Pues aquí en mi pueblo, Villabajo, tenemos una tradición que se remonta hasta tiempos inmemoriales.
Resulta que le el tercer domingo de cada mes cuando coincide con luna llena, nos juntamos los ciudadanos en la plaza del pueblo y empieza el espectáculo.
Sale un mozo al centro de la plaza, y le echamos un perro que lleva sin comer catorce días. La gente del pueblo se apelotona en las gradas para no perderse nada. El juego es muy sencillo, el perro sale, y el chaval lo mata a patadas. Eso si, con clase. Es un combate muy noble, uno contra uno, el perro puede morderle y el chaval está jodido. Se ha dado el caso de que solo han muerto hombres en toda la historia de este sagrado rito, y han sido miles de perros los que han muerto de la manera más cruel, pero es un combate uno contra uno donde el perro lucha en igualdad de condiciones. Niños y abuelos aplauden sin cesar patada tras patada, tras patada. Y cuanta más sangre, mejor.
Lo mejor, los perros son unos ejemplares magníficos con pedigrí y todo, de una nobleza y casta única. Se les cría con todo tipo de lujos y tienen una vida de ensueño que ya las querríamos muchos humanos, solo por el hecho de recibir un par de patadas mal dadas en el hocico. Hasta mucha gente dice, ¡ya me gustaría ser un perro de lidia con la vida que se pegan!
Pues tras siglos haciendo esto, va y quieren prohibirnos, a nosotros, los de Villabajo, nuestra más antigua tradición, que por eso mismo, y por la única razón de ser tradición, sin pensar en ninguna razón más allá de que se ha hecho toda la puta vida, es bonito y debe seguir haciéndose.
Arte, muerte, belleza y espectáculo.
Y tú te crees, !dicen que maltratamos a los perros! Pero si viven a papo de rey. Además, si no, no habría perros de estos, porque nadie los querría y no sería rentable criarlos. Estamos haciendo un favor y todo a la fauna, se nos podría llamar defensores de los animales.
Y todo por esos cabrones de Villarriba, que como les caemos mal, quieren prohibir y prohibir y prohibirs. Además, solo lo hacen por joder a Villabajo, ya que les caemos mal. Que más les dará, que lo hagamos nosotros si no lo hacen ellos, que nos dejen en paz, seguro que solo es para incordiarnos.
El otro día me cruzo con uno y va y tiene los huevos de decirme:
- Igual es para incordiar, pero que sea una salvajada o no parece que no importa, ¿no?
Además, si solo lo hacemos una vez cada muchísimo tiempo, y somos muy pocos los vecinos que vamos, que nos dejen tranquilos.
- Mira, es que a mi me gusta sodomizar gallinas, pero como solo lo hago yo, y cuando me viene el viento del norte, pues tampoco importará mucho. Y fijate tú, yo se lo explique al amable juez, pero que no entraba en razón.
Así que nada, que les den por culo a los de Villarriba que vamos a seguir haciendo lo que nos dé la gana.
P.D.: Basado en una historia real.
P.D.2.: Una de las cosas que más gracias me hace es que siempre se escudan en que es un espectáculo y que no les mueve el morbo. Entonces yo me pregunto, por que siempre llenan plazas los toreros que más cogidas han sufrido, y por que, por ejemplo, un toro que ha matado gente y ha cogido a decenas, al que llaman el asesino, tiene un caché nueve veces mayor que cualquier otro toro de recortes. Morbo no. Que va.
Si nunca he hablado aquí de Belén Esteban es que tengo la gran suerte de no saber apenas quien es, de no haberla visto jamás por la televisión.
Otra razón es que yo no albergo el debate de si es tonta o es lista, una discusión tan vacía como la del olor de las nubes. Yo soy de la firme convicción de que ella y su pandilla de telecinco son incontestablemente listísimos, y todos los que la ven, la siguen, discuten de ella, o simplemente en algún momento del día por su cerebro pasa su nombre, son, irremediablemente, estúpidos integrales.
Y a mí, que entretengan a tontos, simplemente me da igual. Me cansé hace tiempo de cabrearme o simplemente intentar hacer algo por arreglaros. Batalla perdida, son casos perdidos, lo único que nos queda es tenerlos el resto de su vida enchufados a la maquina con cuidados paliativos hasta que se pudran.
Pero a parte de opiniones subjetivas de mi fanática personalidad, una cosa está clara, esta vez se han pasado tres pueblos, que se insulten ellos no me insulta, pero lo de este vídeo no tiene adjetivos, bueno si, rastreros, en el sentido extracto de la palabra, es decir, bajo, vil, y despreciable. Me hubiese costado elegir una palabra más bonita para describir a esta gente, y no creo que insulto alguno ni siquiera en otros idiomas les describa tan bien.
