), pero se creen que les cura algo que no lleva absolutamente nada. Alucinante.

Ya en el avión, me acorde de los del suicidio homeopático, y me hice yo uno para mi solo. Me comí las 40 pastillas, que todo hay que decirlo, estaban ricas. Y sigo vivo. Entre pirula y pirula, y el cabreo que llevaba encima, llegue a mi destino. Gracias a la farmacéutica, que aunque no me quitó los nervios, me distrajo bastante y me hizo el vuelo más agradable.

Tenemos poca memoria, y a veces no nos acordamos de como fuimos engañados, bien por salvaguardar nuestra dignidad o por no auto-culparnos indefinidamente por nuestra torpeza. Es como los que votaron al PSOE en 2008, que no se quieren ni acordar.

Hoy nos vamos a remontar unos pocos años atrás, cuando los móviles no tenían color y emitían soniditos estridentes. Muchos se animaron a pagar un euro, o más, por una canción. Por una canción de mierda, en la mayoría de los casos. No vengo yo ahora a decir donde se tiene que gastar cada uno su dinero, por mí como si le dan fuego. A los idiotas déjalos, me dicen, me digo. Pero normalmente las decisiones de la gente, fluyen por la energía del universo, recoveco tras recoveco, hasta, por una razón u otra, darme en toda la cara. Y me incomoda.

La gente, tiende a pensar, por algún fallo en la evolución, que es original por escuchar la canción top número 1 en todas las radios mundiales. Escucharla, y hacértela escuchar. Mira como molo, me han dicho que me guste esta canción, y no veas tu si me gusta. Y además me gasto un euro, para que suene ese pitido agudo, en el ascensor, en el metro, en la cola del supermercado, etcétera, por si todavía no la has escuchado. Y como hay mucha gente igual de original que la otra gente, al final tu día se convertía en una serie de pitidos de Shakira y Rihanna. Cuando algún móvil sonaba en el cine, era una fiesta, y si además el tío contestaba…

El problema es que no se dan cuenta de que molestan. Son tan básicos que no les da. Es como mi vecino, que en algún momento de los últimos 10 años debió darse algún fuerte golpe en la cabeza, y justo despúes decidió sacar la lavadora al balcón. Balcón, que da a un patio cerrado. Mire señor imbécil (por tratarlo con respeto y ajustarnos a la realidad), está bien que le moleste la lavadora en su casa, no lave la ropa si no quiere, pero no me joda a mí. Pero hombre chaval, si casi no se oye, si no molesta, además solo es una. Pues menos mal, no me quiero imaginar si todos sacáramos la lavadora, o si hubiese 137 tíos contestando en el cine, total, es un minutito de nada. Es la misma regla que para los votos, un voto solo no vale nada, pero si todos votamos… Pero ese es otro tema.

Y esos, la gente, para confirmar su estupidez, se bajaban un logo, por un euro, o dos. Manda soy idiota al 5775 y te lo confirmaremos. Ahí, para chulearse a si mismos. Y no, no pienses que era algo residual. Con todo, tenías que aguantar miles, y digo bien miles, de anuncios en la televisión con politonos, logos, poemas de amor, poemas de desamor, chistes, y un sinfín de chorradas, sino cuando era, manda un sms y te diremos si te quiere o no, o el día de tu muerto. MAÑANA, a ver con que cara se queda el gracioso. Eso si, a un euro. Más IVA. Y con lo que valen los anuncios, y la cantidad de veces que los repetían, me puedo yo imaginar la cantidad de gente que pudo adquirir tan particulares productos. Muchos.

