Perdido en el Desierto

Todos los fines de semana la misma canción. Y todos los lunes la misma cantinela.

No es que deteste el deporte en sí, pero al final uno acaba cansándose de tanto y tanto y tanto fútbol. Cuando un jugador se rasca la chorra en un entrenamiento y eso es noticia, es el momento en el que algo empieza a fallar. Y esto lleva fallando mucho tiempo.

Partiendo de que todo lo que me tiene que gustar porque me tiene que gustar no me gusta, simplemente por el hecho de que me gustan las cosas que yo elijo, el fútbol no me gusta. Podría gustarme, pero no, no me gusta. Pero aunque me gustase… todas las cosas tienen un límite, y el fútbol me resulta ya algo infumable, vomitivo y desagradable. De pequeño me encantaban los risketos, me dio un empacho, y desde ese día veo un risketo y me pongo malo. Pues así.

No voy a decir yo que es una vergüenza el dinero que se gasta, porque cada uno se gasta lo que quiere. Y si alguien quiere gastarse 60 euros en ver un partido, me parece perfecto. O 90 millones en un jugador, ni me va ni me viene. No creo que sea asunto de debate de estado que un equipo se gaste tantos millones en un jugador u otro. Es una vergüenza, pero son manos privadas, como si queman el dinero en fajos de cien. El problema es como lo consiguen, y como interactúan esas manos con el dinero publico, ayuntamientos, recalificaciones etc. Pero es que ese es otro tema.

Más me molesta que el fútbol lo pueda todo. El fin de semana, fútbol, fútbol, fútbol y más fútbol. El lunes, claro, fútbol. El martes, si una copa, la del rey, la de aquí, selección, champions, o lo que sea. Es decir, siete días a la semana aguantando bombardeo continúo de noticias de fútbol. Y cuando no hay fútbol, se lo inventan, para vender periódicos vale cualquier basura. Y que no venga el listo a decirme que si quiero puedo pasar de él. No me parece ni medio normal que me sepa casi al dedillo la alineación del Barca y del Madrid, más cuando odio el deporte, el negocio, el espectáculo, y a la gente que tiene que ver con todo ello. Odio irracional, pero odio al fin y al cabo. Porque queramos o no, mamamos fútbol a todas las horas. O te pegas un tiro, o fútbol a todas horas.

Y ya no hablemos de que al fútbol se le permite todo. ¿Qué hay partido? Las leyes de tráfico quedan directamente abolidas. Ipso facto. Miras el BOE y no estan. Aceras y paso de peatones son para aparcar. Que es una gran concentración de gente y bla, bla, bla. Eso sí, aparcas el coche un poquito más allá en tu puesto de trabajo, universidad, o lo que sea, y viene la grúa y se lo lleva. Si, esto se llama demagogia, pero aunque moleste, es así. Que sí, que hay mucha gente, y en el centro de Madrid también hay mucha gente y no aparco en la puerta del sol. Y ni me molesto en hablar de celebraciones y así…

Y ahora viene el mismo listo de antes, a decirme que le deje disfrutar, porque el fútbol por aquí, el fútbol por allá, que no me gusta porque quiero ser más guay que los demás etc. No me gusta, porque no me gusta ese circo que se traen, esos fanatismos, ese dinero sucio que corre, esa prensa, ese ajetreo, ese amarillismo, ese borreguismo, ese bombardeo, ese fútbol, fútbol, fútbol, fútbol.

Una vez he estado en un partido de fútbol. Solo una, y no más. Era un partido de copa del Rey, de un equipo de primera contra uno de segunda. O segunda B, yo que sé, me da igual. Fui a ver que tal era eso, igual no estaba mal del todo, ya sabes, el ambiente, el bocadillo, los colegas, unas cervezas, unos cigarros, y a ver el fútbol, ni tan mal.