Lo que más me jode de haber hecho este post he que tenido que ver el vídeo un par de veces al menos para poder hablar con algún tipo de propiedad de él, cosas que me ha costado más sufrimiento del que ustedes seguro pueden pensar, además de un sonoro cabreo personificado en varios juramentos, a los cuales el vecino a respondido golpeando la escoba contra el suelo, seguramente creyendo que estaba pegando a mi madre por la violencia de los mismos.
Al verlo varias veces, he tenido que aguantar como el alien se reúne con una directora de marketing, director comercial y un calvo que pasaba por allí,y tras una breve presentación, preparan a Belén para lo que va a ser un evento esperpéntico. Lo que más me gusta es que todo es improvisado, natural, y que el ritmo fluye mágicamente gracias a la bondad de los organizadores.
Para empezar, directamente, charla de las bondades de los productos de la gama Belén. Putas sartenes colega. Sartenes, en fin.
Cabe destacara una frase de nuestro amigo el engominado:
Y también un éxito social muy importante, porque ha contribuido, en la medida de nuestras posibilidades, a mantener puestos de trabajo en españa, que era uno de los objetivos que nos habiamos fijado, eh.
Pues muchas gracias majo. Lo que sigue es un sinfín es un rato de palabrería de vende enciclopedias a domicilio, con un gran énfasis en frases del estilo de, proyectos solidarios, destinar beneficios, ayuda personas que más lo necesitan, obra social, compromiso adquirido, blablabla cínico.
Todo esto para donar tristes 6000 euros a una fundación de ayuda a personas con parálisis cerebral. Y ya ves tú, los pobre críos allí, aguantando besos de foto de la otra que no sabe donde meterse, el populacho arremolinado ovacionando a su mesías, el engominado con sonrisa de que todo marcha bien y la de sartenes que vamos a endiñar a esta gentuza, yo que quiero tener en mi poder el botón que destruya el universo…
Y nada, entre tal y cual habla la rubia entrecortada y nerviosa. En su cabeza el guión que le han dado ensayado duramente frente al espejo, pero es tanta la emoción que no sabe juntar artículos con sustantivos, los pronombres se le van y se acuerda de su infancia cuando el profesor decía no se que del complemento directo, y al final acaba soltando una sucesión indefinida de gilipolleces sin sentido adornadas siempre con bonitas palabras de falsa solidaridad que ya estamos hartos de escuchar como, nuestro pequeño granito de arena, haremos todo lo que este en nuestra manos, porque ellos se lo merecen todo.
BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNNN
Joder, solo le ha faltado llorar. Agg, el piano y la canción triste me matan y me apenan el corazón, que acto más emotivo, aplausos, bravo! Lo mejor, las imágenes en blanco y negro del publico al que se la sudan los pobres niños, pero quieren tocar a un famoso.
Y tengo que decir que he sido YO, POR SUPUESTO, pero también mucha gente…
Peri aún faltaba la última, donde nuestro amigo ya conocido como el engominado, dice:
Los de Eroski han quedado con los de Bobath que ademas de lo de las sartenes que les vamos a mandar, cada mes les van a mandar productos que les sobran diarios, y para colaborar con ellos.
Para terminar, y la gente que venga con el cuchillo entre los dientes a decirme que por lo menos ellos donan y que cojones hago yo aquí en mi cuarto criticando a nadie en vez de ayudar, decir que no crítico la donación, que aunque escasísima, me parece una acción necesaria y bondadosa, lo que crítico, como podrá observar cualquiera, es el puto circo que montan para entregar el dinero, con el que se ve que la donación es un mero instrumento para vender más sartenes.
Bueno, pues nada, ASÍ ES, el lavado de cara y publireportaje sartenil de Belén esteban, y lo peor, es el capitulo uno, por lo que me da pistas para averiguar que probablemente haya un segundo, y dios no lo quiera, quizás un tercero.
Cuantas canciones se han quedado sin escuchar, cuantos libros sin leer y cuantos cuadros sin poder ser observados por las locuras, los excesos, y las salidas de camino de los genios.
En este articulo intentaré exponer las vidas y muertes de algunos artistas que se fueron antes de lo que hubiésemos deseado. Por una u otras razones, acabaron antes de tiempo, algunos, incluso antes de poder empezar siquiera a triunfar.
Concretamente hablaré del mundo de la música.
Bradley Nowell (1968 – 1996) 28 años
Fue cantante y guitarra de la ya mítica banda Sublime. Para mi el mejor grupo de reggae-ska de la historia, aunque también combinaban muchos otros estilos como el punk y el dub. En definitiva, música de muy buen rollo, playera, animada, divertida, directamente servida desde Long Beach, California.
