Perdido en el Desierto

Si, una polla ha sido lo más destacado del glorioso día de hoy en la pasarela Cibeles. Polla, pene, cipote, incluso colilla dirían algunos.

La foto no tiene precio. Una polla en relieve por encima del pantalón y un pavo con cara de, que cojones hago yo aquí si iba para ingeniero, y además sonriendo y todo. Que atrevida es la diseñadora, ha roto todos los moldes, los esquemas, y ha acaparado todos los flashes con su genuino conjunto llamado el hombre-polla.

Porque claro, como ni dios ve las pasarelas, y a ni dios le interesan, pues tienen que inventarse algo para salir en los titulares. Este año ha sido un pene, otros años te salen con máscaras en plan sado, (no mietno, han llegado a “desfilar” incluso con sogas al cuello) o con peinados que parecen jaulas de pájaros. Estoy esperando el año en que las anorexias salgan desnudas y aplaudamos la gran proyección que le ha dado el modisto de turno al inexistente traje. Para el año que viene sin ir más lejos, van a llevar un cesto incorporado en el bolso para vomitar después de comer.  Y para dentro de dos años -siempre, según las tendencias que marcan las altas esferas- se van a poner los pantalones en la parte de arriba, y la camiseta de falda, reinventando así todo lo visto anteriormente y dándole un giro radical al concepto de costura y al estilo de vida cosmopolita.

Como sabemos, las pasarelas, aparte de servir para ver gente en un estado de desnutrición al borde de la muerte, también sirven para decirnos lo que tenemos que llevar puesto en nuestra vida cotidiana. Este verano los rumores dicen que se va a llevar el verde claro con tonalidades que evocan los cantos de los chimpancés albinos en celo del áfrica subsahariana junto con un maquillaje intenso con tonalidades violetas. Pero la verdad, es difícil que la alta costura llegue a la calle, así que están pensando en directamente dejar el agujero, o poner un tejido transparente, para ir enseñando los genitales reales, y así nos será más fácil elegir pareja y no llevarnos después sorpresas desagradables en cuanto a tamaño y apariencia.

Pero lo que pasa que la gente de la calle no entendemos a los artistas. Han pensando en todo, y los más espectacular del traje no es si la polla es grande o pequeña, que los mindundis solo nos quedamos en los detalles escabrosos. Lo realmente interesante, es que, estos genios han puesto un brazo de mentira, y el brazo real de la persona va por debajo de la chaqueta, todo una obra de arte brazo-polla.

Los niños pequeños, cuando no quieren ver algo, hacen como que no existe. Les basta con cerrar los ojos para ser invisibles.

El problema de los reaccionarios es el mismo. Se piensan que si algo no lo ven, en realidad no está, desaparece, no existe.

Y la culpa no es ni más ni menos que de una represión arcaica e ilógica mezclada con un machismo y tradicionalismo idiota, sin sentido, y totalmente trasnochado.

Porque hay que ser triste para llamar a la educación sexual corrupción de menores. Porque hay quienes prefieren que sus hijos follen en las escaleras de un portal con tal de no verlos y creer que ellos no hacen “eso”. Porque todos en el barrio se drogan, menos mi hijo…

Porque aunque no quieran, masturbarse es natural, y menos mal, nadie se queda ciego, ni sordo. Tonto sí, ellos. Y aunque les duela, follar es sano, y sus hijos se hacen pajas, y por extraño y traumático que les pueda parecer sus hijas, se masturban, si, lo sé, es duro, asúmanlo. Y si, son los mismos que se sienten orgullosos por el día porque su primogénito folla, y por las noches se sienten mal porque su hija igual está follando. Los mismos que sostienen que la homosexualidad es una enfermedad por ser antinatural, y el sexo es malo, a que no saben por qué,  por ser natural.

Siempre pueden comprarle los condones a sus hijos, hablarles abiertamente sobre la sexualidad y la masturbación, o dejar que lo aprendan en el gimnasio del colegio por parte de los mayores, o en Internet viendo porno y después borrando el historial.

Porque no hay palabras para definir a alguien que pone una denuncia por corrupción de menores por la organización de unos talleres sobre educación sexual. En realidad si hay palabras, pero son todas bastante feas y muy probablemente sea delito recitarlas, por lo cual, me las ahorraré, las pensaré para mi, y me quedaré más o menos tranquilo. Porque enseñar sobre  sexualidad debería ser poco menos que obligatorio, y llamar a estos talleres los “talleres de masturbación” es a parte de hipócrita, de mal gusto y de chiste malo, de una maldad y ganas de hacer daño apabullantes.

Porque gracias a dios, al suyo, al que sea, o al que no existe, la vida no es un valle de lágrimas, ni es una penitencia continua, ni un calvario, por mucho que les joda, no.

Más pajas, más hablar con sus hijos, y menos mojigatería y gilipollez es lo que hace falta.

Y además, son gratis.

Me voy con Woody Allen: “Masturbarse es hacer el amor con la persona que más quieres.”

P.D.: Si no sabes de que va, lee esto, y aquí está el famoso manual. Vía A la sombra del tomate.

Noticia es el contenido de una comunicación antes desconocida, o por lo menos, eso dice la RAE. Por lo tanto, cuando uno ve las noticias, espera, por lo menos, enterarse de la actualidad, que haya alguna novedad, algo que no sepamos, algo, en definitiva, nuevo.