Menos mal, que los tiempos mejoran, por desgracia las personas no, y ahora tenemos, muchacho, unos pedazo de móviles del copón. Con 3G y todo. Y claro, el pipripipip aquel que sonaba en el autobús ha sido sustituido por la canción real, que mirándolo bien, es un avance. Aunque bueno, siempre están los que quieren ir por la vida con banda sonora, que a mi no me importa si vivieran en el monte, pero volvemos a lo mismo, si vamos todos en el autobús con nuestra banda sonora… Además, cani de mierda, no tengo porque soportar tu música, no creo que sea tan difícil de entender. O sí…

Por particular que parezca, los mismos que dejaron durante esos años sus buenos dineros en politonos y logos de tías en bolas, son los mismo, como siempre ocurre, que ahora les parece caro pagar un euro por el whatsapp, o por una aplicación para su móvil que vale 69 céntimos. Ja, no la voy a pagar si está gratis, que no soy tonto. No se sorprenda, fíjese, vuelva atrás en el tiempo, y visualice al mismo tipejo, con una sonrisa en la cara, diciéndote, escucha, escucha, mira que politono más guapo, es lo último. Piprirppippp

- Tu pene no va a crecer, no vas a adelgazar, el vecino que tanto te gusta no va a ver que has rejuvenecido 10 años. Mucho menos te va a llamar a la puerta y te va a pedir sal y sexo salvaje por comprarte esa colonia.

- Ningún producto actúa como mil millones de litros de agua sobre tu piel ni hace respirar tu dermis bajo las propiedades del hielo de Siberia o el veneno de serpiente. En un bote de 100ml no caben las propiedades de 10kg de fruta. Y punto.

- Dejar todo tu dinero al banco por un juego de sartenes no es propio de alguien que sepa sumar. Si vas al banco vas al banco, otro día irás a la tómbola a ver si te toca algo.

- Al deportista de moda, futbolista guapeton o actor famoso le pagan por decirte que ese producto es la monda, y además, le pagan mucho. Es probable que no sepa ni lo que anuncia. Si por tu cabeza pasa un, si lo usa Ronaldo es porque es bueno, preocúpate.

- Las empresas no son tus amigas, no son modernas, y no están en la onda. Mucho menos son jóvenes y piensan como tú. No miran por ti, no se preocupan por ti, y no piensan en ti. Queremos ser tu banco, traducido, significa, queremos tu dinero. La banca de todos, el dinero nuestro. Te queremos ayudar, lo mismo. Ven y conócenos, ven y cómpranos.

- Los refrescos no te harán ser más guapo y estar en playas desiertas en una especie de fin de semana de fiesta continua y los bmw’s no vienen con rubia incluida. No te quejes si al tomarte un trina no entras en una espiral de diversión sin límite.

- Nunca eres el más listo y lo demás no se han enterado. Nunca.

- Por muy exótico que sea el producto que incluye, no tiene que curar, ni rejuvenecer, ni hacer más brillante tu piel, ni tus dientes, ni tu pelo. Los cojones de grillo serán muy difíciles de conseguir, y no por eso te van tersar la piel. La baba de caracol puede curar a los caracoles, y puede que para conseguir semen de rinoceronte tengan que morir varias personas, eso no va a hacerlo más beneficioso para ti.

- Que sea natural no quiere decir que sea bueno. El petroleo (crudo) es lo más natural del mundo, dúchate con él y después échate un trago, si consideras que no te ha hecho suficiente bien, date de fuego. El arsénico o el opio se encuentran en la naturaleza, por poner un ejemplo tonto. La distinción entre natural y artificial no tiene sentido, menos cuando estas mirando un ordenador en estos momentos.

- Las gemas, imanes, y demás productos milagro no funcionan. Porque brillen no tienen propiedades mágicas. Las ondas que emiten no van a hacer que te toque la lotería, ni te van a curar el cáncer.  Mucho menos te van a hacer más listo o te van a dar equilibrio. Ya, ya sé que no pierdes nada por llevarlos. Solo tu inteligencia. Un trozo de mierda también emite ondas, y no, no cura.

- Que vayan a venderte a tu casa su producto y te digan que te van a ahorrar nosecuanto en la factura, no quiere decir que vaya ser verdad. Su sueldo se basa en las comisiones. No dejes que te molesten. Si quieres algo ya lo compraras cuando te apetezca o lo necesites, no cuando vengan a vendértelo.