Brad cumple varios de los puntos que muchos artistas parecen seguir uno a uno, como si siguiesen un guión. Hijo de madre músico y padre artista, nació con déficit de atención con hiperactividad. Con diez años sus padres se spararón, con lo cual fue a vivir con su madre durante cuatro años, y después con su padre.
Otra de sus características (compartida con la mayoría de los grandes compositores y músicos) es que con solo oír una canción podía reproducirla con la guitarra. Pronto empezó a fumar marihuana. Empezó la universidad pero la dejo tras solo seis meses para dedicarse a la música.
En 1992 salió su primer disco con sublime, 40 Oz. to Freedom. Poco después, empezó a consumir heroína, seguramente porque ninguna multinacional aceptaba su siguiente disco, Robbin’ the Hood.
Intentó dejarlo varias veces, obviamente sin éxito.
Algo después, la heroína lo mató, una sobredosis. Murió meses antes de sacar su último disco de estudio, el cual si iba a titular, Killin’ It. Mal nombre. Fue sustituido por el nombre de Sublime. El disco, fue un éxito de ventas y catapulto a la banda directamente al mainstream.
La fotografía muestra la espalda de Nowell, caratula del disco sublime.
El perro que sale en la foto, y que también acompañan al grupo en algún videoclip y caratula de disco, es el dálmata de Brad, llamado “Lou Dog”. También salía a escena con ellos.
Un disco, Sublime. Una canción, Santeria o What I wrong.
Elliot Smith (1969 – 2003) 34 años
Desgarrada. Su voz. Y desagarrado se te queda el corazón cuando lo escuchas. Para mi el cantautor más emotivo (vale, o uno de los más) de los 90. Algo tiene, que tiene algo, pero esa mezcla de folk, indie, pop te cautiva.
Como no, hijo de padres separados, se fue a vivir con su madre, y no debió pasar lo que se dice una feliz infancia, sobre todo por la ingrata compañía de su padrastro. Más tarde se trasladó con su padre (parece que tengas que pasar una infancia jodida para poder ser música de mayor…). Mente atormentada desde su infancia, se refleja en muchas de sus letras. Parte de su familia eran músicos, y por ello pronto empezó a tocar la guitarra y componer. Casi tan pronto como empezó con las drogas y el alcohol. Varios discos, fama, heroína, una pelea con la policía que acabó con Elliot en el calabozo un día (le confundieron con un mendigo en uno de sus conciertos…) algunos intentos de rehabilitación, comportamientos raros, y al final, tragedia.
Elliot discutió con su novia, se encerró en el baño, y cuando ella abrió la puerta, Elliot tenía clavado en el pecho un cuchillo. Su novia lo sacó, y Elliot murió poco después. En principio se pensó que fue un suicidio, ya que se encontró una nota de suicidio en un post-it que rezaba: “I’m so sorry—love, Elliott. God forgive me”. La autopsia no confirmó el suicidio, pero tampoco lo desmintió. Ahí quedo todo.
Seis magnifico discos, y uno publicado después de su muerte, son su legado. Para mi el mejor, Either Or, y una canción, Between de Bars.
Kurt Cobain (1967 – 1994) 27 años
No voy a decir mucho de Cobain, ya se ha escrito y dicho demasiado de él. Lo típico, padres divorciados, una guitarra que cayó en sus manos de pequeño, algún problema con la policía…
Su genio y seattle fue el caldo de cultivo para el Grunge junto con Pearl Jam, Soungarden, Alice in Chains etc.
De su muerte no hablaré mucho. Se supone que se pegó un tiro con una escopeta cuando iba de heroína hasta las cejas. También se supone que encontraron una nota de suicidio, y también se supone que iba tan colocado que ni en mil vidas hubiese podido pegarse un tiro. Por no contar, la también supuesta manipulación de su novia (Courtny Love), y la extraña relación que tenían. Pero la mayoría de las cosas son habladurías para aumentar la leyenda y vender pegatinas. Muchos fans defienden que tenía depresiones, bronquitis crónica, y un fuerte dolor en el estomago que le impedía vivir normalmente. Ninguna de ellas excusas para drogarse ni pegarse un tiro.
Odiaba la fama, no podía con ella. Le sobrepasaba.
Hay mil y un documentales con mil y una especulaciones sobre su vida y su muerte. En uno de ellos aseguran que hay una carta que le mandó su madre, rogándole que no se uniera al club de los 27 al que pertenecían tres astros anteriores a él que murieron con 27 años, Jamis Joplin, Jimi Hendrix y Jim Morrison.
Tes discos con nirvana, Bleach, Nevermind e In Utero. Para mí, el mejor el bleach, ya que fue el primero que escuche, muy sucio y directo. Seguramente el mejor sea el Nevermind, para gustos colores. Una canción, Rape Me.