Espantado estoy todavía. Siempre lo decía de coña: la gente tiene unas vidas tan tristes que no tienen otra cosa que hacer que esperar al domingo para cagarse en la puta madre del árbitro. Hasta ese día. Nada más lejos de la realidad. Asustadito salí. Hijo de la gran puta en que salgas te voy a cortar los huevos con una navaja oxidada y te los voy a hacer tragar a puñetazos pedazo de subnormal es uno de los insultos mas amistosos que oí. Así, como con cariño. Daba igual que fuera un corner, una falta, un penalti, un gol, o una disputa. El caso era cargar en la madre del rival. Y en la del árbitro. Y otra vez en la del rival.  Es igual lo que fuera y si llevaban razón o no. A mi me pareció deprimente. A la que salimos cogimos el coche del medio de la acera y nos fuimos a casa.

Siempre me acordaré, en un entrenamiento de balonmano, hace muchos años, estaba el entrenador dibujando la táctica en la pizarra, las llamadas penetraciones sucesivas, y pregunto uno, y ahora, ahí, ¿regateamos y tiramos no?, y le contestó: “no, joder no, eso es para los tontos de fútbol, aquí pensamos”

Bromas aparte, no se que podemos esperar de un país, en el que con diferencia, con mucha diferencia, pero mucha, el diario más vendido es un diario deportivo, con básicamente, fútbol. Aunque viendo como está la prensa… tampoco me extraña.

Sin más que añadir, me voy a ver el fútbol.

*La imagen pertenece al EGM Octubre 2008 – Mayo 2009, Diarios Lectores(miles)/Día.

No sé que le pasa a la gente, pero uno al final ya se cansa de tanto lloriqueo y tanta prepotencia.

Estoy cansado, no, mejor dicho harto, de oír una y otra, y otra vez que en este país  no sé respeta a los emprendedores, que no se deja subir al vecino, que somos todos unos envidiosos que lo único que tenemos es eso, envidia de que el de enfrente cobre más que nosotros y le vaya bien en la vida. Solo tenemos odio al que quiere hacer dinero, y más todavía al que lo hace.

Pues me van a perdonar un segundo. No sé como será en los demás países -por desgracia para mi argumentación- aunque supongo que un poco menos estúpidos que nosotros serán, por eso de que somos la peor basura siempre, pero ese es otro tema.

El caso es que ahora ya todo el que se quiere hacer llamar emprendedor, o empresario tiene la excusa perfecta. Es que no quieren que mi negocio vaya bien, es que tienen envidia, es que no valoran mi buen hacer, es que no entienden mi original y revolucionaria idea.

Y ya si hablamos de Internet, la cosa se pone caliente. Lo de las start-up de cacharreo es cosa aparte. O todo proyecto que huela a Internet, a social, a 2.0, a modernillo, tiene que triunfar por que sí, aunque sea una verdadera chapuza sin más futuro que el de la imaginación del que quiere hacer rico en dos días y medio. Y si no funciona, se le echará la culpa a nuestra inutilididad mental como usuarios, a que ha sido un complot de la competencia para hundirlo, a que no lo apoyamos lo suficiente, o a que no hemos entendido el concepto.

Para que una cosa triunfe hacen falta miles de cosas, y entre ellas, estoy seguro, la suerte. Puedes poner el bar más grande, en el mejor sitio del pueblo, el más limpio, con los mejores pinchos, las mejores cervezas, las bebidas más baratas, y puede que no entre ni Dios. Y no me imagino al dueño saliendo a la calle gritando que somos unos cabrones por no entrar en su bar. Ni pidiéndome dinero para que pueda pagar el barril de la semana siguiente.

No estamos en un país lleno de envidiosos -que también- lo que ocurre que no nos gustan los listillos. No nos gusta los que quieren hacer dinero rápido de un día para otro con castillos en el aire. No nos gustan los que para que su negocias funcionen pisen a los de alrededor, o a sus propios empleados.

Partiendo de la base de que hay que tener una madera diferente para ser emprendedor -y estar dispuesto a un  sacrificio bastante bastante alto- y hay gente que vale, y otros que no valemos ni de lejos, y que aunque parezca mentira estoy seguro de que en este país se aprecia a la gente que hace las cosas bien y sale adelante, se aprecian las buenas ideas y los proyectos consistentes de los cuales nos aprovechamos todos bien directamente -con puestos de trabajo- o indirectamente -usando los servicios -.