- No compres nada si te regalan una segunda unidad. No lo compres si te mandan un pack en oferta de última hora, y menos si es por llamar entre los 30 primeros. No compres nunca en la teletienda. Paga lo que vale por lo que sea.

- Si una hamburguesa vale un euro, por muy promoción que sea, esa hamburguesa es una mierda.

- No te regalan un teléfono, no eres el más listo de tu clase y no les “has engañado”. Ese teléfono te lo cobran, y con creces.

- Hace 20 años tenías excusa, te decían que era el mejor y el más barato te lo tenías que creer. Hoy, con internet, si te engañan, la culpa es tuya. Puedes comparar precios, servicios y opiniones en menos de diez minutos.

- No necesitas nada, todas tus necesidades son fruto de la publicidad, piensa primero si de verdad quieres y necesitas lo que vas a comprar. Si compras ese producto y no eres feliz al instante como te han prometido, no te preocupes, compra más. Seguro que se arregla.

Que no voy a decir yo que arreglo esto en dos días. Pero de verdad, antes de nada, ¿a nadie se le ha ocurrido tocar la economía sumergida? Mira que todos tienen formulas, casi mágicas, para sacarnos de la crisis y hacernos volar. Pero no he oído, ni un comentario al respecto, sobre uno de los problemas más graves, a mi parecer, de este país. Aquí si que se pueden arreglar los problemas y construir de verdad un estado del bienestar, discusiones vacías y sin recortar sueldos y derechos.

Cuando todo iba bien, no importaba, en este país somos así. Jeje, jojo, que listo somos todos. Vale, lo acepto. Pero a estas alturas, que haya tanta permisividad con respecto al asunto, ya es de risa, resulta incluso sospechoso. En cambio, al impuesto del patrimonio le hemos dado millones de vueltas, en un burdo intento de volver a los pobres contra los ricos, o viceversa. O en algo así como dar la ilusión a la clase media, de que los ricos van a pagar lo que les corresponde y a sacarnos de la crisis. Para zanjar el asunto, los verdaderos ricos, los que manejan pasta de verdad, no pagan nunca. O tienen el dinero en suiza, o tienen sociedades, o invierten en fondos de inversión en el extranjero, o… vamos, que no pagan, haya impuestos o no los haya. Pero ese es otro tema.

No sé exactamente los números, aunque de vez en cuando salen cifras de cuanto % del PIB supone la economía sumergida, y de cuantos millones recaudaría el estado si todo el mundo cotizara todo, y todo el mundo pagase siempre el IVA de todas las cosas.

No estamos hablando de si pintamos la casa y nos ahorramos unos eurillos del IVA, que también. La cosa es mucho más seria, más profunda, más habitual y más normalizada de lo que a simple vista pueda parecer..

Desde, empezando por lo más bruto, el personaje que cobra el paro, el subsidio y la correspondiente prorroga, y a la vez trabaja en negro. Y tiene los cojones de contarlo en el bar, y reírse. Y que mal va España y que ineptos son los políticos. A esta gente, no la pillan. No se preocupe, que no. No solo está cobrándose todos los meses un dinero del estado, sino que además cobra otro sueldo, ahorrándose, entre él y el empresario, el iva, el irpf y las cuotas de la seguridad social de ambos. Doble timo, o triple. No sé que delito será, pero a mi me parecen muchos. Y graves.

Después está el modelo estafador B, que suele venir muchas veces por parte del empleador, y que es mucho más común que el caso narrado anteriormente. Esa gente que está contratada a media jornada, por si viene la inspección de trabajo, y por aquello de cotizar algo, y después trabajan ocho, diez, u once horas. O el que trabaja por el sueldo mínimo y le pagan el resto en billetes frescos. Ese dinero que cuelga, bien puede ir a manos del empleado en forma de horas extras mejor pagadas o bien puede ahorrárselo el empresario. Y además, o aceptas eso, o buscamos a otro, que hay diecisiete después de ti soñando con este puesto, así que no te quejes.