También muy recomendable el MTV unplugged in New York. Un disco en directo y acústico para la MTV en el que repasan algunos temas suyos, con dos versiones maravillosas. Where did you sleep last night, una versión de una canción Folk del siglo XIX, y The man who sold the world, versión de la canción de David Bowie.
Dimebag Darrell (1966 – 2004) 38 años
Normalmente no iría en una lista como está, pero ya que es uno de los mejores guitarristas de la historia del metal, y junto con su hermano y Phil Anselmo fue uno de los artífices de Pantera, se merece un hueco. Esto y que además, sus más y sus menos con Phil Anselmo (voz de Pantera) se hicieron famosos por la época, sin contar con su esperpéntico asesinato.
En esta historia no hay drogas, ni separaciones, ni nada por el estilo. Solo tíos grandes con barba y greñas haciendo ruido. Y algún disparo.
Tras las discusiones y separación de Pantera, Dimebag formo Damageplan con su hermano. En un concierto en 2004, apenas comenzado el concierto, un ex-militar pirado y seguramente esquizofrénico, tras varios intentos de colarse en el concierto, subió al escenario y mató a Dimegab a quemarropa. Mató a tres personas más, un fan, un empleado del local y el guardia de seguridad de Damageplan. Pasaron casi dos minutos y casi 20 disparos cuando llego un policía, que disparó al asesino mientras forcejeaba con un rehen.
Hay imágenes del asesinato en youtube, no se ve mucho, pero no las pondré ya que no aportan nada, excepto morbo.
Y de está manera tan estúpida, se acabo con uno de los mejores guitarras de metal de todos los tiempos, y se empezó con su leyenda. Justamente cuarenta años después del asesinato de Jhon Lennon, el 8 de diciembre del 80.
Pantera tienen varios discos, muy bueno el Cowboys from hell, pero para mí el mejor es el Vulgar Display of power, un discazo de principio a fin lleno de trayazos. Y una canción, sin duda Walk.
Y como me ha quedado muy largo, aunque todavía quedan muchos nombres por poner, haré un parón aquí, e igual si me pilla bien, sigo con la segunda parte algún día.
Tras muchos años de dura investigación encerrado en su laboratorio, Frank descubrio el arma definitiva, la más mortifera, destructiva y fatal que se había inventado hasta ese momento, y que jamás se inventaría. Una pequeña sonrisa escapó de su boca. A la humanidad no le quedaba más remedio que convivir en paz, para siempre.
Es la nueva palabra de moda, con la que empresarios y autónomos se frotan las manos desde hace unos años. El tema consiste en que en las universidades o ciclos formativos españoles se obliga a hacer una serie de practicas en empresas para adquirir las competencias básicas para poderte desenvolver en el mercado laboral dignamente. Entonces los empresarios, que en su afán de que la gente prospere y pueda conseguir un futuro mejor para ellos, y a la vez para su país, admiten a estos estudiante en sus empresas para enseñarles y formales correctamente. La universidad obtiene beneficios porque su estudiante sale mejor preparado, y al empresario le sale bien económicamente.
Hasta ahí todo correcto más o menos. El problema reside solamente en un minúsculo matiz. Ese pequeño matiz sin importancia es que el estudiante en un alto porcentaje realiza un trabajo normal sin ningún tipo de ayuda, supervisor o formación complementaria, no de becario o aprendiz, sino de un trabajador normal de la empresa, con la pequeña diferencia, casi insignificante, de que le pagan 300, 400, o 500 euros como mucho, y eso, si le pagan. En vez de pagar los 1000, 1200 o 1500 euros que e tendría que pagar a un trabajador normal, y si ya tiene antigüedad ni hablamos. Negocio redondo.
Lo peor de todo, es que el empresario nos está haciendo el favor. Lo segundo peor de todo es que si te niegas a hacer de becario, difícilmente podrás entrar en el mercado laboral, ya que la mayoría de los puestos de trabajo requieren experiencia. Entonces o bien te prostituyes seis meses cobrando poco o nada (y trabajando ocho horas como todo dios, si no son más), haciendo el trabajo que no te corresponde para que en tu curriculum ponga que ya has trabajado, o si no, te jodes y te mueres de hambre. Lo peor, tienes que pasar por el aro, si o si. Ha llegado un punto en que casi compensa trabajar gratis para obtener la maldita experiencia. Llegará un momento que tendremos que pedir por favor un trabajo sin cobrar, o peor, tendremos que pagar para que nos dejen trabajar. De locos.