Pero como en realidad las noticias no importan, de hecho, es lo que menos importan. Y lo peor es que tenemos que asistir año tras año a las mismas noticias de siempre, que suceden irremediablemente año tras año. Y así, entre asesinato y asesinato, anuncio (iba a decir encubierto, pero no, que va) y anuncio, nos bombardean con las mismas gilichorradas.

- Este año ha nevado en la playa de la Concha.

Acompañado de imagen de la playa de la concha nevada. Podemos cambiar el lugar por Sevilla, o, aunque solo caiga un copo y medio, por un, gran nevada en en centro de la capital. Todos los años nieva un par de veces en alguno de estos lugares, pero tal como lo pintan, parece como si no hubiese nevado en los últimos diecisiete siglos.

- Mujeres desesperadas a la puerta de las rebajas para ser las primeras en llegar a sus preciadas bragas de oferta.

Esta es la que más me gusta, porque se repite un par de veces al año, y siempre salen en el mismo centro comercial de Madrid, entrevistando a las mismas personas que se apelotonan a las ocho de la mañana a la puerta del Corte Ingles, esperando a que abran las puertas para salir corriendo como los toros en San Fermín. Todo esto acompañado de la misma entrevista de siempre a los dueños de la tienda de turno y al especialista en compras (que?¿) diciéndonos que estemos tranquilos, que la ropa es de calidad, los artículos no han sido encarecidos para posteriormente ser rebajados. y las rebajas este año son mucho mayores que en toda la historia. Y finalizamos con un primer plano de la señora con la ropa en la mano, diciendo que todo es maravilloso y multicolor, que vaya gangas, y que vino el día de antes para mirar la ropa y así escoger todo má rápido el día D.

- El señor que se baña el día de año nuevo en la jodida playa de la Concha.

Y es que esta playa tiene un atractivo especial para las pseudonoticias. Entrevista al tipo en cuestión, con la sesuda pregunta de si el agua está fria, el otro responde que bueno, no mucho, mientras se lo corta la respiración, y a continuación nos pasan las mismas “curiosidades” de siempre, los tipos en finlandia que hacen un agujero en el hielo y se bañan, la tribu de nombre chungo que hacen la danza de la supertición de turno, etc.

- Después de las vacaciones de verano, se multiplican por no sé cuanto y la virgen las parejas que rompen.

Imagen bucólica de la playa y entrevista con el psicólogo de turno que dice que al pasar mucho tiempo juntos y blabablabla. Acto seguido imagen del centro de una ciudad y preguntas varias a los transeúntes, jeje, es que ya se sabe, mucho tiempo con la parienta, y no hay quien la aguante…

- ¿Qué vas a regalar en San Valentín?.

Imágenes de enamorados, corazones rosas de fondo, una pareja besándose, y seguido, un publireportaje con los mejores regalos para re-enamorar a tu pareja. Primer plano de la sección de bisutería con grandes descuentos y la empleada maciza diciéndonos que con esa joya caerá en nuestros brazos. Imagen del restaurante de moda con su menú de enamorados con velitas y claro, con la mejor oferta de todas. Y para acabar, floristería, porque ya se sabe, una rosa, es una rosa. Y así la gente ira a consumir porque sí, porque toca, y porque nos lo dice la tele.

- Operación bikini y como perder peso después de lo cebón que te has puesto en Navidad.

Aquí las noticias son las mismas en Enero que en Junio. Que si nos hemos pasado con las gambas que nos prepara el cuñado y nos hemos cebado a canapés, y ahora estamos gordos y no nos va a querer nadie. Entrevista en el gimnasio a un gordo sudoroso medio apocado, entrevista al gerente del gimnasio diciendo que hay que apuntarse porque la vida sana noseque, y para acabar nos dicen que en el gimnasio se conoce a mucha gente y es un lugar cojonudo para ligar. En Junio es prácticamente igual, pero en vez de hacernos sentir mal por comer mucho, nos hacen sentir mal porque somos feos y no nos parecemos a los maniquíes hiperfibrados de las revistas, o a las tetonas semianorexicas con labios hinchados. Este reportaje se basa en alternar imágenes de tíos y tías buenas con el típico que va caminando por la ciudad medio desaliñado, y poco a poco, hacernos meter en la cabeza lo que mola y lo que no. Esto sí, esto no. Y para terminar entrevista con un dietista que trabaja al lado del estudio recomendándonos la dieta de la berenjena y de pepino. Todo ello con el único propósito de engañarnos.

- Podemos terminar con la vuelta al cole y los pipiolos llorando a la puerta del colegio, madres ajetreadas diciendo lo caros que son los libros. Con lo que ha subido el último mes el precio de los limones. Con la depresión post-vacacional y lo difícil que es volver al curro después de estar tumbado tripa arriba en la playa durante quince días, y el especialista dándonos los consejos precisos para que no haya suicidios masivos en las oficinas (por cierto, ¿se han dado cuenta de que en los telediarios da la sensación de que todo el mundo trabaja en oficinas?). Y otra. Los españoles gastaremos este año 167.36 euros por persona en regalos de navidad, afirmación seguida de una  intelectual entrevista a la madre que está comprando los juguetes, que dice, si, más o menos, 167, euro arriba, euro abajo.

En definitiva, en navidad y verano que es cuando menos noticias morbosas tienen, hay que tirar de noticias estúpidas, prefabricadas y manipuladas para embobarnos cada día más. Las noticias son una mezcla de chorradas, sensacionalismo barato, ideologización de la gente y publicidad muy descarada para ser rentables y llenar huecos. Por mucho que se molesten en hacer telediarios más modernos, con bonita música y presentadoras más atractivas, las noticias, son, una mierda.

Me voy a ver la tele.