El modelo C, también bastante extendido, por ser legal, que no moral, es curioso. Curioso porque nadie lo ve como fraude, debo ser yo el loco paranoico que veo cosas. Y me refiero a todos estos contratos de aprendiz, formación, prácticas, becarios, etc. Podemos incluir también el de trabajar para una empresa, pero siendo autónomo, con el consiguiente ahorro, para la empresa claro. Es decir, contratamos a un empleado, pero con contrato de prácticas, que además de pagarle una mierda, nos ahorramos impuestos.

Lo tenemos un tiempo, yo que sé, seis meses, trabajando ocho horas, en prácticas o en formación, sin pagar seguridad social, pero hará el trabajo que hace cualquier trabajador normal. No, no se me asusten, esto existe, y seguramente lo conozcan. Y da las gracias de que te pagan, que la experiencia que vas a ganar te va a formar como persona y trabajador. Y si tu no lo quieres, pues hay veinticinco detrás de ti haciendo cola. A tragar.

Sumando, así para concretar, sale una pasta. Pero no se engañe, la cosa no acaba aquí, ni mucho menos.

Para mi eso son minucias. Si usted trabaja en negro y cobra el paro, el estado prevé que esta pasando dificultades económicas y podrá usted acceder al maravilloso mundo de las ayudas y becas basadas en, mire por donde, la renta familiar. Esa renta que usted no declara, y por consiguiente, será más baja que la de, mire a su lado, el tonto de su vecino que cotiza el 100% de lo que gana. Cobran, roban, evaden, y además se adelantan a la gente “honrada”(menuda palabra) en las ayudas.

En mucho de estos baremos, también en otros como el de elegir centro, la renta de la unidad familiar tiene un peso importante. En conclusión, todas las ayudas posibles van a ir para esa familia, ya que nadie puede cobrar menos que alguien que no cobra, o que cobra el mínimo. Vacaciones en marbella y becas por doquier. Estafan una, dos, y mire por donde, hasta tres veces.

Un ejemplo tonto, por si no se hace a la idea. Una familia, con dos hijos. El padre cotiza toda la jornada por el sueldo mínimo cobrando el resto en negro. La mujer, trabajando en negro. Pueden entrar a esa casa 2500 euros al mes, por decir algo, y cotiza 800. Un hijo en la universidad. Becado seguro, matricula gratis más X dinero al mes, y no es poco. Ya me dirá, pobrecillo, con un hermano, y sus padres cobrando tan poco, si no está becado el no está becado nadie. Descuídese que el hermano pequeño tendrá preferencia al elegir colegio, y alguna ayuda más, pobre familia, tendrá él.

No les hablo de ciencia ficción. Existen, se levantan cada mañana, se descojonan de ti, y duermen tranquilos.

Que oye, a mi, ni fu, ni fa, no vamos a vivir en 1984 e ir acusando al vecino, que está feo. Pero ser un hijo de puta, por lo que parece, no está feo. Y joder que mal va el país. Por supuesto los gobernantes no se enteran, o no se quieren enterar.

Sí, se ríen de ti, los unos, y los otros, pero sobre todo unos. Menos recortes en bienestar y más recortes en cabrones aprovechados.

No son pillos, ni listillos, ni aprovechados, ni se escaquean. A las cosas hay que llamarlas por su nombre, ladrones, defraudadores, estafadores, en definitiva, hay que decirlo más, hijos de puta.

Que os lo habéis creído… Anda que…

A lo que iba. Hace cinco años, tuve un septiembre raro, o algo así, y me dio por escribir una serie de infumables entradas, en el infame nosquejamos, cuando todavía era un adolescente prepuber con las ideas muy poco claras. Y ahora aquí me tenéis, 238 entradas después, con pelo en los huevos y todo, y las ideas igual de poco claras. Si me dicen que cinco años después iba a seguir con ello, no me lo hubiese creído. Con todo, he mejorado, y bastante.

Y si me dicen que me iba a seguir leyendo gente…

Por cierto, he añadido unos pequeños botones de publicidad en la cabecera, ver si me hago rico ya de una vez, que el marisco está caro. Gracias a JRmora por la idea, el apoyo técnico y por aguantarme. Por ahora, vacíos, y sin muchas esperanzas de llenarlos.