Y dirán ustedes, no será para tanto, por lo menos te forman y aprendes a desenvolverte en el mercado laboral. Error, pondré dos ejemplos tontos que más o menos conozco, ampliables a un alto porcentaje de los contratos en practicas. Chollo número uno, carrera de empresariales, te exigen practicas en empresa para acabarla, echas un par de curriculums, y te cogen en una sucursal de un banco. Primer día, mira chaval, esta es tu silla, este tu ordenador, esta tu contraseña, si te piden meter dinero, le das aquí, si te piden que les des dinero, aquí, aquí, y aquí. Las libretas se actualizan allí, si tienes algún problema, me llamas, si quieren otra cosa que no sea meter o sacar dinero, que hablen con ese que está sentado allí.
Tras siete minutos de charla, ya estas preparado para trabajar los tres meses siguientes ocho horas al día (y claro, un poquito más para cuadrar la caja) por el misero salario de 400 euros. Y gracias. Y si no lo coges tu, tranquilo que lo cogerá otro. El banco se ahorra mil euros de sueldo (o más) por alguien que desempeña el mismo trabajo y además el becario esté seguramente mejor preparado.
Chollo número dos. Cualquier ciclo de grado medio o superior, con tres meses de practicas obligatorias. Terminas tu modulo, y te buscan un taller de coches, una tienda de ordenadores para trabajar o lo que sea. Por ejemplo, llegas a la tienda de informática con tu grado medio o superior, es igual. Tampoco importa que seas de informática, telecomunicaciones, electricidad, electrónica, incluso de jardinería, para formatear un ordenador vale todo el mundo. Llegas allí, y te tiras tres meses montando ordenadores, formateando windows, poniendo antivirus y cambiando piezas. Y cuando no, atendiendo en el mostrador, que eso también es experiencia. Todo esto obviamente teniendo poco o nada que ver con tu módulo o tu formación.
Y lo mejor del chollo dos, es que las prácticas de ciclos formativos, atentos, ¡No se pagan!. Eso, ni un duro por estar trabajando tres meses.
Podría estar tres hojas más, pero creo que la idea principal se ha captado. Y cuando no, te ponen en un puesto con nada que ver con tu carrera o con una responsabilidad sin ningún tipo de relación con tu sueldo, si es que lo hay. Mientras los empresarios con ventajas de todo tipo, siendo tan amables de dejarnos trabajar gratis, y encima, exigiendo lo que en la practica es el despido libre.
Y lo mejor de todo, deberías estar agradecido porque te dejen realizar cierto trabajos de mayor nivel que el tuyo, porque así aprenderás mucho más. Tenemos tan metida la cultura del esfuerzo a hostias, esa de que para conseguir un trabajo medio decente tienes que estar diez años comiendo mierda por un mísero sueldo y poniendo cafés a los que desempeñan el trabajo al que tu aspiras, hasta que se jubilen y se suiciden, y entonces, con suerte y mamándosela a alguien por el camino, podrás acceder a ese puesto tan ansiado, del que seguramente acabaras harto en pocos años.
Y así, de esta manera, nos engañan un poquito cada vez más.
P.D.: Por cierto, a esos que trabajaban a cambio de nada, no se les llamaba… ¿esclavos?
No es nuevo que Ondacero de un par de años a aquí, se ha convertido en el mercadillo del pueblo, en la feria de los brujos y los remedios del más allá. Nos venden todo tipo de pulseras mágicas (esto ya no es noticia, pero bueno, les tenemos que dar las gracias de todas formas porque ahora los tontos van marcados, yo propuse un cartel en la frente que rezara, “soy gilipollas”, o un chip si quieres, por más discreción, pero parece que han optado por la vía de las pulseras), aparatos de musculatura imposibles y cremas de escroto de buey del río Indo que te dejan la cara como un retablo.
Que ya me da igual que timen a la gente, pero es que ya es insultante la forma en que nos intentan vender esos productos. Aparate de anunciar una crema de serpiente al más puro estilo teletienda americana de las cuatro de la mañana en canal regional, y de directamente decir que la cirugía estética es cosa del pasado, que ahora lo que vale es la crema esta, que es mejor que el botox y sin pinchazos. Además, te incluye un pack hollywood, carapan, la oferta del año.
Pero todo lo expuesto anteriormente es simplemente porque me pagan por palabras, ahora viene lo bueno. El caso es que la última y avanzada técnica de marketing pueril que se les ha ocurrido es la llamada, “me ha dicho la Juani que esa crema es la polla”, o en la versión de Ondacero.
Esta crema ya se utiliza en centros muy prestigiosos, como por ejemplo, uno de Majadahonda.
Pues nada, muchos cojones, si señor, convicente cien por ciento, quiero la crema ya. Entre eso y que te dicen muy seriamente que “notas como la crema te penetra en la piel como si te la estuvieran estirando”, ya no se quien se puede resistir. Pero como vale más un audio que mil palabras, aquí lo tienen, para que vean el cúmulo de despropósitos que te endosan en la franja de máxima audiencia en la radio. (El audio es de hoy día 19, no dicen la frase que he puesto arriba, eso lo dijeron el Martes 17, exactamente a las 10:05, la hora en la que todos los días repiten el dichoso anuncio.)