Y es que el mejor humor es el de las – grandes – tragedias, así que no puedo evitar sonreír al imaginarme mis intestinos desperdigados por el asfalto tras un accidente de tráfico, o mi pecho sangrando a lo Tarantino tras un navajazo , y que, el médico, enfermero, o quien sea que me atienda, coja mi móvil, y diga, voy a “Avisar A” su familiar más cercano para que sepa que el pobre cabrón este está bien jodido. Me llena de felicidad. El humor de pollas en momentos con sangre nunca falla.

Y es que en eso en esas andamos, tapando agujeros del tamaño de montañas con las manos. Ahora, les ha dado por que pongamos el nombre de la persona que queramos avisar cuando nos pase algo. Y así, el risueño técnico de emergencias de la cruz roja, cogerá nuestro móvil, y llamará a nuestro papa, y le dirá, mal rollo … ¿eh?. Pero claro, todo ello, tranquilitos y sosegados,  sin prisa, con dos ambulancias detrás bien preparadas y acordonando la zona despacito. Que después si llega media ambulancia perdiendo el culo una hora después del percance, no pasa nada, que van a avisar rapidísimo de nuestra defunción.

Y así andamos…

P.D.: Lean al teleoperador, que es más cabrón que yo.

Cuando uno ya pensaba que lo había visto todo. Cuando uno ya pensaba que no se podía repartir más asco. Cuando uno ya pensaba que el límite del morbo había sido violado una, y otra, y otra, y otra vez.

Cuando ya habíamos visto “casi”, repito, “casi” todo, que si un granjero buscando esposa, que si veinte tías en círculo, y un mono en medio haciendo el anormal demostrando todas sus dotes de machito para ver cual de ellas le dice que sí, y después elegir a una y humillar a las demás. Que si mujeres de pasarela y chulos de piscina discutiendo por los amores que sienten los unos de los otros, los otros de los unos, todos de todos, y pasándose unos a otros, discutiendo porque tú saliste con no sé quién, y el otro le puso los cuernos con el de más allá, todas las tardes en telecinco, como no. Y seguro que me dejo, no uno, ni dos, ni tres, ni cuatro, ni cinco… pero es por no dar más el coñazo.

Pues eso, cuando uno ya ha visto como se pueden banalizar las relaciones entre hombres y mujeres hasta un punto vomitivo, cuando uno piensa que ya nada puede dar más asco, que ningún ejecutivo se podía prestar a semejante estupidez, ningún presentador se podía dar a esconder su cara de asco mientras habla de los concursantes, que ninguna persona medianamente capaz, y con un poco de sentido común y habilidad mental para poder darse cuenta de que lo que está viendo es una basura y poder darle a la tecla de pasar canal, bajar volumen, o apagar la televisión, podría ver las basuras para simios que nos venden…

Pues va, un domingo por la tarde, tomándote tu cafecito, disfrutando del verano, de la vida, de la compañía de tu gente sin el estorbo del idiotízate ruido del televisor, abres el periódico, concretamente el suplemento, y lees:

El amor no pesa
More to love, en la Fox, propone divertidas citas para encontrarle pareja a un hombre. No sería nada original si no fuera porque el galán tiene sobrepeso y las candidatas se saltan las medidas 90-60-90 habituales en estos programas.

Paras. Le das un sorbo al café. Vas a la portada. Te cercioras de que estás leyendo un suplemento medianamente serio. Vuelves a la hoja. Miras la de atrás a ver si es la anterior. Miras la de adelante a ver si es la siguiente. Pagina 11. Está todo correcto. Nadie se esta quedando contigo Mario. Sorbo al café. Te tranquilizas. Y lo lees una segunda, tercera, y cuarta vez.

Te quedas con “divertidas citas”. Me gusta. Muy divertido todo. No solo hacen el ridículo, que encima están gordos. Son basura. Gordos, y encima, querrán ligar. Los soltamos juntos en una jaula y nos reímos de ellos. Ajaja son gordos y bailan.