A cambio del sacrificio que me cuesta mantener esto actualizado (mentira, que me sale solo…), acepto todo tipo de piropos. Que si que bien escribes, que si lo guapo e ingenioso que eres… cosas así. Bueno, conque me digáis cuales son la o las entradas que más os gustaron me conformo. En plan encuesta.

A ver si aguantamos, vosotros y yo, hasta un sexto.

Saludos y a seguir dando caña.

Que sí, que si no me gusta no lo vea, que ya. Pero a veces uno tiene esa pizca de curiosidad, mezclada con un toque de sadismo, que no lo puede evitar. Hay otras ocasiones que te enchufan el “telediario” y te lo tienes que tragar, junto con el cocido. Y otras, en las que hay que verlo, para ver como anda el nivel medio de la gente que se cree sus mentiras, y a como está el kilo de manipulación, caspa y sensacionalismo. Que nunca está de más saber que ve la gente, para saber como tratarlos, para saber a que clase de personas me enfrento cuando salgo a la calle. Hablo de los informativos.

Todo iba bien, ya se sabe, algún herido en ambulancia gritando de dolor, un par de muertos por ahí, poca cosa, accidentes de avión, de barco, de coche, un tifón, una tormenta tropical, y varios incendios. Vamos, lo típico de todos los días, aunque me parece que violadores hoy no tacaba. Y no, no exagero, igual yerro en el orden, pero todo eso lo tuve que ver mientras comía. Llegó un punto, antes de los publireportajes y los desfiles de moda, en que se pusieron a hablar de toros.

“Cuando embiste lo hace con derrotes cortos y reiterativos, agita la cabeza de derecha a izquierda para provocar en sus víctimas el mayor número de desgarros.” Así, para empezar, en frío. Vamos, para despedir al periodista. Todo esto con gritos de fondo.

Concretamente hablaban de un toro, bastante famoso por su trayectoria de heridos. Y muertos. Recalcando lo de muertos varias veces. Señores, no es un toro cualquiera, este ha matado a gente. Entrevistas a gente defendiendo al toro, el típico que lo sigue por todos los pueblos, gente pegándose por conseguir una entrada, otros que decían que eran fans del toro, etc. Vamos, lo normal en el mundo de la gente que pululaba por las aulas de refuerzo. Todos allí juntitos.

Ya me estaba yo empezando a mosquear, cuando volvieron a repetir, que gracias a las tres personas que había matado, y a los cuarenta heridos graves, había forjado una leyenda, y cobraba más de 10.000 euros por corrida. En estas que volvieron a recordar que había matado gente (sueno canso yo solo de escribirlo) y ni cortos ni perezosos, te sueltan como dos minutos de el dichoso toro llevándose a gente. En ese momento el filete no supo si seguir hacia el estomago o salir hacia afuera, una pequeña indecisión supongo. Me acorde del momento en que un señorito, muy entendido en el arte de los toros, supongo yo, dijo que el tal toro maldito era muy inteligente, muy ágil, muy pillo y demás tonterías del estilo. Me vino también a la mente, otro paisano que dijo que ese toro, a quien pillaba, le hace polvo. “Mu listo, un toro, mu listo”

Y ahí andábamos, cornada tras cornada, y muerto tras muerto, entre los chillidos característicos de las cornadas, bajando el filete como podía.
Que coño, seré muy español, pero me sigue impactando y me es desagradable que me lo enseñen, en un INFORMATIVO, a la hora de comer, con los niños, ahí viéndolo tan tranquilos. Se ve que el horario protegido, de dos a tres, no existe. Ni de tres a cuatro ni de…

Ahora sí, preguntas.
¿Cómo hacen dos millones de personas para ver semejante basura lobotomizadora todos los días?
¿Soy yo el único que noticia tras noticia salto de mi silla y no se me ocurre otra manera mejor de acabar con eso que exterminar a la raza humana? Joder, que a poco que tus neuronas conecten entre sí un par de veces a la semana, te das cuenta, de que algo, falla.
¿Cómo permitimos esto?
¿No existe un horario protegido?
¿No existe un ápice de ética periodística? Bueno, a esta ya me respondo yo, que sé que hace mucho tiempo no.
¿La gente es tan morbosa y cruel que van a ver a un toro porque mata a gente?
¿Van por que les gusta eso que llaman arte, o van a ver como el toro embiste a gente, y si los mata mejor?
¿La gente piensa?