Ya ni siquiera tienen que engañarte con nombres inventados de asociaciones deportivas americanas, o diciéndote que el doctor Chinasky, un reputado cirujano plástico de Pasadena, California, lo aplica en sus últimos y novedosos experimentos con total éxito.
Para un calculo somero y rápido, en esta web, indican que el precio de un anuncio a las diez de la mañana son 5000 euros 20 segundos. El anuncio dura 4:28, es decir, 13 veces 20 segundos, lo que son 71000 euros. Imaginando que sea menos por cualquier razón, dejémoslo en 50.000 para que los cálculos sean algo precisos tirando muy por debajo. Vamos, que la mierda esta vale 60 euros de oferta, 110 sin oferta. Una sencilla división que la podría hacer cualquiera menos los que compren estos productos, nos da un total de: 833 personas que compran la cremita cada día, para que esto les salga rentable. Si contamos que les sale rentable, muy rentable, porque lo ponen todos los días desde hace mucho tiempo, y más de una vez, imaginémonos. Si además contamos que anuncian muchas más patrañas de esta tienda, publipunto.com desde hace, por lo menos, que yo recuerde, tres años o más, podemos hacer una estimación del a gente que es estafada a diario.
Una vergüenza.
Si tienes curiosidad y quieres pasar por el museo de los horrores, clic aquí. Aviso, no me responsabilizo de las imágenes que puedan aparecer tras pinchar el link, ni de los trastornos mentales o timos que puedas sufrir. Todo tipo de brujería, accesorios de gimnasia, pulseras para adelgazar, para tener la picha dura, para engordar, cremas para engordar y adelgazar a la vez, y un sinfín de artículos de la máxima calidad que no te dejaran indiferente. Y recuerde, puede pagar contra rembolso, con tarjeta de crédito, o con la tarjeta de crédito del corte ingles. Saludines.
Tienes un mal día. La vida te ha desarmado y te ha abandonado en medio de un tiroteo. Todo había empezado como siempre. Te levantas a duras penas, te duchas, vas a cumplir tu particular condena diaria al trabajo y de repente ocurre algo, leve como una gota. Algo se tuerce en medio de tu día y te llena de una tristeza tan profunda como tus ojos. Una sensación de angustia se apodera de tu pecho y molesta cada vez que pretendes simplemente respirar. No puedes llorar, no puedes gritar, sólo aguantar. Una pequeña grieta se va abriendo y forma un gran agujero. Huyes, corres, miras al infinito y no encuentras nada. Y te sientes igual que si estuvieras montado en una bicicleta sin frenos. Llegas a casa, te escondes bajo tus sábanas y esperas a que simplemente todo pase. A que alguien encienda la luz y los monstruos desaparezcan como cuando eras niño.
Y de repente te acuerdas de que existe un lugar donde poder escribir.
Sin que sirva de precedente, el primer texto de un autor invitado en este blog.
Cada día me sorprendo más, no sé si porque soy muy corto y no me puedo poner en la piel de los demás, porque soy un intolerante recalcitrante y quiero matar a todo el que no piensa como yo, o directamente porque el 73% de la gente que me rodea son, por decirlo suavemente, estúpidos. (Iba a poner el 99%, pero no quiero que tú, amado lector, te sientas uno más, es lo que tienen las estadísticas, que siempre pensamos que estamos fuera de ellas y los tontos son los demás, así que te dejo un 27% para que te sientas bien.)
Que si, que el ritmo de vida que llevamos nos estresa mucho, y entre donde estás corazón y la noria no hay, que digamos, mucho tiempo para pensar. Entiendo que la vida de las personas sea de triste a muy triste, con todas las guerras y desgracias que hay en el mundo que no nos dejan conciliar el sueño. Incluso comprendo que se sientan vacíos de casa al trabajo y del trabajo a casa. Se que para mentes débiles es difícil resistirse con el bombardeo diario que llevamos, ración diaria de sexo y violencia a partes iguales, y de postre más sexo. Y si no eres guapo, no eres nadie, porque siempre gana la más popular del insti y el jugador de beisbol que se la folla, y los demás sois feos, y basura. Pero de ahí a gastarte cuatro mil euros en un par de centímetros…
Y es que podemos leer aquí, en publico, que en los últimos tres años se han triplicado las operaciones de aumento del tamaño de pene. Lo que me lleva a tres conclusiones, que a la gente le sobra el dinero, o que, cada año, aumenta el número de subnormales en este país. La otra es que a los tontos les sobra dinero.