No me lo creo. Que bromistas estos del semanal, me la han colado. Voy a youtube. More to love. El anuncio no tiene desperdicio alguno, nos dejan todo bien clarito, como el agua pura y cristalina recién meada por dios.

Grandioso. Son gordos. Pero sonríen. Van guapos, bien vestidos. Acojonante. Para que no digan que no ponemos a gente de la calle en nuestros programas, cogemos a la escoria y los juntamos, es genial.

Joder, solo falta meter enanos al circo para terminar de descojonarnos todos en nuestro sillón de mierda. Las rubias con grandes pechos ya no venden, nos sentimos peor con nosotros mismos. El filón está en ver fracasados, feos y gordos, y ver como juegan en la jaula para hamsters que les hemos puesto, un billete al fondo, y girarán en la rueda a nuestro placer hasta que queramos. Y cuando nos cansemos, cambiamos de canal. Total, somos mejores que ellos.

P.D.: un cero para XLelsemanal por la nota, sobre todo por el “divertidas”, un cero para la FOX, y un cero para los estúpidos que viendo estas bazofias colaboran con la idiotización progresiva a la que nos están sometiendo.

Por favor, entiéndase el tono y el sentido que intento darle al asunto. Por cierto, sigamos tratando así el tema del sobrepeso, que bien nos irá.

El amor no pesa, pero la estupidez sí, y mucho.

El otro día vi una noticia, de esas que dices, aquí hay temita, voy a echar una tarde divertida viendo lo que dice la gente, a ver quien es capaz de decir la mayor barbaridad sin ni siquiera pestañear, o a ver quien consigue meter la pata más al fondo, o en el peor de los casos, ver como alguien intenta hacerse el entendido y acaba quedando, como poco, como un ignorante con pintas de listillo.

La noticia en cuestión es esta “Las cabinas y lámparas de bronceado son declaradas oficialmente como cancerígenas”

Bueno, tampoco se va a morir nadie, pero viendo que es peligroso, pues se tomarán medidas, o por lo menos, los propietarios de estas cabinas, preguntarán, o se informarán que daños pueden causar a los clientes, que puede ser que si no han huido ya despavoridos, vayan al día siguiente sin enterarse de nada. Sobre todo en un tema tan delicado como este, y afectando a los jóvenes principalmente y a muchos menores. Uno por una vez, espera algo de decencia y buen hacer.

“La Agencia Internacional de Investigación sobre Cáncer (IARC) ha incluido a las cabinas de bronceado entre los factores causantes de cáncer, en el mismo grupo que el gas mostaza, el tabaco o el arsénico. Según la revisión de 20 científicos independientes de nueve países diferentes (entre ellos España), las cabinas de bronceado incrementan hasta un 75% las probabilidades de desarrollar un melanoma cutáneo cuando empiezan a utilizarse antes de los 30 años” Canta la entradilla en meneame

Que sí, que no hay que creerse todo, pero la IARC esta me da confianza, no sé por que. Que no es como si viene el primo de alguien a decirme que si me meto ahí dentro me voy a achicharrar, que lo dice una organización internacional que lucha contra el cáncer, después de años de estudios etc. etc.

Pues nada, cuando quieres asombrarte y sufrir un ataque de ira causado por la ingenuidad extrema mezclada con pequeñas pildoritas de soberbia, manipulación y amarillismo chillón, pues te vas al telediario de antena 3, a disfrutar un rato. Y claro, nunca me defrauda.

Bajan al portal, cámara en mano, e intento de periodista en la otra, echan una ojeada al entorno, y van allí, cual explorador en busca de paisajes recónditos y virginales, a por algo que se parezca, suene, o implique algo que tenga que ver con la noticia. Micro en la cara, señora, está usted saliendo en televisión, ¿ay sí?, ¿¡Estoy guapa!? Y a hablar. Da igual que sea uno que pase por la calle, que representará al colectivo, da igual que sea un vecino, que representa a la comunidad, o uno que estaba allí sentado en un banco, que representa al conjunto de los españoles.