Podría seguir así un rato, pero la idea general creo que se coge.

Antena 3, dais asco, vivís del sensacionalismo puro llevado hasta el extremo. A mí, personalmente, me daría vergüenza hacer un telediario así, y no reventar de la rabia, o de la risa de ver en lo que se ha convertido aquello. Si viviéramos en una sociedad normal vuestro informativo estaba hace tiempo, cerrado, multado, o con tres espectadores.

P.D.: Aquí lo tienen, son dos vídeos, en el telediario iban juntos.

Y dale con salir de la crisis, dichosa la palabra. Nos costó entrar en ella, de hecho entramos después de que viniera para quedarse. Es el retardo que tienen nuestros políticos, que van dos días por detrás de las noticias. Salimos un poco con los brotes verdes, pero nada, minucias. Más que nada era para no deprimir (más) a la gente, que bastante tienen esos pobres. Para que no se rebotaran.

Es como el que llega siempre tarde, y te dice, oye, que llego en cinco minutos, que me pilló el atasco. Y tu ahí esperando como un idiota, que sabes que ni atasco, ni brotes verdes, ni nada. Te sientes estafado, pero tienes que esperar, no vaya a ser, que esta vez, llegue a su hora, y te pille la salida de la crisis de vacaciones. Esperanzas para los tontos.

En cuanto a salir de la crisis, es lo que más miedo me da, el coñazo que nos van a dar con el yo fui quien salvó a España, y los demás, todos tontos.

Ahora les ha dado por ahí, le han cogido ganas, y bueno que si es grave esta crisis, no lo sabe usted bien. O recortamos por aquí o por allá, o mejor dicho, por aquí y por allá, o se va a poner la cosa chunga. ¿Qué si va a ser duro? Uff, durísimo.

Eh, cuidado, que la sanidad y la educación son una joyita, intocables, lo que queremos ante todo es proteger el estado del bienestar, cueste lo que cueste. Como si cuesta la sanidad y la educación, pero el estado del bienestar, ni se toca. No insista, que no.

Después es a lo primero a lo que metemos la tijera, que siempre es más fácil, y si de paso, favorecemos la entrada de capital privado en estos sectores, ya esto es la monda. Todo sea por calmar a los mercados. El nuevo coco. El ente perturbador que abre telediarios con sus sacudidas y el escudo de todas y cada una de las barbaridades que podamos perpetrar. Yo no fui, fueron los mercados.

Pones mercados, deuda, déficit y prima de riesgo en la misma frase, seguido me pides que me deje sodomizar, acepto, encantado, gracias caballero por ser tan amable, y además creyéndome un héroe.

Los mercados y la maldita solidaridad, que ya se sabe, en tiempos difíciles, toca arrimar el hombro, y apretarse el cinturón…

Lo que espero de la política, a estas alturas, ya no es que hagan las cosas perfectas, que mira, que es de humanos errar. Tampoco me importa ya que me engañen. Con vaselina y palabras bonitas uno se acostumbra a todo. Pero vamos, que me tomen, a mí, y al resto de los españoles por tontos, ya es algo que empieza a molestar.

Un día te levantas, y te das cuenta que por no pagar 0.77 céntimos te llama a la puerta una empresa de cobro de morosos pidiéndote 40 euros, o como se autodenominan ellos, empresas de recobro, que siempre es menos agresivo. Además no puedes hacer nada, y te ponen plazos, ya sabes, lo mejor es que pague ahora y se evite problemas, no querrá usted ir a juicios por esta minucia.