Lo primero que pensó mi ingenua mente fue, cuanta pobre gente hay que se tiene que alargar el pene para poder follar, que quieras que no, debe ser una putada. Pero el problema es, que el 90% de los que entran al quirófano tienen un pene normal, dice el doctor entrevistado.
Cada año, entre 1.000 y 5.000 hombres pasan por quirófano por este motivo
Estas cosas siempre me habían sonado a que ocurrían allí lejos, en Hollywood, donde la gente vive de su imagen y necesitan grandes pollas para compensar su nulo intelecto., donde los guapos salen con las guapas y los feos se quedan en casa llorando. Pero no, aquí, tu vecino del quinto, que parece un chico tan agradable, que ayuda a la viejecita a cruzar la calle, resulta que necesita 2 centímetros más de nabo para sentirse alguien. Seguramente porque alguna mala puta se habrá reído de él antes de, o porque algún cabrón reprimido se habrá reído de él en el vestuario, y le habrá dicho que a donde iba con ese pinganillo.
Porque yo no entiendo mucho de tamaños (la verdad, que si, se la media española, la europea, y obviamente la de los pobres japoneses, que siempre viene bien recordarla, soy un hombre, que queréis, las conversaciones con mis amigos giran en torno a tetas, dinero, coches, fútbol, y tetas otra vez, no damos para más), pero que quieres que te diga, donde comen dos comen tres, y dos centímetros de mierda no creo que vayan a ningún lado.
Pero claro, currarte dos horas gimnasio todos los días, ligarte a la gachi rubia en la discoteca, y cuando vas al tema, semejante corte, si lo piensas es normal. Ella vomita después de comer los días impares y tu con esa cosita, vaya gracia. De todas formas los que somos feos no tenemos esos problemas, no creamos falsas expectativas, y no hay sorpresas finales. (En realidad se que todos estáis pensando que los feos no nos ligamos a las rubias tetonas en las discotecas, que nos comemos a la fea, y a esa le da igual doce que catorce…)
Lo bueno es que no solo te puedes operar el nabo para hacer salto de pértiga, también puedes coger y barnizarlo con más carnaza para que no te quepa por la boca de una garrafa.
Y a esto hemos llegado, a que gente con el autoestima por los suelos, tenga que cogerse grasa del abdomen para engrosas en un triste centímetro. El médico relataba que en un principio se iba a coger cerebro para tan delicada operación, pero que se desecho rápidamente.
De ahí viene lo de que los hombres pensamos con la polla.
Porque claro, no voy a ser yo el que diga que un par de centímetros de largo es acojonantemente mejor (yo es que solo me dejo meter la puntita…), para eso ya hay estudios para aburrir y mujeres normales que no necesitan a Rocco para echar un polvo. Tampoco soy mujer, pero supongo que el placer no se mide con regla, ¿no?
De todas formas ya sabemos como es esto de las modas, dentro del mil años, cuando ya no haya ni tíos ni tías, solo gilipollas, se llevará tenerla pequeña, será vintage.
Ya que el resto de mis compatriotas son un poco incívicos, por no soltar improperios de mayor calibre, seré yo, un humilde joven, quien le ofrezca disculpas por nuestro estúpido comportamiento.
Se que venía a descansar, pero compréndanos, sumergidos en esta grave crisis económica y de masa gris, estamos tan deprimidos y tristes, que adorarle es lo único que nos queda en nuestras tristes vidas.
Ya sé que solo es la mujer del presidente de un país muy poderoso, pero hace calor y nos aburrimos. Además en veranos no hay fútbol. Es una pena que no pueda gozar de la famosa siesta española, ya que estamos tan alegres de recibirla que queremos verla en todo momento.
Nuestros gentiles medios de comunicación, en consonancia con nuestro más sublime deseo de seguirla y perseguirla en todos sus actos, la someten a un riguroso acoso desde por la mañana hasta que se pone el sol. No les culpe, son meros enviados del populacho, guerreros en busca de nuestro tesoro, su intimidad. Igual usted pensó que sería solo el primer día, pancarta incluida, cuando no le dejaríamos ni mover un dedo del pie sin sentirse observada. Nada más lejos de la realidad, ahora ya se ha dado cuenta de que usted ocupa titulares desde el día que piso suelo de esta gran tierra, mañana, tarde y noche, y los ocupará hasta que parta a su dulce hogar.
Tampoco le importe que especulemos el porqué su marido no ha venido, ni que le sometamos a un exhaustivo chequeo de todo lo que hace, como, donde, por que y cuando. Sin contar las tardes de charla que nos vamos a pasar hablando de sus vestidos y de lo crecidita que está la niña, que claro está, se parece a su tío por parte de padre. En la época estival, ya se sabe, las noticias no abundan, y la talla de su sujetador puede rellenar sin problema tres horas del más intenso debate en cualquiera de nuestro canales.