Esta vez en concreto, han ido un centro de estética, supongo, o a un solárium, tampoco queda muy claro, y se han puesto a preguntar. No sin antes nombrar las cuantiosas perdidas que puede ocasionar esta noticia, y la de tiendas y gente que se puede quedar en la calle. Que, a donde va a parar, es mucho más importante que la nimiedad esa de que pueda morir gente por  no sé que melanoma. Aquí queremos cifras, en dinero, en parados, y en campos de fútbol si puede ser. O en lo días que puede comer una familia en África con ese dinero.

Una vez dentro de la tienda,  nos ponen a, suponemos, la propietaria, encargada o algo así, obviamente indignada por el dinero que pueden perder, porque tienen muchos gastos, etc. De cáncer, que es la noticia, y de peligros para las clientes, todavía no he oído nada, ni voy a oír.

Sigue hablando la periodista, con frases como “el sector se defiende”, el sector, o la del solárium de la esquina.

Pero lo mejor es a continuación, cuando, habla la que ha salido antes diciendo:

“Si una maquina no está regulada, y una maquina no tiene los filtros bien, y los tubos que no están en normativa, y la persona que esta atendiendo esa maquina además no esta preparada, si puede provocar un daño en la piel, pero no todos somos así, hay gente que es así, hay mucho pirata”

A ver, a ver, a ver, hostias, a ver. Me tranquilizo, voy a la noticia. Leo, una, dos, tres, trescientas veces. No leo, ni tubos, ni normativas, ni piratas, ni personas preparadas, ni maquinas reguladas, ni sin regular, ni maquinas buenas, y maquinas malas. Leo, cabina de rayos UVA, rayos UVA, y cáncer, grupo 1 de los factores causantes de cáncer para el ser humano y un 75% de probabilidades más de desarrollar un melanoma cutáneo.

Qué me da igual que sea exagerado, mucho, o poco. Esto ya es más serio. Y me molesta, me cabrea, y me insulta. No sé puede salir en la televisión ante miles de personas que probablemente no tengan ni la más remota idea de que es lo que sucede, seguramente sin ningún tipo de estudios que te permitan rebatir que o no causa cáncer, y si es por unos tubos bien puestos, o unos tubos mal puestos. Qué quieras proteger tu negocio, bien. Pero que intentéis, tanto tu, como la cadena, engañarnos, dar información confusa, falsa, enrevesada, a medias, sin datos, sin cifras, sin contrastar, eso ya me molesta algo más. Me molesta y me ofende. Y un poco, por favor, de rigor informativo.

Lo que viene en el vídeo ya es una relación de palabras esperpénticas que se suceden las unas a las otras sin pasar por ningún tipo de ente pensante. El festival de lo grotesco.

“Si tu lo haces abusivamente, claro que el día de mañana te va a perjudicar, pero también vas a tomar el sol, también fumas, también bebes, y todo en su justa medida tampoco tiene porque dañar”

Claro, y si te metes jaco, que más te dará, un poco de cáncer, si te vas a morir igual, y pronto además.

Buen mensaje a las tres de la tarde para los niños. Fuma, bebe, que si es un poquito no te puede dañar, y folla sin condón que por una vez no pasa nada. En fin, me quedo sin palabras.

Pero la guinda final, eso que te hace recordar que eres humano, eso que te hace sentir cosas extrañas. Cuando ya crees que nada puede ir peor, cuando ya crees que han dicho todo, se escucha de fondo un redoble de tambor, unos gritos histéricos, y…

“Afirman, que mientras ellos sufren altos costes de mantenimiento y numerosas inspecciones, en la playa nadie vigila como se toma el sol”

Sin palabras. Me niego rotundamente a hacer ningún tipo de comentario sobre esas palabras.

Antena 3, superando todas las expectativas. Por lo demás, hoy, más que nunca, cobra un significado especial eso de “Más vale callar y parecer tonto que hablar y confirmarlo”

P.D.: Por si les parecía tan brutal que no se lo creían. Aquí, el vídeo. Y por si lo borran, aquí directamente de la pagina de antena3.