1and1. El 2 de junio del año pasado contraté un año de hosting con esta empresa, barato, 28 euros al año, sencillo, pero para este blog me bastaba, o eso creía. En mayo de este año contraté otro servicio de hosting, y poco antes de acabar el contrato con 1and1 mudé el blog de servidor.

El 3 de Junio de este año, sin retraso alguno, puntual, me llegó la factura de 1and1, 28 euros por un año más de contrato. Pronto mandé un mail y les dije que solo había contratado un año, que se habían equivocado. Su respuesta fue (10 días después) que yo había aceptado un contrato en plan de por vida, y que se me cobraría cada año hasta poco menos que muera de viejo, a no ser que me diera de baja.

Anda, primer fallo. Todos los hostings que había contratado era en plan, pagas un año, y después si quieres renuevas. Vale, probablemente fallo mío, o publicidad poco clara. Oye, ha habido un fallo, pues lo arreglamos. Cómo anduve vivo, antes de su mail me dió por investigar y cancelé el contrato. Me respondieron (en el mismo mail que cito antes) que vale, que debía pagar la factura, y ya me reembolsarían el dinero de los días que no había hecho uso.

28.18 euros al año, es decir 0,0772 al día por el hosting. Dado que entre pitos y flautas desde el 2 de Junio (el primer día del nuevo pago), y que la cancelación del contrato se hizo efectiva el 11 de Junio, para ser majos y redondear, pongamos que pasaron diez días. Vamos, que le debía a 1and1 la friolera de 0.772 céntimos, de los cuales, no había usado su servidor ni un segundo. Y lo peor, estaba dispuesto a pagarlo. Como un tonto.

En esto que a fecha 12 de Junio yo ya había mandado 2 mails, y ellos solamente me habían contestado el primero. Mandé otro mail, el cual está todavía hoy sin respuesta, y después un mail más por cada aviso de cobro, que yo veía injusto. Hasta les comenté que estaba dispuesto a pagar sus mierdas de 0.77 céntimos, mira, que si querían, me estiraba y les pagaba un euro, y hasta les invitaba a un café, pero que pagar los 28 me parecía demasiado. Sin respuesta. Dada su profesionalidad me daba palo pagar los 28, a ver si no me devolvían nada.

Exámenes, estrés, otro aviso de impago el 11 de Julio, y yo un mail ya más serio a ver si arreglábamos el asunto. Ese fue mi sexto o séptimo mail, sin respuesta a día de hoy.

Fin de exámenes, verano, vacaciones, sol y playa, sexo y libertad, quien coño se va a acordar de la empresa de hosting.

Hasta que el 1 de septiembre, se pasa el verano, y los paseos en bici al atardecer se convierten en atascos para ir al curro. Mail de una empresa de cobro de morosos, miré señor mariofz, no sabemos que ha pasado y además no nos importa, pero es que 1and1 nos dice que le debe usted 28.18 euros, y como se ha retrasado en el pago, le vamos a aplicar 0.45 euros de intereses de demora, y como mamporreros que somos, le vamos a cobrar 5 euros por este mail tan costoso que le hemos enviado y otros 5 euros, que también nosotros tenemos que comer, que la cosa está muy mala.
Vamos, que nos pague 38.63 euros, y quedamos en paz, eso sí, evítese molestias, y páguenos, que si no le va a hacer falta más vaselina que otra cosa, en plan colegas, choca esos cinco.

Oye señores, pero es que miren, que no debo 28.18 euros, que esto a mí se me había olvidado, que es un eurillo de na, no se pongan así. Ah, ah, hablé con la empresa y arréglelo con ellos, eso sí, si no paga en 14 días venimos con las rebajas.

3 mails a 1and1, varios menciones en twitter, pero deben estar ocupados desde el jueves, no se van a rebajar a hablar conmigo. El caso que les envié un correo con otra cuenta de email preguntando para contratar su servicios, y joder, me contestaron bastante bastante rápido, cosas de la vida supongo, los mails de quejas irán a la carpeta idiotas o algo así.