No tenga miedo cuando hordas de ciudadanos, tras hora de espera, se abalancen sobre usted con el único objetivo poder contar que pudieron tocarle y lo guapa que usted es en persona. Sonría con la más elegante de las sonrisas y siga adelante.
No se asuste, si cree que le tratamos como a una reina, o en su defecto como emperatriz del universo y tierras adyacentes. Para nosotros, insignificantes humanos, usted, téngalo claro, lo es. No solo nos sentimos orgullos, honrados y complacidos con su presencia, es más, ahora nos hemos dado cuenta del valor que para nosotros tiene España. Si Mrs. Obama, ahora y no antes, sabemos que nuestro país está en el mapa, gracias a usted.
Sepa, que la alhambra brilla hoy más que ayer.
Mis más sinceras disculpas en mi nombre y en el de mi pueblo.
Seguro que recuerdas cuantos móviles has tenido. Uno por año no es una mala media. No quiero ponerte tampoco a pensar mucho, echar la vista atrás y mirar cuantos ordenadores has tenido. Desde aquel que iba con cintas hasta el que tiraste el otro día porque iba muy lento. Si hablamos de impresoras ya es otro tema, entre las de tu trabajo, y las que has tenido en casa y has tirado porque eran viejas y salía casi más barato comprar otra que cambiar la dichosa tinta, seguro que han pasado unas cuantas por tu cara. El GPS, el mp3, la consola y demás, ya ni los mentó, porque sería ridículo. Las lavadoras, microondas, lavavajillas, hornos, batidoras y demás no nos interesan hoy, porque toda esa mierda va a otro sitio que no sabemos y por el cual no nos podemos sentir mal.
Después de la charleta de siempre, de todo lo que consumimos, lo malos que somos y todo lo que vamos a sufrir en el infierno por nuestros pecados, y viendo que no se va arreglar nada de aquí a mañana, ni al año que viene, por lo menos un par de fotos para ver si nos sienta un poco peor la cena. Porque claro, decir que nuestras zapatillas las hacen niños con diente de leche ya no nos perturba lo más mínimo, es algo que ya hemos aceptado. Qué dura es la vida pero que bonitas son estas zapatillas.
Pero que haya gente a miles de kilometros que queme mi Pentium 2 para sacar 20 miseros gramos de cobre, me parece acojonante. Ahora es cuando viene el vídeo de una ong y te dice, este niño de 12 años, huérfano y sometido a violaciones reiteradas por su padrastro trabaja 12 horas en las minas de sal con unas condiciones infrahumanas por medio dolar al día, negrito con lagrima y número del banco para que dones. Eso obviamente ya no funciona, igual funcionaba en los noventa cuando nos quedaba algo de humanidad, pero ya no está de moda apadrinar desdentados. Así que como ya no se puede hacer nada, supongo, solo queda contarlo, ¿no?
En el fondo los ordenadores son como los chinos. Nacen en china, vienen aquí cuando son jóvenes, y cuando están viejos van a morir a su país. Es curioso que una impresora sea fabricado en Taiwan por un menor esclavizado, viaje 9000 kilómetros hasta aquí, y después viaje otros tantos a un vertedero nauseabundo de África donde se arremolinan niños más pobres todavía que los que los fabricaron para quemarla y sacar un exiguo beneficio.
Esto es reciclaje puro y no la mariconada esa de separara plástico de madera en contendedores de colorines.
No deja de resultar impactante las aventuras que ha podido sufrir tu móvil de tercera generación. No es muy típico de las películas estas, en el que amelie (o similar) se tumban en un romántico parque del extrarradio de París y cuando ve pasar un avión se pregunta con la más amable de las sonrisas: ¿Oh, un avión, quien viajará en sus asientos? ¿Que historia tan apasionante le estará ocurriendo al pasajero del asiento 113? ¿Qué pensará?
Podemos hacer un ejercicio similar pero más divertido. Cojemos nuestro portátil. Lo miramos detenidamente. Y ahora pensamos que estará pasando por la cabeza de la rata que lo hizo. Nos tendremos que conformar con eso, porque pensar lo que está comiendo nos será más complicado.
Eso sí, si nos ponemos románticos podemos pensar en que vertedero de basura tecnológica acabará, quien lo quemará, y que gases tóxicos puedes desprender la última generación de microprocesadores.
Si, sale más barato meter la basura debajo de la alfombra, aunque reviente la casa y salga el olor por la chimenea.
Sale más barato crear empresas fantasmas de reciclaje y forrarse mandando la basura donde la escoria está tan ocupada por intentar sobrevivir que nada más importa. La culpa es de las empresas, de los gobiernos, de los desalmados que se llenan los bolsillos con el humo de los plásticos quemados, pero sobre todo, y lo más importante, nuestra.