Y por qué escribo esto. Primero y principal para tocar los huevos y que la mayor gente posible se de cuenta de como es esta empresa, y para que esos 0.77 céntimos les cuesten algo más de lo que me van a costar a mí. Rencor gratuito y ganas de joder. Dado que 1and1 tenía algo de popularidad entre blogueros y pequeñas webs por ser muy barata, para que cuando un amigo te pregunte, me recomiendas algún hosting, le digas, sí, todos menos 1and1, hasta ese que te hace pagar con la sangre de una virgen, mejor.

Lo segundo, mamá, mamá, que coño hago. Con 1and1 la cosa no tiene pinta de arreglarse. Con la empresa de “recobro” tampoco. Si no pago, ¿se supone que seguirán?. ¿Pago y me quito de problemas?. No me veo pagando estos 40 euros y a 1and1 devolviéndome los 27 que me prometían… Porque claro, no sé como funciona esto, y me imagino un día a la guardia civil en la puerta de mi casa, hale chaval, robó usted un chicle, a la cárcel a la derecha de los violadores de menores y al lado de asesinos seriales.

Enserio, supongo que no quiero problemas por semejante gilipollez, pero tampoco quiero que se rían de mí y que me estafen. Es decir, os pido consejo. Gracias de antemano. Por cierto, no estarías mal que me ayudases darle más fama a 1and1, que se lo merecen, por tíos majos.

Edit: perdón por la errata, ponía 0.77 céntimos en el título, iba a poner 0.77 euros y al final me equivoqué, pero en el texto estaba bien explicado.

El problema es ese, la envidia. Dan igual las razones, solo quieren carnaza. ¿Qué de que estoy hablando? De lo de siempre, de lo que sucede en este país cada vez que alguien vive mejor que los demás. Utilizamos el refrán, pero en el trabajo, si yo estoy jodido, que todos, por lo menos, estén tan jodidos, o más, que yo.  O la puta al río.

Porque esto va mucho más lejos de los chistes sin gracia sobre funcionarios, más allá de que vayas a la ventanilla seis y ponga, almorzando, vuelvo en cinco minutos.

Esto va del deporte nacional, la envidia, los insultos desde el sofá, las retalias de cañita con gas y palillo en la boca. De si a alguien le va mejor que a ti, ir a por él. Que eso de trabajo fijo de por vida y un sueldo aceptable es un privilegio que mira tú… Yo sin trabajo, y ellos dos meses de vacaciones.

La gente es tan básica, que solo saben tirar mierda. En vez de pensar que la situación de los funcionarios es la que deberían tener los trabajadores de la empresa privada, prefieren erosionar los derechos que tienen los funcionarios.

Y esto lo utiliza muy bien los políticos, ese odio subyacente hacia todo empleado público. Les recuerdo que se les bajó el sueldo un 5% sin derecho a rechistar y muy poca gente dijo nada. Prefieren tener en su cabeza la idea de funcionario chupatintas jugando al tetris media mañana en el ordenador, al profesor que a las dos está en su casa comiendo. Ahora la segunda vuelta

Pues perdóname que te diga, los funcionarios son los que educan a tus hijos, los que se encargan de que los hospitales funcionen, los que… Sí, tienen la culpa, parte al menos de ella, de que muchas de las cosas que funcionan funcionen.

Pero nada, cuando esta figura se vaya denigrando, cuando al final sean simple curritos fácilmente explotables y despedibles (oye, grandes avances están haciendo los gobiernos en ello), su puesto de trabajo dependa del político de turno, y no se atrevan a hacer las cosas que crean justas por miedo a un despido de un superior cabrón, ese día entonces hablamos. Eso sí, seremos todos iguales, reto conseguido.

Un mayor control para que realicen su trabajo adecuadamente, correcto, pero no tiréis piedras en vuestro propio tejado. Y no, no son 18 horas, ni 20, ese no es el problema.

Por cierto, a las oposiciones se puede presentar quien quiera.

Envidia es lo que tenéis.